Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Да, маленикий такой, однокомнатный.
- Да, меньше смысла нету.
Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...
Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
«Дотапались своих хомяков». Стала известна причина глобального IT-сбоя
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Оказывается, врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из страны?
- Дабы освободить нашу землю от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Светлое будущее.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.
Слишком старая для эскорта, слишком ссыкливая для закладок, слишком тупая для айти.
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
— Я тут видел в сети фото недавней встречи Эбрахима Раиси с Евгением Пригожиным за богато накрытым столом на три персоны.
— А третий кто?
— Третье место пустовало: Донни сообщил, что чуток задержится...
— А я то думал, что они Жириновского ждали.
— Ты с Луны свалился, наверное! Жириновский ещё до СВО скончался.
Грузия.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Да, брат!
Возможностей совершать великие подвиги на всех не хватает. Вот и приходится довольствоваться мелкими пакостями.
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
ЗАДАЧНИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ.
1. Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение движения, точки с переменными размерами.
2. В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с другой стороны.
3. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти под каким градусом движется тело?
4. Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели человека под мухой.
5. Землекоп производительности Р роет яму на астероиде массой М. Когда масса ямы сравнится с массой астероида?
6. От Земли со скоростью 0,8 световой удаляется космический корабль.
Вслед ему посылаются импульсы мощного рентгеновского лазера с мощностью Р и периодом Т.
Оценить собственное время жизни корабля.
7. Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопротивления.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...
- Помогите доктор, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но, Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.
А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
Муж пенсионер супруге:
- Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
- Вот еще удумал деньги переводить!
- Ладно, тогда как обычно, на "скорой".
Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово "месяц": "У меня отпуск в августе-месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово."
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актеры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлер заболел и работает на удаленке из больницы...
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
- Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего чистого тела!
По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
Судят парня за убийство своих родителей. Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?.. У меня тоже нет.
Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.
- Малхаз, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют.
- Гиви, дорогой, у меня жена так действует.
У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой, — отвечает женщина. — Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по-печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея! Рейтинг подпрыгнет до небес!
Особенно опасна искра божия в голове, набитой опилками.
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь ее принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на нее пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.
«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»
Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений...
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации.
Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи.
Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути!
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
Ох, и намучились с фениксом в крематории...
Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.
Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Нашёл на антресолях откуда-то взявшиеся свечи зажигания. Теперь надо бы купить для них подсвечник, но уж больно дорого он стоит.
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там еще шевелятся.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чем эти стервы трепались у меня за спиной.
Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!
Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит:
- Але оп!
Хорошо быть женщиной — знаешь, что твоё место на кухне. А каково нам, мужикам — ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Акция от сбербанка: «Открой у нас счёт и получи бонус - свечу от геморроя!»
Наша цель — человек. Целься. Пли!
"Меня давно интересует вопрос: почему жители города Выборг, когда делали выбор, остановились именно на букве "г" и что это значит?"
От любви моей загадочной - стал он нервным и припадочным.
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
- А чего приходили?
- Да лестничная площадка узкая - не развернуться...
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Зеленский, собака, Украины, точка, нет!".
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Андрей Анатольевич, сделай буклет, вот ТЗ, сколько?
- Нууууу, не знаю, как-то непонятно…
- Это в векторе файл, просто в типографию отдай, сколько с меня?
- Мне лень считать, приходи завтра.
- Тогда я уйду к другому, мне не нравится твоё обслуживание!
- Так тебе буклет нужен или обслуживание? Сами не знают чего хотят и жалуются!
— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю такой, что не пережуешь!
Солнце зашло, и вы заходите.
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками
Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
Когда показывают то, чего не может быть, это комедия. А когда показывают то, что может быть, это драма.
Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
На работе в разговоре с начальником решил пойти на принцип. Принцип мой ему не понравился, в результате я пошёл на биржу труда.
И большие мерзавцы были когда-то маленькими.
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Когда-то в Пизанской башне была школа с физико-математическим уклоном.