- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
Древняя китайская мудрость отличается тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от неё нет.
- Тебе со мной интересно?
- Да, но всё-таки убери пистолет.
Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж:
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
«От нашего стола - вашему столу!» - написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.
Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зеленый змий? Ведь на самом деле: молодец - зеленый, потому что молодой и наивный.
Банда грабителей вломилась в клуб для юристов. Поседевшие в судебных битвах адвокаты дали такой бой за свои жизни и деньги, что бандиты были вынуждены бежать.
Бандит, отдышавшись, говорит боссу:
- Ну, ничего, у нас хотя бы есть 25 фунтов, которые нам удалось у них отнять.
Босс:
- Где была моя голова? Полезть к юристам? У нас было 150 фунтов до этого.
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой России!
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, охуел малость.
Василиса краса-длинная коса была кудесницей. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Умирает мужик и говорит жене:
- Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
Жена отвечает:
- От тебя.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — вы молите небо о дожде?
— Нет! Я просто зову слесаря...
Пока нет принца спят с пажами.
Говорить «И рыбку съесть, и нахуй сесть» - моветон. Воспитанный человек скажет: «И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться».
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фото-камеру.
На пластиковых окнах не бывает морозных узоров.
Вот и выросло не только несколько поколений котов, которые никогда не спали на телевизорах, а и несколько поколений людей, которые никогда не видели морозных узоров.
По степени наивности сказка "По щучьему веленью, по моему хотенью" космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции.
Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и чего перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
- Вчера я отвез свою бабушку в Спа-центр, ну, один из тех, где рыбки в бассейне едят у тебя мертвую кожу. Это оказалось дешевле, чем хоронить бабку на кладбище...
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые!
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Думающие жопой ведут сидячий образ мыслей.
- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень.
- Это напоминает мне итальянский стиль.
- Ах, Софи Лорен?
- Спагетти.
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
- Каким спортом занимаются Новые Русские?
- Борьбой на пальцах.
- Видел обращение Путина?
- В кого?!
Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- У вас болезнь Альцгеймера.
- О Господи. Какая же хорошая?
- Вы может отправиться домой и забыть об этом.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Хуй"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.
На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
- Чтоб штаны два раза не снимать
- Никогда не забуду последние слова моего деда: "Ты хорошо держишь лестницу?"...
У меня серьезные проблемы с ногами, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги.
письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Хватит жаловаться на жизнь! Помни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Читаю объявления: «девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7000 за 4 года»… жена:
- А что, на ней надо масло менять? Я всего 29000 проехала и всё отлично?
Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее - и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.
Не пиздабол, а дизайнер охуительных историй.
Чтобы коктейль «Секс на пляже» был реалистичнее, в него следует напихать побольше песка, в продвинутую версию можно добавлять труп небольшой медузы, а в бокал встраивать аудиоустройство, которое в случайный момент орёт «ПАХЛАВА МЕДОВАЯ!»
Папа гуляет с четырехлетним сыном. Сын находит дохлую птицу. Сын:
- Папа, что это?
- Сынок, это птица умерла и Господь взял ее к себе на небеса.
- А потом выкинул ее обратно?
У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
Отец говорит знакомым:
- Когда я был маленьким, то меня наказывали, запирая на несколько часов в моей комнате. А у сына в комнате - телевизор, компьютер, музыкальный центр, телефон...
- Ну, и что ты сделал?
- Я его запер в СВОЕЙ комнате.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Ритуальная компания «Аист»: мы принесли, мы и унесём!
Девушку спрашивают:
- Во сколько первый раз влюбилась?
- В 16.
- А во второй раз?
- В 16:30.
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять, очень непростое.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!
Рыбак встретил охотника и говорит:
- Ну, ни пуха, тебе и ни пера!
- И тебе член моржовый, а не рыбы!
Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Андрей
- Почему Андрей?
- Потому что он мразь.
Если на казахском Чимкент правильно называется Шымкент, то тогда чизбургер нужно называть шызбургер? А чизкейк на казахском будет шызкейк?
- Вот одна девочка ждала-ждала принца, а пришел почтальон и принес ей пенсию.
- Но она его не узнала.
Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
- Что сказал слепой, войдя в бар?
- "Всем привет, кого не видел".
Стремясь в светлое будущее все же откладывайте на черный день.
Наташа говорит подруге:
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
- Нет... Простите, мы не знали...
- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
Докапываясь до причин, не попади под следствие.
Всякий, кто не растерялся, просто не понимает ситуации.
Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.
- Что получится, если попытаться скрестить ротвейлера с кроликом?
- Только один ротвейлер.
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от руля!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
- Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть - это пистолет...