- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни!
Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.
Знаете, удивительно не то, что Канье Уэст прилетал в Москву на день рождения друга. Удивительно то, что он написал об этом во ВКонтакте...
- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..
- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыч, тут жара настала и ты принёс заявку на кондей. Нахрена тратить деньги? Перенеси серверную в подвал, срок тебе до вечера, там прохладно.
- Шеф, для этого мне нужно составить новый план, согласовать везде, работы на всё лето. И этой зимой в подвале текли трубы, не буду переносить.
- Андрей, твоё хамство терпят только в нашей фирме, и абсолютное неуважение к начальству, ты что, блатной?
- Вставные зубы, они как звезды.
- Почему это?
- Выпадают по ночам...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
На соревнованиях по плаванию электрик Владимир замкнул тройку лидеров.
Девушки:
- Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
- Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу...
Парни:
- Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать...
- Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!
На Новый год все будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...
- Интересно, почему знания, необходимые для "да там нарисовать пару линий в векторной графике" или «просто передвинуть кондиционер в автокаде» оцениваются в 0 денег?
- Потому что всё равно находят тех, кто сделает. Вот у нас кадровичка делает, одинхуй просто так сидит.
Купить коньяк за 10000. Выпить его на жаре на скамейке. И проблеваться.
Нас не догонишь!
Дочке пять лет. Вчера в детскому саду она умудрилась заткнуть за пояс детского психолога. Та задала ей следующий вопрос:
— Катенька, послушай меня внимательно. Пчела укусила пёсика в нос. Кто кого укусил?
— Собака!
— Так, ещё раз! Пчела укусила пёсика! Кто укусил?
— Пёс!
— Да почему пёс-то?!
— Потому что пёс кусается, а у пчелы жало! Она жалит!
У нас есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие, это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Три мужика в баре, пожарник, полицейский и работник морга, пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки прыгали из окон прямо голые, а я их на руки принимал! Вот это было круто!
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают нас в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, администратор выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся.
На кровати лежит чувак под простыней, а у него член стоит! Ну, не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как дам по члену! И всё!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Две блондинки подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе...
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Жена ластится к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Когда жена сказала, как она выбирает рыбу - "У неё должна быть широкая спинка и тупая морда" - я понял, что так она выбрала и меня.
- Дорогой, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
- Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
Получается, что в то время, когда замминистра мог получить взятку почти в 2 миллиарда, кто-то мог получить срок за его дискредитацию?
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Импровизация есть отчаянная попытка вспомнить мелодию.
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
Психологи есть? Там человеку похуй!
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
- Бармен! Есть у вас что-то от грусти и депрессии?
- Что случилось?
- Надоело всё, жизнь не радует.
- Тогда коктейль "Радуга". Придаёт жизни смысл и ощущение новизны.
- Интересненько. А из чего он?
- Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте-пробуйте!
На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.
- Михалыч, одну "радугу".
Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.
Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля. Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка. Минут через десять машина остановилась и крышка открылась. Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать, где его лучше закопать.
Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.
- Стой! Куда?!
Послышались выстрелы. Мужчина, пригибаясь, петлял между деревьями. Скатился в овражек и побежал по руслу ручья.
Через час он вышел к дороге с другой стороны леса. Грудь распирала радость жизни, гордость за спасение самого себя. Депрессии не было и следа.
А на следующий день ему пришёл счёт за услугу "Коктейль Радуга": алкогольный напиток — 500 рублей, аниматоры — 5000 рублей.
Мужчина оплатил без сожаления.
- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...
Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.
— Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, тогда ничего, там незаметно.
Как говорит один знакомый индус: "Корова животное священное, но вку-усное!".
Муж приезжает из командировки весь грязный, оборванный и в синяках. Жена:
- Что случилось?
- Да без билета ехал, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- Не проще ли было штраф уплатить?
- Видишь ли, контролер оказался мужем проводницы.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог 2 раза, компьютеров ещё не было.
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?
Приходит (В)овочка домой с разодранной шапкой.. (М)ать в недоумении.
М: - Hу, рассказывай.
В: - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: - А ты где был?
В: - Hа воротах стоял.
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А всё почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то что ты...
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...
Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надежный телефон с диском.
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
Религия - это как хуй. Носи при себе.
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
Женщины делятся на две категории: те, кому я нравлюсь, и те, которые сами не знают, какого еще рожна они хочут. Вторые, блин, к тому же тотально преобладают...
Хищники в цирке:
"Ну, как новый укротитель?"
"Пожуем – увидим"
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
- В резюме вы написали, что не любите геев.
- Ну не то, чтобы. скорее я им не нравлюсь.
- К сожалению, вы нам не подходите.
- Вот видите. я об этом и писал в резюме.
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все экономические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка - но утвержденные.
Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.
Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.
Профессиональный спорт способен приносить пользу в том случае, когда вы в нём досконально разбираетесь и всегда побеждаете на ставках.
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
Интересный факт: У 80% жителей средней Азии есть отличный план на завтрашний день.
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Обычно это просто еще одна причина постонать...
"Золотой парашют" - это не разовый донат при отходе от дел, истинный парашют - возможность слинять с награбленным за границу...
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове "передохнуть" - не сказали.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы растут.
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
- А у мя писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Чиновник, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
- Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.
- Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!
Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Проходящий мимо:
— Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.
Выражение "все равно" в устах картавящих звучит как-то неприятно.
От несчастливой семейной жизни можно легко отбросить копыта а вот отбросить рога уже никак не получится потому что они навсегда.
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит Фишман?
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
фраза "а сколько это стоит?", произнесённая с московским "прононсом" в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.