В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын
Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.
Казань - брал, Астрахань - брал, Ипотеку - не брал...
На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая, изящная молодая женщина и говорит заправщику:
- Мне - полный бак.
- Все хорошо, - отвечает тот, - только мотор у машины надо выключить.
- Да я его выключила, это инструктор трясется.
На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
- Да не расстраивайся ты так, посуда бьется к счастью!
- Это была колба с сибирской язвой...
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
- Откуда у тебя столько врагов?
- Да я вообще общительный.
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
- Владимир Владимирович, какие блюда китайской кухни вам больше всего нравятся?
- Кратенько расскажу. История китайской кухни насчитывает более пяти тысяч лет...
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.
- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
- Если бы мне платили за то, что я идиот, я был бы идиотом-миллионером!
- Ну, так только депутаты зарабатывают...
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Не кушайте уран. В нем очень много калорий.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр.
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
На заметку школьникам: Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.
Мужу на мобильник приходит сообщение. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент "Сантехник" тебе сообщение прислал "Мне плохо без тебя!"?
— Гм... А! Так это Петрович! Скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
— Ну, судя по второму сообщению, вы уже доигрались, у Петровича будет ребенок.
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Сисадмин сидит в баре. Подходит к нему девица и, заигрывая, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени? Хи-хи... Не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Друзья сказали, что в Австралии очень высокий уровень жизни и комфортное проживание. Завтра же начну учиться ходить на голове, чтобы можно было туда переехать.
Люди! Не ругайтесь матом! В русском языке и без них дохуя разных пиздатых слов!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела. Видела бы ты меня месяц назад: была такой, как ты сейчас!
Вот говорят, наглость второе счастье. А первое-то какое?
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть!
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- Молодежь негодная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
- Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда?
- ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
- Отлично сказано! Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.
Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Да, да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Я был на пони.
Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).
Предложение «имейте совесть» было отклонено как неделовое.
СМИ: заявлено о необходимости запрета сатанизма!
Юристы Люцифера: готовят протест, пишут письмо в верховный суд, ссылаются на конституцию.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Нёма, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, так купи у меня! Я дам тебе хорошую скидку.
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
- Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
- Мама, кого в тюрьму сажают?
- Того, кто нарушил закон...
- Мам, я серьёзно тебя спрашиваю, я не лох!
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
«Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием». В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.
Факт "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?".
- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!
Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику:
- Не подскажете, что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
— Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
— Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Обналичу Нобелевскую премию…
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Настоящая любовь - это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай. Но скорбно...
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Ну, как объяснить этой тупорылой дуре, что это вовсе не так?
Почему бы не увеличить срок пожизненного заключения путем искусственного продления жизни?
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что — не усложняйте жизнь…
Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Цицерон, 4З г. до нашей эры.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Да пошли вы все!" - ответила Лень.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!
Приходит юнга к капитану пиратского корабля
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали радужную...
- Тоже хорошего мало...
Безалкогольное пиво «Грустный монах».
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
Большому кораблю - большое кораблекрушение!
- Анжелка, а у тебя муж высокий?
- С рогами - очень.
Удивительное рядом.
Отдав приказание подчинённому, армейский начальник почему-то получает ответное приказание от подчинённого о приёме пищи ("Есть!").
- Мойше, наш дядя Генри Форд умер, вот письмо из благословенной Америки!
- Ах, мой Б-г, какое несчастье!
- Погоди, он таки нам завещал свои заводы в Детройте...
- Ах, дай ему Б-же здоровья!
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
Хорошей курице яйца не мешают...
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
Реклама: «Покупайте колбасу «Докторскую» - и встреча с докторами вам гарантирована!»