Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
- Белка летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
— Алло, Вовочка?
— Слушаю, Машенька, что у тебя?
— Представляешь, купила в ИКЕА стол и уже полтора часа трахаюсь, не могу собрать. Ты не мог бы приехать потрахаться со мной?
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии — никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали — они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб. /кг?
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
На заре перестройки было сообщение про отказ в регистрации партии "Прогресс и Законность: Демократический Единый Центр".
- Вот почему собаки не женятся?
- Потому что у них и так жизнь собачья...
Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Гроб из досок почета.
Ползет мужик по пустыне, вдруг видит из песка выглядывает кувшин. Он его хватает - оттуда джинн.
- Мой спаситель, я исполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы мне всегда везло.
- Исполнено.
Мужик смотрит, из-за бархана джип выезжает с путешественниками, они его подвозят до города. Он звонит домой, ему собщают, что умер его далекий богатый родственник и оставил мужику все свое состояние, деньги переведут немедленно.
Мужик радостный и богатый идет в кабак: ест, пьет, снимает проститутку- индианку и отправляется с ней в номер.
Во время секса проститутка видит, что клиент чем-то недоволен.
- Что-то не так?
- Да нет, все классно, но вот эта точка у тебя на лбу, как-то она мне не нравится.
- Ну так сотри ее.
Мужик стирает точку и начинает хохотать.
- Что случилось?
- Не поверишь, машину выиграл!
И большие мерзавцы были когда-то маленькими.
Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.
Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!
Двойная полоса пересечённая на дороге может сулить неприятности, однако это пустяки по сравнению с двойной полосой обнаруженной на тесте который подруга купила в аптеке, когда ты уже женат.
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...
Юным дурам на заметку. Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!".
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
По берегу идет мужчина с фото-камерой. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня память в камере переполнена...
Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня ещё в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
Чувство юмора за деньги не купишь. Однако люди, у которых деньги есть, радуются значительно чаще, чем те, у которых они отсутствуют. Выходит, юмор и деньги все же как-то связанны.
На вопрос "Что тебе больше нравится: холод или жара?" всегда отвечай: "Сиськи!".
Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его целых 7 лет лечил и он мне платил! И когда я уже почти его вылечил, пришло это долбаное письмо от его дяди!..
В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.
Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
Одна капля лжи портит океан доверия.
- Отдам жену даром. Не хочет работать, готовить, убираться. Буквально ничего. Весь дом и счета на мне. Целыми днями лежит и втыкает в телефон. Пиздец.
- И ты хочешь кому-то впихнуть бракованный товар?
- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...
Рыжий Бим Больное Ухо
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет.
- Тебе сколько лет?
- 23.
- Так какой в таком возрасте папа?
- Папа моего сына...
Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение - "Школьники против таблицы умножения".
Глупой голове помогают не столько умелые руки, сколько быстрые ноги.
- Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Лайфхак из моего жизненного опыта.
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!
Трезвость начинается с похмелья.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YouTube. Правда они об этом еще не знают...
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
- Моя жена называет меня "Агент 007", где:
0 - Романтика.
0 - Чистоплотность.
7 - Сколько раз в день я жру.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.
В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината. Список обогатившихся держится в секрете.
- Эсочку принесите, пожалуйста, померять
- Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
- Думаете, что все таки эмочка?
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?
Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов.
Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.
У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну и грязища!", "Сдохнуть какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится..."
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
— А чего приходили?
— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...
Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
Р.S. Кстати, за конём - тоже.
Знаменитое полицейское "Когда убьют, тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".
Из письма в редакцию:
– Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов…
Ностальгия — это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!
- Дони, перестань вертеться! А то у тебя в одно ухо влетает, а из другого - вылетает.
Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
- Блин, не знаю что делать? Моя девушка всегда дымит после секса!..
- А ты используй вазелин во время секса...
Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Если ваша работа наполнена плюсами и минусами, значит вы электрик и понимаете, что и те и другие одинаково важны для того, чтобы дело шло успешно.
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Если твоя палка стала стрелять только раз в год то мысли о женитьбе следует оставить и посвятить свободное время игре в шахматы в сквере с такими-же пенсионерами.
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Всё в мире крутится вокруг секса. Секс крутится вокруг власти.
...он испробовал все, кроме взять и сделать.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.
Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".
Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
- А что, и так можно?..