- Парадная, господа, - это когда арка, пилястры, колоны, торжественный пафос, скрипучие резные дубовые двери... А когда железная облупленная дверь с надписью "ХУЙ" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, товарищи, извините подъезд...
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
- Это телефон Хуавей...
- Хуавей, чем что?
Минутка фактов:
Трамп 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.
— Вы за то, что покушение организовано Байденом или самим Трампом?
— Я за попкорном!
По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.
Засыпальник был бы более полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа.
Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.
Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев в ответ: "Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали - уж больно рыбой несёт".
Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Мама походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знает, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...
Теперь Трамп - Стреляный воробей.
Поговорка проституток:
- На чужой хуй - рот не разевай!
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
-...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- Что случилось?
- За девушкой приударил...
- И что?
- Приубил...
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петренко так и не понял, повысят его, или все таки будет взыскание...
- Алиса Селезнёва, зачем вы второй раз прилетели к нам из будущего?
- Товарищ майор, а там уже всё, нет никакого будущего.
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены?
Даже Сталин жил при Путине.
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошел?
У улитки есть правило 5 часов.
Пришел в МФЦ. Простоял в живой очереди, чтобы получить талончик в электронную очередь.
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.
Молодые люди могут справиться с задачей также как и опытные, но у них пока есть возможность отмазаться.
В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.
Либеральная общественность выразила недоумение, как можно было из снайперки всего со 100 метров не попасть во врага демократии?
Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!". Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
Две подружки разговаривают.
- Я слышала ты замуж вышла?
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Ну-у... Ты же помнишь, что мне всегда "везет": когда мы тянем жребий, мне короткая спичка попадается?..
- Ну, да, помню.
- Вот и в этот раз сработало...
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Попробовали друг с другом — не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! — мимо прошла. Они ей:
— Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
— Спасибо, сыра уже наелась
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают...
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.
Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
— Будем пить пока друг другу не понравимся!
— Я не выпью столько.
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов и отраничений, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, дерьмо Ваши обои!
Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Шарик, прячась в будку.
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
Людям с чувством юмора легче переносить все то, что происходит вокруг. Однако, люди которые этого чувства напрочь лишены у нас тоже не пропадут, они устроились на прибыльную работу в "Аншлаг" и "Кривое зеркало".
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из википедии. Я зашёл в википедию и указал источник этого абзаца мою статью.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Живешь только один раз, но если ты все делаешь правильно, одного раза будет достаточно.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»...
Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!
- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - бац! - и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
Ушей у Трампа осталось максимум еще на одно покушение.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом...
- А где ее можно подцепить?
Муж на час встретится с двумя женами на полчаса.
- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам из заморских стран?
- Мне - зеркальце, батюшка.
- Мне - монисто, батюшка.
- А мне - Чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты, Настенька, с ума сошла!?
- Ладно... зайдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
...
- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам на этот раз из стран заморских?
- Мне - палантин расшитый, батюшка.
- Мне - жемчуга заморские, батюшка.
- А мне - тринитроглюканый фазоинвертирующий макробульбулятор.
- Э-э-э, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...
Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.
Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!
Солистка:
- Космонавта я любила, Космонавту я дала.
Мужской хор:
- Ух ты, ах ты, Все мы космонавты!
— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен...
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Боря, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - ее проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.
В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!
- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо...
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Одна дама подруге:
- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится...
В Одесской коммуналке:
- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...