- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
Куда вообще делся секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей?!
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???
- Дональд! Что за чушь ты несешь в своих предвыборных обещаниях?
- Джозеф, я так раньше проводил распродажи и чёрные пятницы в своих супермаркетах, всегда прокатывает.
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку, нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
Чайки – помойники.
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал 8 часов.
Равнодушие — самое справедливое распределение внимания.
«На другой день, как пришло время ехать на пир, квакушка и говорит царевичу:
— Ну, Иван-царевич, отправляйся один на царский пир, а я вслед за тобой буду. Как услышишь стук да гром — не пугайся, скажи: «Это, видно, моя лягушонка в коробчонке едет!»
Каждый раз, когда слышу в ночи дрифтующих добромолодцев-квакушек в своих коробчонках без глушителей, вспоминаю эту сказку.
— В этой пьесе, — говорит актёру режиссёр, — вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
— А я-то надеялся на роль со словами!..
Два охотника спят в одной палатке. Вдруг ночью один из них вскакивает:
- Вась, ты охренел?! Ты что делаешь?!
- Ничего. У меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками...
- Это не подушки, блять!..
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
— Вот почему мы отложили похороны на завтра...
Мужик догоняет девочку со словами:
- Девочка, отгадай загадку "Светит, но не греет", а я тебе конфетку дам.
- Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям - вам точно лет 10 строгого режима.
Большинство лекарств действуют только на нервы.
Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, что бы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так все расставил?
- Не, по-пьяни...
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то они не такие уж и голодающие. И ссора началась.
В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял ее вину на себя.
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
Грузинские пчелы перед тем как отдать мед всегда немного торгуются с пасечником.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
- Ну что, дружище, по стаканчику водки?
- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Ой, девоньки, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не опоздать.
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Станиславский.
- Циолковский.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А тут этот, другой...
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.
Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.
Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.
Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль, суперская была бы свекровь.
- Как улучшить отношения между людьми?
- Надо сделать секс в качестве приветствия!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?..
Прочитал на этом сайте, что «плохо» по-китайски звучит «бухао».
Это еще раз подтверждает то, что русскому хорошо – иноземцу – смерть!
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Разговаривают два москвича:
- Слищ ты чюрка!
- Само Ты чурке!
- Курыной чоли масквич?
- Ну ны как ты паныехал!
- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
В пухлых губах опытной сузафонистки любая свистулька чувствует себя басгеликоном.
Свой мозг человек использует только на 3%.
При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ?
- Над твоими шутками никто не смеется
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения...
Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то, неровен час, это мнение придётся отсиживать...
— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
- Как повысить рождаемость?
- Надо разрешить пенсионерам выращивать канабис. К ним сразу потянутся внуки. У родителей появится свободное время и желание завести ещё детей.
Ходить я начала рано... В четыре читала вслух Ахматову... В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... В шесть во всю играла на гармошке... В общем устроила мужу сон в выходной. Ибо нефиг спать, когда я уже выспалась.
Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место.
- Любимая, когда ты меня уже сводишь в ресторан?
- Да что я, милый - сама картошки не нажарю?
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён - тот и богат.
Чем бы ещё себя, блять, успокоить, пока зарплату не дали?
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: «Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..
Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Оказывается — мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.
Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.
Грабли — это наш российский бумеранг.
- Обратите внимание как меняется выражение вашего лица, когда вы смотрите на девушку, которая ест банан...
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись
На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:
— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
- Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."
Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича.
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Люди перестали понимать анекдоты... Думают, что это новости.
- Не пейте за рулем. Вы можете пролить пиво.
- Чо-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чем не повинных полиэстеров?
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!"
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
В интернете сегодня так скучно, что придется все-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...