Анекдоты за 3 июля 2024 г.

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтобы отстали!".

- Ты куда так спешишь?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- У тебя джинсы обоссаны...
- Это очень экономит время

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Темнота передвигается со скоростью света...

Разговор в пункте выдачи интернет-заказов:
- Здравствуйте, я заказал в Китае какую-то хрень, но не помню, что именно. Что вы можете мне посоветовать?
- Я могу посоветовать вам обратиться к хорошему психологу чтобы он отучил вас совершать необдуманные покупки.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Полицейские делали все возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.

- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,5 рублей...

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

- Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной...

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

- Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну, и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»

Дмитрий Песков назвал очередной ложью утверждения, что его слова являются очередной ложью!

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.

Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку.
Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Сочи, звонок метр д отелю:
- Скотина, почему в моем 5зв номере нет воды, я плачу 12000$ в сутки?!?!?
- Воду купил президентский номер, он платит 26000$!
- За номер?
- За воду он столько платит, болван, только за воду! За номер столько же.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Львы на арене цирка. Один другому:
- Что-то публика не весела
- Ограждение низкое, можем развеселить

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… РИМСКИМ!

- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...

- Блин, сегодня жена не дала
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохрена знаешь!

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно.
В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке: "А я иду, шагаю по Москве!". Присутствовавшие москвичи содрогались...

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Мы все любим жизнь. И она отвечает нам взаимностью. Только нас много, а она одна. В итоге она от нас получает всю любовь, а мы от нее - кому что повезет. Кому-то подарки, кому-то поцелуи, кому-то предварительные ласки, ну а кому-то - полноценный секс.

Митинг протеста после выборов в США:
- Выборы сфальсифицированы!

Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!

Как говорит Ходорковский, лучше уж беженец, чем саженец.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и красавица!

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

Сорвалась поездка на Бали - принимай обезбАливающее.

Врач:
— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:
А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.
Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.

Еврейская мудрость: "Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".

Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

- Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
- Это почему же?
- Потому что я пугаюсь!

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.

- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?..

- Мой отец однажды вечером пришел домой и сказал мне, что это будет мне уроком на всю жизнь! Я сначала не понял, о чем это он. Пока позже не выяснилось, что он зарезал мать и свалил все на меня.

И сказало шило таракану:
- Везёт тебе, ты в голове...

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его."

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

Чат одного банка.
А, - Выпивать в пятницу приятно.
В, - В другие дни тоже.
С, - Люди, тут вообще не в днях дело.

- Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
- А вы пейте, пейте...

Все навалилось? Хочешь развеяться?
Дождись кремации.

Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

Уступать ли место? Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному... дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите".

- С чего начинаются приключения?
- Со слов "Пофиг, меня тут никто не знает!"

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

- Сегодня за завтраком попросил свою дочь подать мне газету. Она сказала, что бумажные газеты - это "олдскул" и подала мне свой Айпад. Она оказалась права, у мухи не было ни единого шанса...

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" - рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай... Ы! А нас, рыб, не трогай!

- Мам, смотри! Я как 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Да вы же только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

- Говорят, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- А я ей на кухне постелил

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.