Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
- Какой первый закон Ньютона?
- Никому не говорить про Ньютона?
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Байкеры сначала крутые, а потом - всмятку...
Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?
Когда начинаешь пить, то очень трудно остановиться, с запросами тоже самое.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Новый диетический напиток: 60-процентная вода! Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Если он такой патриот, то почему он до сих пор Оскар, а не Кинотавр Кучера?
Твиттерские ученые доказали - еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!
Без труда не выйдешь из "ВКонтакте" никогда...
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Сегодня отличные новости одна за другой!
Муж жене:
— Давай устроим друг другу отличные выходные!
— Давай!
— Ну, тогда до понедельника?
- От чего умер Буратино?
- Рак. Березового сока.
Утконос человеку: я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет.
Человек утконосу: дурень, тот ты, который развивался - это я.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Жена мужу:
- Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
- Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
- А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом...
Звонит чувак по работе:
- Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это - как два пистолета.
Он мне уже нравится!
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
Моей жене от головной боли помогают только месячные.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Похоронный вальс.
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трех языках.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
— Логарифмом данного числа по данному основанию называется показатель степени, в которую нужно возвести данное основание, чтобы получить данное число. Всем понятно? Что, никому? Ну и ладно, запишите это и запомните. Когда станете взрослыми, может и начнёте понемногу понимать. Правда, необязательно и не все. Наши школьные трудовик и физрук так этого и не поняли. Вовочка, ты чего руку тянешь?
— Марьиванна, я когда вырасту хочу стать трудовиком… или физруком.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Урок физры в школе, учитель:
- Витас, это не гантеля, а штанга, её надо поднимать двумя руками.
- простите, я не знал.
Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.
С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
- Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
- Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!
Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается то, чего ждал.
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.
Алкоголь в малом количестве - это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.
Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
- Девушка, а какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.
Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Свет мой зеркальце, заткнись — умываться я пришел.
Буратино:
— Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
— Тебя принёс дятел...
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
— Самое молодое место на теле?
— Жопа.
— Почему это?
— Там всегда детство играет!
Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся
На родительском собрании:
- Папа Сидорова, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения.
- Гы-ы-ы!..
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
Разговаривают две подруги:
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай мне календарик.
- За какой год?
- Сходил директору на ковер.
- Может к директору на ковер?
- Нет.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Лайнер потонул, пара моряков спасается на одиночных плотах. Вдруг вылезает Нептун и говорит:
- Задам два вопроса. Если ответы не понравятся - утоплю, понравятся - спасу.
Первым плыл итальянец. Нептун спрашивает:
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 6.
- У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- Максимум 6.
Нептуну не понравилось - утопил.
Следом плывет грузин.
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 11!
- Но у меня только 10.
- У меня одна с собой.
- Слушай, ты мне начинаешь нравиться. У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- 11.
- Но их только 10!
- Ты мне тоже начинаешь нравиться!
Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат!
Давай лучше поборемся!
Миллионер отдыхает на Канарах и вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, а ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
Гуляет мужик по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую.
Мужик идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужик идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок:
- Вот квитанция на оплату штрафа.
Мужик остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака.
- Что?! А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака.
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
С развитием Интернета мы убедились, что это не так.
— Слышали новость то? Михалыч то наш покинул нас навсегда!
— Инфаркт?
— Нет.
— Инсульт?
— Не угадали! Он вчерась вечером отписался в чате, шо заебался с нами общаться и к ебеням удаляет свой аккаунт! А вот и он сам собственной персоной из подъезда выползает, отщепенец херов!
Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.
На мирных переговорах индейцев племён Сиу и Чероки, вожди племени так напились, что по ошибке зарыли вместо Топора Войны Трубку Мира.
Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, папа, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, папа! Дай штуку!
Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Одесса. Привоз.
— Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
— Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...
— И давно ты работаешь?
— Завтра начинаю...
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Удачный афоризм как полноводная река - где и поплавать можно и нырнуть на глубину...