Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию?!..
Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка:
- Ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
- Спасибо, я приседания делаю!
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".
А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чем, гарантийный срок закончился.
Из милицейского протокола: "... занимался любовью к Родине в общественном месте..."
Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
- Знаешь чему нас учат бегемоты?
- Нет. Чему?
- Что просто гуляя, кушая травку и овощи - ты не похудеешь.
А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.
Занимательная арифметика. Суммарный возраст предыдущего, действующего и будущего президентов США к концу следующего срока превысит возраст самих США.
Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату: "Очистка кровли от наледи за август", и далее — сумма...
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
Из разбитой радиолампы вышел вакуум и заполнил всю комнату.
Женщина на приеме у венеролога
- Не знаю, как вы там 8 Марта отмечали, но букет у вас просто потрясающий.
— А ты в бога веришь?
— Чур меня, я ж плоскоземельщик! Религия для вшароверов.
Байден упал во время выступления и Трамп упал во время выступления но есть нюанс.
Хотел в понедельник с утра пораньше начать жизнь с чистого листа. Но под рукой оказался лишь рулон туалетной бумаги.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала.
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Епт..! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!..
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз долбануть!
Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Вам осталось жить два дня.
— Какая же новость тогда плохая?!
— Я должен был сказать вам это еще вчера...
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
Собянин:
- Сейчас мы ведём работы по замене устаревшей литосферной плиты.
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Чтобы осталось время на приключения.
Пессимизм — постоянная готовность к будущему.
Коллега: - Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: - Вроде глаза
Коллега: - А что у него с глазами?
Я: - А вот с глазами у него как раз жопа.
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
— Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
— Да я тут с вами, блядями, скоро вообще пингвином стану!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай!
Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
Женщина звонит своей сослуживице:
- Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
- Нет, я на ней стою.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Почтальоны!
Тут дверь выносится и вваливаются военные с автоматами, кладут всех лицом вниз и спрашивают у хозяина квартиры:
- Какая страна самая миролюбиваая?
- Россия!
- А где самая счастливая жизнь?
- В России!
- А кто самый мудрый президент?
- Путин!
- Тогда какого хрена вы по нашим сведениям решили уезжать к проклятым англо-саксам?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.
Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле мы не пишем потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо...
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу. Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Учитель в школе:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился.
Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь Серый? Я весь район держу!
Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слезы и донашивал вещи.
Странная штука, Новый Год. Сначала не можешь уснуть, ломая голову, потом не можешь выйти из запоя...
- Я умру от любви к тебе...!
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион.
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!
— Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"? Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
Вчера идет реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
— Какой у вас рост, больной?
— Метр семьдесят пять, доктор.
— Я не доктор, я плотник.
- А я знаю - она ромашки любит!
- Ты бы ещё меньше зарабатывал - она бы укроп любила!
- Что вы думаете о моём новом стихотворении?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальные канаты для лифтов?!"
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30.
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?!
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
Папа в командировке. Мама пришла домой поздно, после работы, и на ней были новые вещи.
— Какое красивое платье! Какие серёжки! — восхитились дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама — На папу надеяться — и вас бы не было.
Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Веселитесь, но не забывайте, что вы на похоронах.
Посмотрим, что еще за лето... Может, не стоит и худеть...
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю...
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!"
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
- Розочка, а давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
- Вовочка, знаешь, кто такой С. В. Петлюра?
- Это борец за свободу Африки!
- ?
- Так он же воевал с белыми.
- Петлюра - полководец красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм еще не успел наступить, а денег у меня уже нет.
Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.