- Привет! Вы наверняка слышали обо мне!
- Почему?
- Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!..
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.
Выходное пособие - это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться в выходные.
Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба.
В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же ответ - минет!
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Даже познав самого себя, не теряй веры в человечество.
- Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
-... ну как... весь день пьёшь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну... С заточки карандаша.
— Неправильно.
— Ну... С покупки бумаги.
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь?
— Два!
— Два???
К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-мае! Жену беременную дома забыл!
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.
— Как девятка? Только что купил вроде шестерку!
— Перевернулась.
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
- Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
- А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.
Подскажите кто-нибудь самоназвание Йетти.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!
Криштиану Рональду пожертвовал 10 миллионов долларов клинике по лечению последствий изнасилования. Они сначала отказывались, но он настоял на своем...
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
- Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну ведь больно же было!
- Больно! Но он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хуй держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
- Татуировки, это хорошо или плохо?
- Татуировки - это очень хорошо! Теперь придурков видно сразу и издалека!
За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.
Бабушка, мать и дочь сидят дома. Входная дверь с треском распахивается, в дом врывается незнакомый мужчина в маске и кричит:
- Всем лечь на пол!
Дочь:
- Только не бабушке!
Мужик в маске:
- Всем, я сказал! А теперь всем раздеться!
Дочь:
- Только не бабушке!
Мужик в маске:
- Всем, я сказал! А сейчас вас будут насиловать.
Дочь:
- Только не бабушку!
Бабушка:
- Всех, он сказал!..
- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
— Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."
27 комаров поставили лайк этому сообщению.
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеей, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
Гугл знает о нас всё. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.
— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа!? У нас нет семейного бизнеса.
— Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Банки всё чаще звонят мне с предложением кредита, меня радует мысль, что хоть кто- то верит в то, что я способен отдавать долги.
Любовник-гасконец первый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным.
- Мсье, что вы делаете?
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает: CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
- А у меня жена боди-билдингом занимается!
- Так она же вроде в положении?..
- Ну, так я об этом и говорю...
Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.
Армия. Боевая тревога. Генерал:
- Включи фонарик!
Включаю. Светит.
- Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
- Запасная лампочка где?
- Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
- Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
- А зачем мне тогда фонарик?
А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.
Как по далёким близким я скучаю
Как недалёкие что рядом заебли...
- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.
- Моя жена как Пиннокио. Каждый раз, когда она мне врет и я узнаю об этом, ее нос распухает...
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай!
Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.
Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг козлы!
- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!
— Алло, Циличка, вы там, не мёрзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... У нас отличный бренди...
Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну, ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
Россия - как медведь в берлоге. Санкции - это палки, которыми его в берлоге тычут. Чего хотят? Чтобы вылез?
И вот я думаю - у кого-нибудь получалось загнать разъяренного медведя обратно в берлогу?
Сёма зашёл в ресторан и заказал бутылку коньяка. Затем попросил официанта поменять коньяк на водку. Выпив водку, Сёма направился к выходу.
- Постойте, вы не рассчитались за водку!
- Я за неё отдал вам бутылку коньяка.
- Но за коньяк вы тоже не платили!
- А я его и не пил!
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтоб не эмигрировал.
— Извините, вы сели на мой веер!
— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
— Мама, я порэзал яйца!
— Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим:
- Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть!
- Почему это?
- Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!
Умный в свору не пойдёт...
Историю надо не писать, а читать, чтобы не вляпаться в историю.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"...Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..
Нет больных вопросов, есть нездоровые головы.
Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.