— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
- А ты в каком городе живёшь?
- Нью-Йорк.
- Понятно, замкадыш значит...
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Доказательством тому, что Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.
Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
- Нет, никогда!
- А почему?
- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Музей современного паскудства.
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса."
Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!
Не державший в руках лопаты философ агитирует переселяться в деревни.
Двадцать раз разведенный православный публицист учит, как заводить и воспитывать детей во Христе.
Бездетные министры и депутаты внедряют нацпроет "Демография"
Шарлатан от науки руководит обществом "Познание"
Метросексуал с Врангелем на мягком месте и воцерковленный депутат с весьма игривой биографией борются с половыми извращениями.
Последователи гитлеровского коллаборациониста рассказывают, как правильно бороться с фашизмом.
И все это происходит под лозунгом: "Быть, а не казаться!"
- Писать курсач больнее, чем родить ребенка.
- Ты когда-нибудь рожал ребенка?
- Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем еще одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я еще один курсач"!
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
— В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию
— Эту главу мы перепишем в первую очередь
Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!
Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Палач улыбнулся и попросил зажмуриться.
Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.
Нищий прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
- А я с девушкой...
- Странно, у нищего есть девушка!?
- Поэтому я и стал нищим...
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Представляешь меня мой бросил!
- Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фотокамеру.
- У меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Мама сыну:
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
- Доктор, не посмотрите больного?..
- Да что я, больных не видел?..
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.
Деньги у меня не приживаются - неблагоприятные почвенные условия.
- Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
- Ребенок с продырявленным надувным кругом.
- Люди, которые говорят, что потеряли свой голос, безбожно врут!
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
- Это не мы на два дня на дачу едем - это наш сын на два дня дома остаётся!
Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова "катаклизмы".
Секс - это самое прекрасное, благотворное и настоящее, что можно купить за деньги!
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
— Какие у вас в России горькие помидоры черри.
— Это редиска...
Вышел с покупками из магазина и подумал: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь».
Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоей писей?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.
Девочка - я сделала, я же обещала.
Школьница - я не обещала, а сказала что постараюсь.
Студентка - я вообще-то не так сказала.
Жена - жизнь внесла коррективы.
Тёща - не было такого.
Работа за одну зарплату не слишком вдохновляет на трудовые подвиги, но всё- таки это лучше случая, когда приходится работать за половину зарплаты.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Даже познав самого себя, не теряй веры в человечество.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.
- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.
— Доктор! Может, мне уколы какие?
— Нет, не поможет...
— А может, таблетки или пилюли?
— Тоже не поможет...
— А может, ванны какие?
— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добежал до работы, когда понял, что забыл дома машину.
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Оказывается у Брюса Ли был родной брат, и он был веганом. Его звали Броко Ли.
Учиться, учиться и учиться, потому что работу вы хрен найдете.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
- Мама, а откуда ведьмы берутся?
- От возраста и нищеты, доченька.
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы поможем!". Жена:
- Обязательно позвони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".
Я прослезился от счастья...
Супер! Фенимор Купер теперь Фенимор Сбермаркет.
Ст 9 Конституции: «абсолютным приоритетом РФ являются дети», а не ты, жалкий пенсионер или любые другие жалкие россиянены, не являющиеся детьми.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Человеколюбие присуще всем вампирам.
Вчера пошел в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
— Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шел по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Разница между "честно" и "по-честному", точно такая же, как между "хорошо" и "по-хорошему".
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
- Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
- Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
- С тех пор, как я перешел на цифровую фото-камеру, я получаю только один позитив! В этой камере вообще нет никакого негатива!..
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна опять во двор…
Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась "Россиянище".
- Кроме тебя здесь на сайте одни дебилы!
- А вы кто вообще?
- Пардон, окошком ошибся...
Никогда не ешь чуть-чуть, если хочешь съесть много. Потому что после чуть-чуть все равно съешь много. И тогда в тебе будет чуть-чуть плюс много. А если сразу съешь много, то в тебе будет только много, без чуть-чуть.
Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
- Изя, ты что, тещу похоронил?
- Нет, жену.
- Тоже неплохо.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.