— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
Все, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.
- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
Утром на балконе обнаруживаю чей-то носок. Понятно, что кто-то сушил белье, ну и носок ветром сдуло. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал: "У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружил 14 комментариев такого содержания:
"У меня стоит",
"У меня тоже:)".
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову - это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.
- Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине.
- Сколько букв?
Если бы у наших предков самцы интересовались самцами, а самки - самками, некому было бы прочитать этот крик души. Да и некому написать...
— Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то всегда покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
- Не подскажете, где тут делают жизнь лучше?
- Прямо по коридору и в окно.
Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
Девочка продавщице:
- Аиу вас есть такое мороженко, такое беленькое, в стаканчике, и чтоб с вишенкой сверху?
- Нету.
- Хуевенько...
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Такой вопрос:
- Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс
Маленький Фима подбегает к отцу и кричит:
— Папа! Папа! А что такое этика?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так?
— Так.
— И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
- Какие религиозные секты?
- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... "
Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Если твой друг понимает тебя с полуслова, значит скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Ее внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Вчера первый раз в жизни приобрёл совершенно бесплатный билет на электричку, по которому скатался в соседние Мытищи. Там совершенно бесплатно на законных основаниях прокатился на общественном транспорте. В планы занёс бесплатные покатушки на московском метрополитене... А сегодня вдруг с ужасом осознал, что вот именно так неотвратимо по-предательски подкатывает окаянная старость.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
Философия - любимое занятие мыслящих людей с античных времен. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в нее погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.
Флеш-моб.
В один день с тобой умрет приблизительно 160 000 человек.
Человек поздно осознает, какие моменты в жизни были самыми счастливыми.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедие шубы!
- Как говорит моя сестра: "Лучший совет, который дала мне мама: "Иди нах! Кого-нибудь да встретишь!".
Потерял телефон в бассейне с мячиками, и, конечно же, телефон был на беззвучном. После нескольких часов ныряний и поисков оказалось, что он в машине.
Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идет в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками: "Блин, проспал!"
- Вася, я тебя так долго искала!
- Знаю Натаха, я прятался, как мог.
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
На самом деле ад это тот же рай. С той лишь разницей, что райское наслаждение в нём каждые 5 минут прерывается рекламой.
Подскажите, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
-???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла.
- Ооххх! Ты ж блеать! Как тебе паранджа то идет!..
"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».
Вести оседлый образ жизни мешает айнанэнанэнанэ в крови.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Изречение Гиппократа « Ты то, что ты ешь»
является самой любимой поговоркой людоедов с острова Кука.
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 годиков.
Проснулся ночью мужик, смотрит: вроде спит с женой, а ног шесть! Встал, пересчитал.
Нет, всё нормально четыре...
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч - это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику попасться на взятке.
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
Женственность - гармония мыслей с туфельками.
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет... Они сейчас все на её похоронах.
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
Сейчас у всех татуировки. Не поймёшь, кто сидел.
- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мне мерить давление.
Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в сарая не попадешь!".
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать?
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы...
Настя:
— Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...
Иван:
— Настенька... Делить на ноль?
- Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему...
В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы...
И вообще - наведите порядок в доме!
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждый день одно и то же!
- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...
- Знаете, кто придумал фразу "Мое тело - мое дело!"?
- Не знаю, но предполагаю, что это была какая-то проститутка.
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку и на вопрос кассира "На сколько заправлять?" ответила: "Ну не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.
Ну нет на свете людей у которых всегда все хорошо. Просто некоторые переживают, даже трудные времена, молча.
А некоторые ноют и скулят по любому поводу.
- Люся, это платье тебя полнит.
- Правда?! А я все на чебуреки грешила...
Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Наконец найти себя и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб через пять часов закроется.
- Мужики, слышали - доллар падает.
- Петрович, чтобы у тебя так стоял, как он падает!
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Одна из самых идиотских фраз - "Всё будет хорошо". С ней может соперничать, пожалуй, только "Уж вы мне поверьте". А уж обе в комплекте...
Как помочь несчастным:
1. Делаеш ошибку в тексте
2. Люди радуются, что умнее тебя, и на минуту забывают о своей никчёмной жизни.
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю: "Вокруг меня бедных не будет!". Потому что я перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Ну, Егорыч, какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Знамо дело - говна не возим!
Чтобы понять, как решить проблему, надо самому стать проблемой!
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
- Родители мне всегда говорили, что когда я вырасту, то могу стать кем угодно, а сейчас выяснилось, что кража чужого паспорта - это преступление!..
- Ямхочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.
- Пап, а почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Доченька, так, наверное, потому что он был построен молдаванами.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.
В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
...врут...а характер у меня замечательный. Просто у всех окружающих меня людей, какая-то слабая психика.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из ненужных знаний и воспоминаний.