- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.
- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..
Знаете, удивительно не то, что Канье Уэст прилетал в Москву на день рождения друга. Удивительно то, что он написал об этом во ВКонтакте...
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни!
- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...
- Вставные зубы, они как звезды.
- Почему это?
- Выпадают по ночам...
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.
Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надежный телефон с диском.
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!
Профессиональный спорт способен приносить пользу в том случае, когда вы в нём досконально разбираетесь и всегда побеждаете на ставках.
- Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.
- Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...
Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все экономические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка - но утвержденные.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
- В резюме вы написали, что не любите геев.
- Ну не то, чтобы. скорее я им не нравлюсь.
- К сожалению, вы нам не подходите.
- Вот видите. я об этом и писал в резюме.
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".
Хищники в цирке:
"Ну, как новый укротитель?"
"Пожуем – увидим"
Приходит (В)овочка домой с разодранной шапкой.. (М)ать в недоумении.
М: - Hу, рассказывай.
В: - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: - А ты где был?
В: - Hа воротах стоял.
Женщины делятся на две категории: те, кому я нравлюсь, и те, которые сами не знают, какого еще рожна они хочут. Вторые, блин, к тому же тотально преобладают...
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
Религия - это как хуй. Носи при себе.
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А всё почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то что ты...
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...
Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове "передохнуть" - не сказали.
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.
Чиновник, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
- А у мя писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы растут.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
"Золотой парашют" - это не разовый донат при отходе от дел, истинный парашют - возможность слинять с награбленным за границу...
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Обычно это просто еще одна причина постонать...
Интересный факт: У 80% жителей средней Азии есть отличный план на завтрашний день.
А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог 2 раза, компьютеров ещё не было.
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
Девушки:
- Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
- Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу...
Парни:
- Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать...
- Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!
Купить коньяк за 10000. Выпить его на жаре на скамейке. И проблеваться.
Нас не догонишь!
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе...
Две блондинки подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
У нас есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие, это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Дочке пять лет. Вчера в детскому саду она умудрилась заткнуть за пояс детского психолога. Та задала ей следующий вопрос:
— Катенька, послушай меня внимательно. Пчела укусила пёсика в нос. Кто кого укусил?
— Собака!
— Так, ещё раз! Пчела укусила пёсика! Кто укусил?
— Пёс!
— Да почему пёс-то?!
— Потому что пёс кусается, а у пчелы жало! Она жалит!
На Новый год все будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...
- Интересно, почему знания, необходимые для "да там нарисовать пару линий в векторной графике" или «просто передвинуть кондиционер в автокаде» оцениваются в 0 денег?
- Потому что всё равно находят тех, кто сделает. Вот у нас кадровичка делает, одинхуй просто так сидит.
Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыч, тут жара настала и ты принёс заявку на кондей. Нахрена тратить деньги? Перенеси серверную в подвал, срок тебе до вечера, там прохладно.
- Шеф, для этого мне нужно составить новый план, согласовать везде, работы на всё лето. И этой зимой в подвале текли трубы, не буду переносить.
- Андрей, твоё хамство терпят только в нашей фирме, и абсолютное неуважение к начальству, ты что, блатной?
На соревнованиях по плаванию электрик Владимир замкнул тройку лидеров.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
Три мужика в баре, пожарник, полицейский и работник морга, пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки прыгали из окон прямо голые, а я их на руки принимал! Вот это было круто!
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают нас в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, администратор выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся.
На кровати лежит чувак под простыней, а у него член стоит! Ну, не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как дам по члену! И всё!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Жена ластится к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Муж приезжает из командировки весь грязный, оборванный и в синяках. Жена:
- Что случилось?
- Да без билета ехал, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- Не проще ли было штраф уплатить?
- Видишь ли, контролер оказался мужем проводницы.
Как говорит один знакомый индус: "Корова животное священное, но вку-усное!".
— Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, тогда ничего, там незаметно.
Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.
- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...
- Бармен! Есть у вас что-то от грусти и депрессии?
- Что случилось?
- Надоело всё, жизнь не радует.
- Тогда коктейль "Радуга". Придаёт жизни смысл и ощущение новизны.
- Интересненько. А из чего он?
- Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте-пробуйте!
На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.
- Михалыч, одну "радугу".
Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.
Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля. Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка. Минут через десять машина остановилась и крышка открылась. Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать, где его лучше закопать.
Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.
- Стой! Куда?!
Послышались выстрелы. Мужчина, пригибаясь, петлял между деревьями. Скатился в овражек и побежал по руслу ручья.
Через час он вышел к дороге с другой стороны леса. Грудь распирала радость жизни, гордость за спасение самого себя. Депрессии не было и следа.
А на следующий день ему пришёл счёт за услугу "Коктейль Радуга": алкогольный напиток — 500 рублей, аниматоры — 5000 рублей.
Мужчина оплатил без сожаления.
Психологи есть? Там человеку похуй!
Когда жена сказала, как она выбирает рыбу - "У неё должна быть широкая спинка и тупая морда" - я понял, что так она выбрала и меня.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Импровизация есть отчаянная попытка вспомнить мелодию.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Получается, что в то время, когда замминистра мог получить взятку почти в 2 миллиарда, кто-то мог получить срок за его дискредитацию?
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
- Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".
- Дорогой, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит Фишман?
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
От несчастливой семейной жизни можно легко отбросить копыта а вот отбросить рога уже никак не получится потому что они навсегда.
Выражение "все равно" в устах картавящих звучит как-то неприятно.
Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Проходящий мимо:
— Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!
Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
фраза "а сколько это стоит?", произнесённая с московским "прононсом" в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.