Анекдоты за 30 июля 2024 г.

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 24.24.2024.

А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

- Изя, почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный...

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: - Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

В Париже с треском открылась Олимпиада.

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

Женский журнал перед 8 Марта:
- Отпразднуйте 8 Марта экологично, сохраняя природу. Избегайте роз, дарите бриллианты!
Мужской журнал перед 8 Марта:
- Отпразднуйте 8 Марта экологично, сохраняя природу. Избегайте бриллиантов, дарите цветы в горшках!

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!
Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнерами.

"Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

- Ух, трехочковый… Здорово!
- Да успокойся ты, Кощеюшка, голубой ты наш. Это Змей Горыныч. У него только головы три…

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя же говорить желание вслух!

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
— Да? Как здорово! И что же он сказал?
— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».
— Серьезно? И как это произошло?
— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

В США студентов, протестующих против поддержки Израиля, бьют демократическими палками и заливают им глаза из перцовых баллончиков духом свободы.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
- А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у современных женщин

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

- Девушка, Вы курите?
- Да.
- А пивком балуетесь?
- Да.
- Даже не знаю, как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

- Казнить нельзя помиловать. Поставь запятую там где нужно!
-... там, где...

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в текилу и мартини!

- Аристотель, посмотри, я прямой угол придумал!
- Пифагор, прямой угол это линия. 90° это перпендикуляр.

— Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?..

Все, что я знаю об Олимпиаде во Франции - я знаю против своей воли!

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!!!

- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Если удачно затаиться в кресле вице-президента при дедушке, то можно дождаться, когда мимо тебя проплывет политический труп президента.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Думай, что говоришь!
Но не говори, что думаешь!

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?..
- С батареи трусы сними!

На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

- Как найти общий язык?
- Поцеловаться!

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня зайти к нему на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов!..

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

У моей семилетней дочери был первый день каникул. Она с утра составила свой список дел. Когда она уснула, я решила взглянуть. Там было только одно слово: "Адахнуть".

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

«...именно мигранты принесли на Русь православие».
© Реми Майснер

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.

Вечер.
Остановились на посту — решили немного перекусить, и пока стояли увидели картину.
Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой, предвкушали праздничества на всю ночь от дневного заработка.
Но судя по всему им явно не хватало: шашлык, водка — ртов не мало. Решили до поздна машины бомбить.
Сидят ждут очередную жертву.
Опс — тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный бак — Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него, мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу — «с Вас причитается в размере 200 рублей» Водила — пытается сопротивляться и умоляет на снижение таксы за бачек.
Добивается суммы 100 р. Ну прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт и продолжает дальше снижать цену:
«А давайте 50 и без квитанции» Ответ гаишника «А ты че думал 100 с квитанцией?»

- Если я такая плохая, чо ты вообще мутишь со мной?
- Потому что я женат на тебе...

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

- Осторожно! На дорогах олени, козлы и бараны!
- А автоледи?
- И автоледи.

Из разговора мужчин:
— Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
— И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил. А у меня ты спросил?!

События всегда развиваются от плохого к худшему.

- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прямо как я: я тоже не летаю в отпуск, а только планирую.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

В телефоне целый список мужских имен, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

В Вотсапе:
- Как по-английски "она"?
- She.
- А как "он", подскажи?
- He.
- Чо, те трудно штоли? Ну, ладно, сам гляну...

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Мне мой отец рассказывал, что, когда он служил в армии радистом, у его сослуживцев прикол был. Когда к ним направляли очередного салагу, они его с лопатой ставили на крышу рядом с антенной и говорили, чтоб тот помехи отгонял.

Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте.

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
- Давай!
- Шампанское или коньяк?

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

Большие парадоксы большого спорта: Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причем еж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котенка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Выпить на рыбалке - дело святое. Если принять достаточную дозу, то улов кажется в два раза больше и значит время было потрачено не зря.

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй еще раз.
— Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
— Английский международный язык еще раз ныряй
— Стопудов лодка русская
— Почему?
— Я постучал они взяли открыли.