Союз дачников России обратился к ЛГБТ- сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
На друга надейся, а сам не лошарь.
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним.
А. Ширвиндт
Дедушки с бабушками - оливьеды, мама с папой - оливьеды. Дети любят суши. Ну в кого?!
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например - риэлтор.
Тройка спецов - гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить - живи без пары.
Официант подходит с бутылкой мартини, начинает наливать в мой бокал:
- Сэр, как будет достаточно, скажите мне.
- Присядь, друг, ты только начал.
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
- Почему такой вопль из операционной?
- Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что, резать начал?
- Да нет, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- Это какую?
- "Окей, Гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит
После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!
Ленин - это единственный случай, когда "я его я гробу видел!" говориться с почетом.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Из зоопарка пропал сторож дед Василь. Но возможно, леопард чего-то не договаривает...
Циник — это человек, который, почувствовав запах цветов, озирается в поисках гроба.
- Что общего между мужем и дипломом?
- Нужно потратить силы, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
В автомастерской, диалог с клиентом:
- Вот здесь крепёж выступает, надо сделать заподлецо. Давайте нахерню!
- Вы хотели сказать "накерню"?
- Нет.
- В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать, работать со шлангом и разговаривать.
- Я знаю.
- Ты? Откуда?
- Так я в прошлом году гулял у ихнего дворника на свадьбе.
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймет, в чем дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!".
- А, это мне Мэнсон приснился...
- У меня на работе есть Валера. Такой дурак! Он даже снег не умеет копать! Приходится копать за него.
- Сдается мне, Валера не такой уж и дурак...
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Придумал новое обидное ругательство: "Иди, хомяка тапай!"
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
- Девки, а у меня жених, говорят, на Ильича похож.
- Да ну? А фотка есть? Дай посмотреть... Ой, да в гробу я его видела!
Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.
Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.
- Когда-нибудь ещё к вам загляну, если в лифте не задохнусь.
Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.
— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ!!!
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»
Он: «Спрашивай».
Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»
Он: «Да».
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль.
Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А-ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов!
- Надо же! Японка Тойота РАВ4 - для плохих дорог, а постсоветский Москвич 3 - нет!
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.
- Не ковыряй в носу - никогда не займёшься сексом!
- Да я неглубоко...
Протестанты икон не целуют. Выходит, Истинная Вера в Бога не в этом Заключается?
- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
«Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец.
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
Приглашать Бузову на детское мероприятие, а потом катать жалобы на ее сценический костюм - все равно, что пригласить "монашку" из газетного объявления ухаживать за умирающим богатым дядей, а потом жаловаться на то, что дядя не только не умер, но теперь еще и лечить его от сифилиса (глупо и не порядочно по отношению к "монашке")
Хотя старость - не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.
Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
РБК. Политика. Правительство утвердило план борьбы с иностранной лексикой.
"Компьютер" на "ЭВМ" сменят это к гадалке не ходить. Интересно, "смартфон" на "умнозвон" или сразу на "мудрозвон" ?
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
- Папа, давай купим слона!
- Первое - чем его кормить?
- А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено.
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы и др." (Из настоящего объявления)
Порно невозможно смотреть сложа руки.
Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.
Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то все, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме.
Уборщица шла, сметая все на своем пути.
Смирительные трусы.
— Официант, зубочистку!
— Занята, сэр!
Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.
- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга. А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!
- Толька, Толька, Толька, Толька- этого мало! - реакция С. Ротару на покупку ей мужем норковой шубы.
— Израиль разъёбывает Сектор Газа потому, что там действительно существует крупное месторождение природного газа.
— Аааа, тогда всё таки понятно! Агрессоры эти евреи!!!
— А нав Украине самые плодородные в мире земли, и их Запад давно уже скупил у бандеровской хунты на корню...
— И на что это ты, мерзкая тварь, намекаешь?!?!?!
Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"
Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!
- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью это повторится.
Две стюардессы ведут сильно пьяного мужчину на борт самолёта.
- Почему вы пускаете пьяных?, поинтересовалась одна пассажирка.
- Это командир экипажа!
Мое невежество неопасно, ибо оно ненаучно.
Учитель:
- Витас, а ты в детстве кормил голубей?
- Да, я их всех ловил и кормил насильно.
Учитель:
– Петров!
– Здесь!
– Чем занимается твой отец?
– Я не могу сказать: это секрет.
– Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
– Мой папа работает в цирке.
– Кем???
– Он – женщина с бородой.
- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
- И что?
- Что-что... Жалко его!
- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
- Андрей, Борисоглебск это город?
- Ну да.
- Там даже светофора нет.
- Ну да.
Жизнь пишется прозой, чтобы не поганить поэзию.
Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!
— Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот встанет…
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Сонечка, да я таки за сердце…
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
- Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
- Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.
- Товарищ Сталин, как нам быть? Нас всякие коты и совы обижают, хорьки... - пожаловались мыши Вождю.
Сталин:
- А ви станьтэ ежиками. У ных иголкы, их почти никто нэ обыжает.
Мыши задумались...
- Товарищ Сталин, а как мы станем ежиками?
- Таварыщи, вы мэня нэ грузыте. Я стратэгией занымаюсь.
Хотелось лечь и думать, что стоишь.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Повышен в должности до полной неузнаваемости.