В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе…
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— 16 РАЗ?!
— Месье торопится?..
Объявление:
Лифт не работает.
Ближайший работающий лифт – в соседнем подъезде.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
А они ему в ответ и говорят человечьим голосом:
- Гражданин, нам поступила информация, что в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами.
- А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой поселок завезут больше водки, там и видят.
Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
Брать собаку лучше всего из приюта МВД.
Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95 % — затруднились ответить.
Мужик покупает в супермаркете 2 пачки сигарет, разглядывает предупреждающие картинки - на одной надпись "недоношенность", на другой "мертворождение".
Смотрит недоумевающим взглядом:
- Фига се до чего наша медицина дошла, следующую жизнь научилась предсказывать!
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит.
— Василий Иванович, а Вы чего тут делаете?
— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи… Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
Если бы наши не принимали допинг, на их месте бы уже его принимали спортсмены НАТО!
Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
© Джером К. Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
— Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда тепло… — и посмотрев в унитаз, добавляет: — И гигиенично.
Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.
Раньше, когда на Руси служили 25 лет, если девушка дожидалась суженого, то в честь неё отливали пушку, а если нет - сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши необъятные русские леса!
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери все хорошо было! Ты хотя бы отдаешь себе отчет, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
Одни в любви клянутся вечной, другие - в верности до слез, а я тебе мешок картошки принес.
— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос… После сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить…
- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом можно только гордиться!
- С чего начинается увлечение паркуром?
- Ну, не знаю... У меня лично - с крика: "Шухер!"
Главная претензия России к санкциям - "Вы суки западные еще ответите за то что ради вас пришлось вставать с дивана!!!"
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, ебаться хочешь!
Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Спрашивают чукчу:
— Акимка? А среди чукчей «голубые» есть?
— Канечна есть, что мы не мужики, что ли.
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...
Завод соды продал 146 миллионов пачек и закрылся.
Одежду из овцы можно получить двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.
Россия 2028. Из опросов на улицах столицы:
— Что вы знаете о космосе?
— Космоса нет, Земля плоская, Солнце движется по небесному куполу...
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
- Приведите пример «лишнего человека» на пьянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
"Клиент всегда козёл, но доить его можно и нужно." (из ненаписанного)
В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Agent, Attorney, Accountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.
Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
Задача.
2 ученика слесаря кидают драчёвые напильники на дальность. Первый кидает под углом в 32 градуса с начальной скоростью 40 км/ч а второй под углом 45 градусов и начальной скоростью 60 км/ч
Вопрос: В каких точках окажутся драчёвые напильники когда вернется мастер
(Ответ: в пятых)
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Группа советских туристов летит во Францию. Внезапно в салоне один турист встает и спрашивает:
- Как будет по-французски: "Я хочу попросить политическое убежище"?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
- Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
- Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.
- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза подряд. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- Ну, так... с полкилометра...
Пастух ночью будит жену:
- Уснуть никак не могу!
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает...
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
- Как ты пишешь такой странный код?
- Без комментариев!
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
-.. и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел
Молодая пара провела свою первую брачную ночь.
На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили.
День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись.
Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь?
— Да вот, ужин грею.
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой.»
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
- А что сделали с тем кто промазал в Трампа?
- Застрелили
- Ну да, конечно заслужил!
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока
В жизни всегда есть место поводу!
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
- Что бы вы посоветовали вечером почитать?
- Меню в ресторане.
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
Добрее надо бить, добрее...
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: — Но я просил только Биг Мак!
П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: — Что? За Колу я платить не буду!
П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: — Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: — Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: — Чушь! Мак и Кола — два различных продукта!
П: — Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: — Что вы делаете?!
П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- А смысл, пап? Ты хоть знаешь, куда я планирую поступать? В мединститут!
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.
— Дорогой я так хочу на Новый год шубу.
— Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Нет, узкий.
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
Однажды Карлсон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.
— От винта! — закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Хозяйка дома — своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо спиздили? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, «хавай, копченое».
Как поздравишь жену с 8 марта, так свое хмурое утро и встретишь.
«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения
Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что то не устраивает то они могут у меня отсосать"