Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: "Простите, я не заметил!".
- Вы там, у себя в Госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.
Если гора не идет к интроверту, то и вообще заебись.
— Чем думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
— Стало быть, бухать будете?
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Кто за?.. Кто против?.. Кто воздержался?.. Кому наплевать?..
Те, кто "Вкусно и точка" называют рестораном готовы считать автомобиль "Ока" болидом а "Вечер с Владимиром Соловьёвым" информационной программой.
Глеб отсидел на химии от звонка до звонка. Все сорок пять минут. Но так и не понял, чем ковалентная связь отличается от ионной.
Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели, пожалуйста.
Кремль: борьба Трампа и Байдена определит виновника всех бед россиян на ближайшие 4 года
— Ах оставьте меня, я холодна как рыба.
— Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!
Неграмотный книголюб — вот пример бескорыстной любви.
Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Байден и сейчас живее всех живых!
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.
Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.
Зима, гололед. Солидный мужчина передвигается осторожными шагами, но попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком «мать-перемать!» хлопается на задницу. И задумчиво так произносит:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виолончелиста:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР…
— Оставьте лучше фа…
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения.
Урок физры в школе, учитель:
- Учитель, 28 раз хватит на четвёрку, больше не могу, устал?
- Витас, это не гантеля, а штанга, её надо поднимать двумя руками.
- Простите, я не знал.
Блондинка думала, думала...
А волосы всё темнели, темнели...
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему сообщение: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность?
- Это зависит. Небинарная личность с хуем - в 63 года, небинарная личность без хуя - в 58 лет.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.
Больной заразительно захохотал.
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
— Доктор, я буду жить?
— А что, без этого никак?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться — и вас бы не было.
— Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
Интервью спикера Думы:
- А бывало ли, что депутаты нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Мы живем для своих болезней, продлевая им жизнь.
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам.
Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).
Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.
Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что, видели бы вы зачатие!
Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.
- Доктор, я после этой аварии буду в порядке?
- Да, в случайном.
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?
- Мой дедушка это пил.
- Значит, это можно пить?
- Нет.
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку.
Это меня очень мотивировало на то, чтобы задернуть шторы обратно.
В спокойном государстве когда вдруг на улице появляются много полицейских, значит случилось что то серьезное.
В полицейском государстве когда с улиц вдруг исчезают полицейские, значит случилось что то серьезное.
— Ты где в этом году собираешься отдыхать?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был?
— Нет, моя жена.
Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в трусы красивых женщин.
- Официант! У меня в борще мушка плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь!"
- А твой... Это кто?
- Ну... Внутренний голос...
- Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
- Сёма, как я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад вас видеть ещё страшнее!
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.
Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.
В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет.
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
Свет мой зеркальце, заткнись - умываться я пришел.
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
Самое главное в романсе - это несчастные глаза.
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.
Удивительно, но факт: дети по-настоящему верят что бетономешалки перевозят огромных хомячков.
А почему «Похоронный МАРШ»?
Кто там марширует?
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
— Сколько времени?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю, стрелка сломалась.
Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и золотой гвоздь в придачу.
Самое простое занятие в жизни - поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж - получать за это деньги.
Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.
Кирпич упал как снег на голову.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
Улыбающийся дурак намного эстетически привлекателен, чем угрюмый дурень.
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
В порочащих связях был, но не замечен...
Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
После работы над собой на многих страшно смотреть.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Так его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Так и он вас тоже...