Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
- Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут!... Да что вы делаете дуры!? С веревки снимайте.
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!
– Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.
Врач:
- Вам осталось жить 5 минут. Что я могу для Вас сделать?
Пациент:
- Поставьте, пожалуйста, "Bohemian rhapsody".
Врач:
- Но она звучит 6 минут.
Голос свыше:
- Да можно.
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Старость - это когда полинявшие мечты бледно выглядят на фоне ярких воспоминаний.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…
Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
"Во всем виноваты петухи". Володин объяснил резкий рост цен на яйца.
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдокал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая…
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед тобой и не делает ни одной ошибки.
- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тётя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка? Я её не вижу.
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут. А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!
Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет спокойно скачать из Интернета.
Если вы заблудились в белорусском лесу, нужно громко кричать "Бе-ло-рус-сия!", и сразу же с разных сторон набегут белорусы, которые начнут Вам говорить, что их страна называется Беларусь!
Кто за? Кто против? Кто воздержался? Кому наплевать?
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
Ну и правильно что старость не радость. Не пристало человеку преклонных лет радостно хихикать и скакать на скрюченной ревматизмом ноге.
"Дежурный инженер повернул рубильник, и ток медленно, а потом всё быстрее и быстрее побежал по проводам!"
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
В Сирии по неизвестным причинам разбился американский разведывательно-ударный БПЛА MQ-1 Grey Eagle стоимостью $30 млн.
Со стороны Петрова и Боширова потерь нет.
В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.
- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку кофе, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
- Дживз, Вам не надоели эти Черные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
Все, у кого есть зонтики, одобряют круговорот воды в природе.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
Скромный приёмчик.
Звонок.
- Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбера (очень солидный голос).
- Здравствуйте.
- Татьяна, мы...
Кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где я размещаю в сети свой телефон указано не моё имя.
Поэтому, когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, откуда они взяли мой номер.
Такой скромный приёмчик - может кому пригодится.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
На съёмках "Мимино" дошло до того, что Данелия даже объявил Фрунзе Мкртчану ультиматум: или съёмка или алкоголь. Актёр не пил ровно десять дней, после чего пришёл к парадоксальному выводу: «Я понял, почему бездарности завоевали весь мир! Они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». И после вздоха добавил: «Это - ужасно!»
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
В русском языке много волшебных слов.
Например, «надо!». Или вот еще одно: «нахрен»!
Они хорошо сочетаются между собой: «нахрен надо!»
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
"Бальзаковский возраст" 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".
Ушла плакать.
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
- Я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
— Что такое, что вы делаете?
— Ребе, — объясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
— Идиоты, выпишите чек
- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
- Нет, не могу...
В одной юмористической фантастике был такой диалог:
— А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.
Бредет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.
Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Мать - сыну:
- Почему все вещи на полу?
- Ну, так гравитация...
Соседка снизу может быть и сверху…
- У меня новая девушка!
- Красивая?
- Идеальная!
- Умная?
- Очень!
- Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.
Муж смотрит видео и вслух комментирует:
- Не иди туда. Не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Фильм ужасов?
- Нашу свадьбу...
У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.
Ржится рожь,
Овёс овсится,
Психбольница психбольнится.
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йохансон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальнвя жара.
— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров.
«У Джо Байдена два врага: Трап и Трамп», — пресс-служба президента США
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":
Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.
Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.
Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.
- Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: "Альцгеймер и Паркинсон - это норма!".
И Эзопов язык можно прикусить.
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
На днях посетил врача. Далее диалог:
- Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся?
- Мучают боли в животе.
- Может быть, вы что-то не то съели?
- Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку.
- Все ясно, у вас электрический стул.
Если в первом акте на стене висит ружье - это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем.
Поскольку его могут запросто спиздить во втором...
Папа спрашивает у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока что только в угол ставят.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Девушка: - Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: - Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля?
Девушка: - Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю такой, что не пережуешь!
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.
Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!