Анекдоты за 14 июля 2024 г.

Люблю раннее утро. Так тихо... и кажется, что все сдохли.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом... Идиотов должно быть видно издалека!

Женская логика:
- Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!

- Апостолов Петра и Павла казнили в один день по приказу синедриона.
- За что?
- Они хотели нести веру в народ, нууу открыть две точки..упс.. церкви.
- Понятно…ну что они как маленькие, надо было поступить в семинарию и потом получить приход от епископа. Работать мимо начальства никому нельзя.

Ведущий на тв:
- А теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
- А какая же не короткая?
- Нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

- Развивающие игрушки есть?
- iPhone 15
- Что он развивает?
- Зависть!

- Уважаемые админы! Вам понравилась моя вчерашняя критика?
- Да уж... забаненько

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Встретились два друга. Один другому хвастается:
- Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
- А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти на костылях.

Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:
«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 «против».

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ". И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна

Каждый дом имеет запах, который не чувствует только живущий в этом доме человек.

Соцсети должны показывать не "общих друзей", а "общих заблокированных людей", потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к мудакам.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нем не пишут, что он несовместим с лекарствами.

Секрет счастья: Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!

Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование. - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.

Уважаемые бараны! Откройте глаза! Вас ведут на убой! Я- успешный баран-коуч, оставил карьеру собаки-охранника, чтобы помочь вам изменить себя, освободиться от бремени тяжёлой шерсти. Прослушав мой курс, вы без труда сможете:
- поменять своё стадо на стадо, которое пасут на более щедрых лугах;
- сделать карьеру собаки-охранника;
- подняться до уровня пастуха.
Помните: даже человек-пастух был когда-то неприглядной обезьяной! Верьте в себя, и у вас всё получится!
(Оплатить курс можно любым удобным для вас способом: травой, шерстью и даже мясом, если у вас есть кто-то на примете)

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

- Я хотел бы встретить с тобой свою старость...
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим. Или кем-нибудь.

- Внучек, вызывай скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются. Вовочка говорит:
- Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
- Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
- Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
- Да, все нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
- Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки - политик мирового масштаба.
После третьей - неизвестный философ всех времен и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.

Уйду в монастырь!... не решила в какой:
надо бы в женский, но тянет в мужской.

Жена спрашивает у мужа:
- Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
- Дык он же на шерстяные носки одевать будет.

- Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

По самой распространенной версии, Кант никогда в жизни не знал женщин. Однако есть и другое мнение. Якобы студенты однажды уговорили-таки любимого преподавателя отправиться вместе с ними в бордель. Когда у вернувшегося из «нумеров» Канта поинтересовались впечатлениями, он ответил лаконично: «Множество смешных мелких суетливых движений — не больше».

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

Приезжает блондинка в автомастерскую. К ней подходит мастер:
- В чем проблема?
- Когда в зад даю фары загораются.

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание.
И это я еще не все сериалы смотрел!

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" это слово "должен"?

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

Труд — это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Разговаривают две шпионки:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- Почему ты плачешь? Кто тебе обидел?
- Мои собственные ожидания...

А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Муж жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

Пришёл после Октябрьской революции еврей устраиваться в Наркомат Связи, хотят его отшить. И никак. Что за задание ни дают - все получается.
Вызывает его сам Нарком и говорит:
- Вот Вам, товарищ Рабинович три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим.
Проходит полгода, тут в Одессу приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем.
В общем, вечером банкет, Рабиновичу дали медаль, цветы, оркестр. После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит:
- Яков Моисеевич, ну, расскажи, как так у тебя получилось?
- Ну, товарищ Нарком, было так. Пришёл я в General Electric, а там заседание всех акционеров как раз. Я им и говорю: "Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля провода лучшего". А они, дураки, рассмеялись и говорят: "Ты, Яша, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена!"
- Ну и?
- Ну что и, они же не знали, что кончик моего члена лежит в бердичевской синагоге.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?!
- А что ты хочешь?
- Нуу, я не знаю...

Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…

Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
- Пи, пи, пи, пи, пи

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.