Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..
Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жены без него? Откуда пошла эта халява у девушек?
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что заболел.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном работники ЖЭКа косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все считают петухами.
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора.
А как он представляется... Лев. Тупо лев.
В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.
Белый Дом! Пол уха за Белый Дом!!!
Есть дорожные знаки "Дети" и "Дорожные работы" - это предупреждающие знаки.
Есть знаки "Обгон запрещён" и "Въезд запрещён" - это запрещающие знаки.
А есть знак "Пост ДПС" - это спасающие знаки.
«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
"Какая песня самая сексуальная? "Интернационал". Начинается со слова: "Вставай!". Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...". А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".
(с) А.Арканов
Она ему по телефону:
- Я скучаю по тебе...
- С хуя ли?
- А, нет, всё прошло...
Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.
- А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
- А я сначала морду, а потом ноги.
Есть такие прирожденные ворчуны, которые видят только одну перемену к худшему. Я знавал одну такую старую негритянку.
Один молодой человек из Нью-Йорка сказал при ней:
— Какая у вас здесь чудесная Луна.
Она вздохнула и сказала:
— Эх, милый мой, благослови вас бог, - посмотрели бы вы на эту Луну до войны!
© Марк Твен
Если вы голодны - горячая кружка "Магги". Отличный вкус, приятный аромат, качественный фарфор...
Священник объявляет прихожанам:
— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, как один, поднимают руки. Священник с улыбкой произносит:
— У Марка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
Штирлицу пришла телеграмма из Центра: «Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!
- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
Самый лучший антидепрессант - пончик.
РЖД:
"Каждому пассажиру - по мягкому месту".
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
- Какая самая чувствительная часть тела во время мастурбации?
- Уши.
- Почему уши?
- Приходится слушать, не наблюдает ли кто рядом...
Когда человек не может показать свой ум, он пытается подчеркнуть свою индивидуальность.
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его.
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.
Жена шлёт мужу смс:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Увести чужого мужика не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть!
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: "На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними".
Колобок, отправившись в своё путешествие, подкатывал в лесу ко всем подряд, однако, соблазнить ему удалось только Лису, да и то это плохо для него кончилось потому что неразборчивость в связях до добра не доводит.
У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.
А спокойные - остаются.
— Как много молодежи на самокатах.
— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте!..
Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!
- Ты гад! Ничтожество! Нет, ниже, изменщик мерзостный и слизь! Как же тебя я ненавижу! Вернись!..
- Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная...
- Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну вот ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.
Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".
В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. Брокер:
- Ну, может, хоть сейчас угадаешь вниз или вверх?
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
Утром мужу:
- Лёш... я опаздываю, налей себя чаю сам!!!
- Хорошо, дорогая!!! А сколько сахара я люблю?!
На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
Вот тут люди интересуются: "как принц в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании!"
Да потому и не догнал, что брюки начал снимать!
А известно, что женщина в поднятом платье бежит на много быстрее, чем мужчина в спущенных брюках!
- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
- Потерпите ещё немного, скоро наступит второе издыхание...
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.
Отжимание от пола - самое лёгкое принуждение сына помыть полы.
Раньше наказанных детей не отпускали гулять на улицу, сейчас им отключают компьютер и отправляют во двор, всё-таки виртуальная жизнь смогла победить реальную.
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и называется: «Трехгрошовый опер».
Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: «Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось!» И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов "ку-ка-ре-ку", прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
— Как хорошо знать иностранные языки!
Сегодня жутко устала... Разболелась голова... Прилегла умирать...
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь" буквально вернула меня с того света.
Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
- А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!
- Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно: все в одной комнате!..
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.
Доченька 4 года говорит маме примеряющей шубу:
- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на нашу овчарку похожа!!!
На запрос к ИИ о самом популярном медицинском термине в РФ был получен краткий ответ - "КВОТА".
— Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
— Ну так воды, а не пива!
— А ты что, врач?
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
Порой кажется, что нашел женщину с мозгами. Присмотришься а это опять бигуди.
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
- Расскажи что-то веселое.
- Из своей жизни?
- Нет. что-то веселое.
Если следить за своим здоровьем, можно узнать, куда оно ушло.
- Привет, Иисус, как дела?
- Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
- Женился?
- Не, не женился, с батей живём.
- Да ты действительно бесконечно мудр!
Ты только представь себе, что где-то сидит человек, у него в руках телефон и он нежно гладит пальцем по твоей аватарке.
Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!". Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она — зеленая.
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.
Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.
Ему было так много дано, что он не смог всего вынести!
Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
— Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
— Нет, сыночек, у меня плоских нет…
Молчание - огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие…
Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.
Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.
Обвинять себя в собственных неудачах у меня всё ещё плохо получается. Поэтому продолжаю тренироваться на других.
Покупателей обяжут извиняться за каждую покупку в Wildberries
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...