Анекдоты за 25 июня 2024 г.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22?

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом и только в конце обнаружил, что забыл воткнуть шнур в розетку...

- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.

Приличные женщины не рыгают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Вот все спорят о феминитивах, нужно ли говорить "поэтка", "блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошёл в гримёрку"

К чему идем? Фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", их постоянно крутят по телеку и в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

— Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
— Раскрепостились.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Когда человеку нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
- Узнал, узнал - бедным будешь.

- "Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?"
- Конечно. Так Вы быстрее привыкните, что жена права.

"Мне не нравится, как я себя при этом чувствую" - это вполне законная причина отделить себя от людей, мест, вещей, событий.

Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.

Телепрограмма:
НТВ
20:20 "Звезды сошлись".
22:00 "Основано на реальных событиях". "Кто гасит звезды?".

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

- Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить?! ААА Вспомнил!!! Как забыть Как забыть!!!

Анекдот недоступен по требованию правообладателя.

Во Франции существует старинная традиция. Если что-то кому-то не понравилось, надо обязательно разрушить и сжечь все вокруг.

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано «не торгуйся»?

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Еду за рулем из Москвы. Устал, хочется быстрее домой. Проехал 120 км.
И на въезде в свой город нарываюсь на засаду с радаром.
Ну понятно: "Документы, пройдемте..."
- Вы ехали с превышением скорости, вот показания радара.
- Понятно.
- Вы нарушили правила ДД.
- Я правил не нарушал.
- Как не нарушали? Это Ваша скорость?
- Да, моя.
- Ну значит правила нарушили!
- Нет, я правил не нарушал.
- Как не нарушали, вот же Ваша скорость!
- Скорость - моя. Но там знак висит "обгон запрещен".
- А это здесь причем?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы меня ни кто не мог обогнать.
- Юморист, блин - счастливой дороги.

- «Алиса», найди рецепт бриошь с яйцом пашот?
- Не могу.
- А гринбоул с угрём?
- Тоже не могу.
- А рецепт устрицы Маака с вареньем юдзу?
- Нет.
- Ну почему???
- У нас с тобой всё равно получается несъедобная шняга!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин….
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

Ложь во спасение - это неправильно.
Правильно - клади.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Зачет у студентов медиков по анатомии.
Преподаватель флегматично суёт указкой в разные части скелета с одним и тем же вопросом: "Что тут было?", "Что тут было?"..., "Что тут было?".
Студент с напрягом отвечает: "Сердце, почки,..., желудок"
После очередного: "Что тут было?", напряжённый ответ: "Пенис". На что следует замечание преподавателя: "Ну-у-у, он тут бывал! Скелет-то женский."

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Наташа Ростова говорит своей маме:
— А Ржевский знает много пошлых песен!
— Он что, разве поет их при тебе?
— Нет, насвистывает!

В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.

Ради одного трека, который безумно нравится, прослушать почти весь альбом, потому что без страдания не может быть настоящего удовольствия

Вниманию менеджеров, работающих непосредственно с клиентами - словосочетание "Всякая фигня" не в полной мере отображает перечень товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Приходит Вовочка из школы. Отец ему:
- Давай дневник!
- Тааак... математика - два!
- Русский - два! Мать, слышала, да?
- Поведение - неуд! так и думал...
- Пение... чего? пять?.. Слышь, мать, этот идиот-то еще и поёт!..

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Смотрю вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые носочки, гироскутер, беспроводные наушники...
Мы с друзьями в семь лет, к вечеру, выглядели как будто был прилет в цыганский табор, но мы чудом выжили.

- Вот, смотрите: Буди-мир Буди-слав, Влади-мир Влади-слав, Вяче-мир Вяче-слав, Добро-мир Добро-слав, Яро-мир Яро-слав, Изя-мир Изя-слав, Свято-мир Свято- слав, Боре-мир Боре-слав, Радо-мир Радо-слав, Любо-мир Любо-слав.
- А просто так из роддома ребёнка можно забрать?..

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я? Пойдем на кухню, поедим.

- Папа, а что сделал, чтобы мама влюбилась в тебя?
- Она верила в небылицы, типа нумерология, астрология и.т.п., и я ей слал сообщения в 11:11, в 22:22, а она решила, что это судьба.
- Мда, дичь... вообще-то трахать такую тупую - это скотоложство...

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.

Аксиома - это дочь теории, внучка гипотезы и правнучка бредовой идеи.

Не верьте, что получаете тех, кого заслужили.
Иногда заслужили вас.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала "Пока не научишься!".

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

А что если собачий лай - это смех?

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

- Дональд, третья мировая будет?
- нет, Джозеф, Симпсоны про это не снимали!

Если человек младше меня - он "по умолчанию" тупой.

Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.

Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось...

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

Лежит в желудке водка. К ней спускается портвейн, ложится рядом.
П - Подвинься!
Водка подвинулась.
И так несколько раз.
Водка не выдерживает: - Какого чёрта!
П - Пойдём выйдем?
В - Пойдём!

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

Спрашиваю я детей, как то:
- А что самое главное при работе с компьютером?
А они мне отвечают:
- Главное сразу не упасть в обморок.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

- Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо, что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!

"Приемы убеждения" очень наглядно убеждают в недобросовестности их применяющих.

- До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? ФИЛАРМОНИЮ!

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну, всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызёт.

Секс это для быдла.
Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук