Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...
- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.
- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.
Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет.
К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...
Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают — сон перебит... Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:
– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!
В общем — милый человек оказался. Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь! Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать... Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:
— Сволочь! Мудак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!
Дед два года опрыскивал в совхозе муравьев растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.
Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.
Привычка пить таблетки вовремя - признак качественной старости.
Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.
Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло
Простая как карандаш
Ручная как граната.
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиздили.
— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "проебал".
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
Ты скорее всего не догадываешься, но для всех своих знакомых, ты именно тот человек, который "окончательно ебнулся(лась)"
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Вашу мать! Чё за хренотень?! Куда, нахрен вы дели канал "Культура"?!"
Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
Утро... Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот..
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба вновь волшебным образом сведёт вас: в парке, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом...
И так будет, пока ты не уедешь из своего ёбаного посёлка городского типа!
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
В России снимут ремейк классической итальянской комедии 1980 года «Укрощение строптивого» с Адриано Челентано и Орнеллой Мути.
А также ремейки фильмов с Фернанделем с Ксенией Собчак в главных ролях.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужик, не нужно кричать! Невтерпёж - вон, соседняя кабинка свободна.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.
Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подходит тебе для переливания.
- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
- Пидарасы, это документалка про лесных птиц.
Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай желтый снег!
Сын-четвероклассник наврал в задаче. Прошу переделать. Звоню с работы:
- Ты математику переделал?
- (мрачно) Да
- И что получилось?
- (еще мрачнее) Все равно математика получилась.
Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
- Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребенка.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз... садится в гробу, дескать оп-па... а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.
- Здрав буди, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его ж 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того... отсидел, стало быть, и пришел...
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...
Умер программист. Попал на Страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший зал. Кругом аппаратуры всевозможной, сетей - видимо-невидимо!
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же. Только системщиком...
Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Решила девушка поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сказано-сделано. И поехала.
В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед сексом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:
- В чём дело, почему ты меня трясёшь?
- То есть как, почему? - удивился парень, - на тебе же написано: "Перед употреблением взбалтывать".
Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты что? Лето же на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
- Бабуля, ты сама пришла?
- Сама, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.
- Девушка вы умеете водить машину?
- Как же, умею!
- Черте как!
Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
Женское агрегатное состояние:
- все хорошо
- все плохо
- винишко
- пропылесошу
Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему...
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
- И еще. Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто - "Корм".
Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:
— Эй, ты как?
— Да пока ничего!..
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!
Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки. Точно - почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, в ОМОНе служу.
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Объявление в магазине на Рублёвке: «Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».
Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Когда пишут "при всём желании", значит, желания нет вообще.
А когда пишут "ладно, хрен/хер с тобой", -это, как правило, говорит о желании помочь.
Вот такой парадокс!
- Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
- Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.
Просто тащусь от этого "никогда человеку не постичь". А че, волку или крокодилу типа можно постичь, в натуре?
- Что ты все о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.
С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.
- Извините, девушка, что с вами?
- Ах, я так сегодня устала на работе...
- Так может приляжем?
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чём?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!
Кетчупу не нужна реклама. Его покупают, потому что русские сосиски сами по себе не съедобны.
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.