Анекдоты за 28 июня 2024 г.

Господи! Даруй людям мозг, а некоторым ещё и инструкцию по применению.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай спокойно посрать!

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

В полицейском участке.
— Сэр, моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
— Возраст?
— Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
— Рост?
— Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
— Вес?
— Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
— Цвет глаз?
— Думаю, серые.
— Цвет волос?
— Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
— Во что она была одета?
— Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
— На какой машине она уехала?
— Она уехала на моем мотоцикле.
— Что это был за мотоцикл?
— Наrlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеrrу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения)...
— Не волнуйтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл!

Сегодня в меня врезался дятел на самокате.
В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив.
Геннадий, 61 год.

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

- Почему Штаты Америки - соединенные, а Арабские Эмираты - объединенные, хотя и там и там - United?
- Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

"Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!". Бактерии.

В связи с награждением Зюганова званием Героя Труда злые люди пишут, что Геннадий Андреевич в своей жизни проработал лишь год учителем, а все остальное время (мыкался по тюрьмам, ссылкам и эмиграции) протирал штаны по комсомольско-партийной линии.
Это наглая ложь, товарищи!
Товарищ Зюганов занят очень важным делом. В стране, где существует пусть и разнородная, но значительная доля людей - коммунистов, социалистов, красных имперцев, национал-сталинистов, просто просоветски настроенных, которые, при умелом руководстве, могут наделать делов, Зюганов уже четвертый десяток лет трудится над тем, что сливает это массовое неприятие русского капитализма в унитаз.

- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.

- Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан?
- Да че я сам картошку не пожарю?!

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
– Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, – предупредил её муж, – с меня хватает и того, что я вижу на работе.
– Хорошо, – вздохнула жена, – я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— Боже мой, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! Лица!

На свадьбе друзей побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Решили британцы и французы строить тоннель под Ла-Маншем. Но никак не могут решить с какой стороны нужно его начинать. Пошли за советом к мудрому человеку с востока. Тот и говорит: «Начинайте одновременно с обеих сторон. Если повезёт, вы встретитесь под Ла-Маншем и вдвое быстрее закончите строительство. А если не повезёт, у вас получится целых два тоннеля.»

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

Методом проб и ошибок научился пробовать и ошибаться.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

Британские ученые доказали, что если жена долго спит, то стабилизируется давление, уменьшается риск заболевания сердечно-сосудистой системы, и улучшается настроение, и все это у мужа.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 59 лет? Колени.

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!
- А зачем тебе сачек, сынуль?
- Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!

- Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов...

Пришел связист в церковь молиться.
— Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?

- Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей, сынок!

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.

Пьяный — это человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Я электрик. Звонит мне сегодня потенциальная заказчица:
– Добрый вечер! Ваш номер мне дала общая знакомая, сказала, что к вам можно обратиться по вопросам электрики. Хотела бы узнать, вы настоящий электрик?
– Вечер добрый! Для начала определим, что вы подразумеваете под словом «настоящий». Есть ли у меня образование, группа допуска, опыт?
– Ну я всегда думала, что настоящий электрик может работать, не отключая электричество.
– А сколько настоящих электриков вы знаете лично?
– Ни одного. Если бы были знакомые, я бы не искала электрика. И вообще, что за вопросы?
– Я, пожалуй, откажусь от любой работы. Я не настолько настоящий электрик.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

Не уверен — не обнимай!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту.

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

Страшно-липкий сон школьника: задали домашку по физ-ре, ОБЖ и политинформации.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

- Я только что сходил директору на ковер!
- Может К директору на ковер?
- Нет.

Не пытайтесь обучаться русскому языку у носителей (местных), вы никогда не научитесь потому что они используют сарказм. Учитесь только у профессионалов, для которых русский язык не родной.

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?..

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

И. Сусанин. Трилогия: "Проводники и полупроводники", "Как завести друзей", "Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии". М. 1613.

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

Женственность — гармония мыслей с туфельками.

Оптический прицел сближает...

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

В России хороший чиновник не ворует.
Воруют, делятся с ним и за него сидят - заместители...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра...

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серёга обещал ящик пива!".

Хотите узнать возраст мужчины? Спросите кто ему больше нравился - Мария или Мирабелла.

Как-то на Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что, в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять...
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы... Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахрена, а вдруг вода в соляре?!

Читаю внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: - Что вы хотели?
А: - Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: - А что вы можете?
А: - Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: - Ну как?
М: - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

- Зачем ты носишь с собой образцовые абсолютно точные электронные весы?
- У нас с братом всё поровну.

Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Встречаются два одессита.
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо ответить...

- Мама, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру
- Как бомжи, да?..

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Я бы выиграл, если бы не проиграл.

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.

Убив в себе зверя, пропал как личность.

Жена мужу: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день: - Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Равнодушие - самое справедливое распределение внимания.

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

- Почему ты постоянно пьешь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

Обычно деньги - зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги постепенно превращаются в добро.

— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока...

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

- Розочка, если хочешь выйти замуж запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.

Дзюдоист Анатолий, просматривая камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень легко переходить на болевой