Анекдоты за 3 июля 2024 г.

Полицейские делали все возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.

Разговор в пункте выдачи интернет-заказов:
- Здравствуйте, я заказал в Китае какую-то хрень, но не помню, что именно. Что вы можете мне посоветовать?
- Я могу посоветовать вам обратиться к хорошему психологу чтобы он отучил вас совершать необдуманные покупки.

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно.
В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке: "А я иду, шагаю по Москве!". Присутствовавшие москвичи содрогались...

- Говорят, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- А я ей на кухне постелил

- Ты куда так спешишь?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- У тебя джинсы обоссаны...
- Это очень экономит время

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтобы отстали!".

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Темнота передвигается со скоростью света...

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Уступать ли место? Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному... дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите".

- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?..

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

И сказало шило таракану:
- Везёт тебе, ты в голове...

- Мам, смотри! Я как 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

- Мой отец однажды вечером пришел домой и сказал мне, что это будет мне уроком на всю жизнь! Я сначала не понял, о чем это он. Пока позже не выяснилось, что он зарезал мать и свалил все на меня.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

- Сегодня за завтраком попросил свою дочь подать мне газету. Она сказала, что бумажные газеты - это "олдскул" и подала мне свой Айпад. Она оказалась права, у мухи не было ни единого шанса...

- Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
- Это почему же?
- Потому что я пугаюсь!

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

Еврейская мудрость: "Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его."

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.

- С чего начинаются приключения?
- Со слов "Пофиг, меня тут никто не знает!"

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Все навалилось? Хочешь развеяться?
Дождись кремации.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

- Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
- А вы пейте, пейте...

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Чат одного банка.
А, - Выпивать в пятницу приятно.
В, - В другие дни тоже.
С, - Люди, тут вообще не в днях дело.

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:
А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.
Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

Врач:
— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну, и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку.
Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.

Дмитрий Песков назвал очередной ложью утверждения, что его слова являются очередной ложью!

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...

Сорвалась поездка на Бали - принимай обезбАливающее.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной...

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,5 рублей...

- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Сочи, звонок метр д отелю:
- Скотина, почему в моем 5зв номере нет воды, я плачу 12000$ в сутки?!?!?
- Воду купил президентский номер, он платит 26000$!
- За номер?
- За воду он столько платит, болван, только за воду! За номер столько же.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и красавица!

Как говорит Ходорковский, лучше уж беженец, чем саженец.

"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" - рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.

Митинг протеста после выборов в США:
- Выборы сфальсифицированы!

Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!

Мы все любим жизнь. И она отвечает нам взаимностью. Только нас много, а она одна. В итоге она от нас получает всю любовь, а мы от нее - кому что повезет. Кому-то подарки, кому-то поцелуи, кому-то предварительные ласки, ну а кому-то - полноценный секс.

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохрена знаешь!

- Блин, сегодня жена не дала
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?

- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...

— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… РИМСКИМ!

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Львы на арене цирка. Один другому:
- Что-то публика не весела
- Ограждение низкое, можем развеселить

- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Да вы же только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай... Ы! А нас, рыб, не трогай!

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.