Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее...
- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну, или вольер...
- Вика!
- Ну, что?!
- Это называется манеж! Вика, это манеж!
Если бы коты умели говорить, то на вопрос кто насрал в коридоре, они бы отвечали "Бро, а кто насрал у тебя в голове? Себе ответь, мне не надо."
- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
Я современное искусство не понимаю, потому что там все очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. И всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его безграмотность.
Мне не важно, кто и чем занимается у себя дома за закрытой дверью, я не лезу в личную жизнь других людей. Взрослые сами решают, чем хотят заниматься. Но в моем доме окрошку будут делать только на квасе.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи...
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду; слава богу, никому из нас эта опасность не угрожает.
© Марк Твен
Главное достижение интернета в том, что писателей стало больше, чем читателей.
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит Врач все это выслушал и начал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор, что вы делаете?
- Да чем такого лечить - проще сделать нового.
- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.
Поплакать девице всяко полезно. Во-первых нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.
Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории!
Охотник наткнулся в лесу на медведя.
Выстрелил из обеих стволов, но мимо.
Охотник: - Блин, надо же, не попал!
Медведь: - Не, мужик, ты - попал!
Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит..."
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё... ты - ракета.
Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!
Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
- Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа подлец».
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне миньет.
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть. Спи давай, спи.
Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.
Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха! - возмутился он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.
- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Достаю из почтового ящика большой белый конверт на имя сына, который учится в пятом классе. Отдаю ему.
Письмо из налоговой, где его официально приглашают в инспекцию (адрес, дата, время, кабинет) для дачи пояснений.
Сын (растерянно): "Ты пойдёшь со мной?"
Я): "Нет. Но ты мне потом обязательно расскажи."
На Монетный Двор требуются сотрудники для печати банкнот. Оплата труда проводится готовой продукцией.
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
— Не могу воспринимать твой лапидарный стиль общения как императив, извини.
— Чё?
— Плевать мне на твои требования, хоть оборись!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!
Есть такая профессия - смотреть на Солберецкие соборы.
«Плохо» по-китайски звучит «бухао».
Думаете, это простое совпадение?..
Умные государства учитывают проблемы в соседних с ними странах. Более продвинутые - их предвидят. А самые ушлые - их организуют...
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться, и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Это раньше человек был вершиной эволюции... HOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!
Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.
- Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу...
- Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах. Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить этих неожиданности.
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? - спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйнёй и притащили сеть.
- Нет! - согласилась она.
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.
Сын пристает к отцу с расспросами:
- Пап, а пап, откуда я взялся?
- Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез...
Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»
Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
Советы, как выжить при санкциях. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
Интересно, какое будет следующее мирное предложение Москвы? Может вернуться к границам 1914 года? А?!