- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
Куда вообще делся секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей?!
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
- Дональд! Что за чушь ты несешь в своих предвыборных обещаниях?
- Джозеф, я так раньше проводил распродажи и чёрные пятницы в своих супермаркетах, всегда прокатывает.
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
Чайки – помойники.
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку, нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал 8 часов.
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: «Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён - тот и богат.
Чем бы ещё себя, блять, успокоить, пока зарплату не дали?
- Любимая, когда ты меня уже сводишь в ресторан?
- Да что я, милый - сама картошки не нажарю?
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место.
Ходить я начала рано... В четыре читала вслух Ахматову... В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... В шесть во всю играла на гармошке... В общем устроила мужу сон в выходной. Ибо нефиг спать, когда я уже выспалась.
- Как повысить рождаемость?
- Надо разрешить пенсионерам выращивать канабис. К ним сразу потянутся внуки. У родителей появится свободное время и желание завести ещё детей.
— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то, неровен час, это мнение придётся отсиживать...
Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..
Равнодушие — самое справедливое распределение внимания.
Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:
— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чем не повинных полиэстеров?
- Чо-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
- Не пейте за рулем. Вы можете пролить пиво.
Люди перестали понимать анекдоты... Думают, что это новости.
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича.
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
- Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
- Обратите внимание как меняется выражение вашего лица, когда вы смотрите на девушку, которая ест банан...
Грабли — это наш российский бумеранг.
Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.
Оказывается — мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения...
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Станиславский.
- Циолковский.
Ой, девоньки, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не опоздать.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
- Ну что, дружище, по стаканчику водки?
- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Грузинские пчелы перед тем как отдать мед всегда немного торгуются с пасечником.
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А тут этот, другой...
В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял ее вину на себя.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то они не такие уж и голодающие. И ссора началась.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так все расставил?
- Не, по-пьяни...
Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, что бы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
Большинство лекарств действуют только на нервы.
Мужик догоняет девочку со словами:
- Девочка, отгадай загадку "Светит, но не греет", а я тебе конфетку дам.
- Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям - вам точно лет 10 строгого режима.
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
— Вот почему мы отложили похороны на завтра...
Два охотника спят в одной палатке. Вдруг ночью один из них вскакивает:
- Вась, ты охренел?! Ты что делаешь?!
- Ничего. У меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками...
- Это не подушки, блять!..
— В этой пьесе, — говорит актёру режиссёр, — вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
— А я-то надеялся на роль со словами!..
«На другой день, как пришло время ехать на пир, квакушка и говорит царевичу:
— Ну, Иван-царевич, отправляйся один на царский пир, а я вслед за тобой буду. Как услышишь стук да гром — не пугайся, скажи: «Это, видно, моя лягушонка в коробчонке едет!»
Каждый раз, когда слышу в ночи дрифтующих добромолодцев-квакушек в своих коробчонках без глушителей, вспоминаю эту сказку.
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
Разговаривают два москвича:
- Слищ ты чюрка!
- Само Ты чурке!
- Курыной чоли масквич?
- Ну ны как ты паныехал!
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
Прочитал на этом сайте, что «плохо» по-китайски звучит «бухао».
Это еще раз подтверждает то, что русскому хорошо – иноземцу – смерть!
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?..
- Как улучшить отношения между людьми?
- Надо сделать секс в качестве приветствия!
Свой мозг человек использует только на 3%.
При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ?
- Над твоими шутками никто не смеется
По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль, суперская была бы свекровь.
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...
Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.
Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.
Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.
В пухлых губах опытной сузафонистки любая свистулька чувствует себя басгеликоном.
- Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!"
В интернете сегодня так скучно, что придется все-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.