- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина!
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа:
Воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.
— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь!»
- Бензопила автоматически глохнет, если её уронить, а топор нет!
Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
- Что-то чакры чешутся...
- А ты не медитируй с кем попало!
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.
Знакомая медсестра сказала, что покупает арбузы и дыни, только когда заканчивается поток отравившихся ими.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей? - спрашивают родители.
— Да, здесь — за дверью пауза
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены!
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе!"
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!
Из протокола: "... будучи доставлен в дежурную часть, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой сержанта Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка".
Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
— У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давайте плохую, доктор.
— У вас рак, жить осталось неделю.
— А хорошая?
— Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" и не обманул - насчёт гада...
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
- А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.
Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
- Какая-то у вас странная картина. Абстакционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.
Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Сегодня увидела объявление: "мы починим то, что отремонтировал ваш муж". улыбнулась, но телефон записала.
Сложно быть адекватной женщиной, когда съезжают колготки под штанами.
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Карлсон лежит и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет!..
- Почему нет? Целая банка, - говорит Малыш.
Карлсон оживляется:
- А дрожжи, дрожжи-то у тебя есть?
- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл тьма.
Зашел на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки. Ведь я опережал свое время, а он не смог по достоинству это оценить.
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
— У меня мало ролей, меня не замечают режиссеры...
— Ну так, надо ждать.
— А кому дать? Я б дала...
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, больше ничем не хотелось тебя нагружать, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Не все мужики могут два раза подряд. Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
- Ало, полиция, тут два хулигана избивают двух женщин, да, вот, лопатами. Теперь стройматериалом.
Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, играющих в песочнице, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами и обжиманцами прерывались в самый весёлый момент.
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!
- Как ты в больницу-то попал?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось, день ВДВ...
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
— Папа, а что такое похмелье?
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
У эпл, в контракте с голливудом, есть пункт - если персонаж отрицательный, то он не имеет право в кадре пользоваться гаджетами с эмблемой яблока. Ну вот как теперь смотреть детективы, триллеры...
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
- Ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще не долетел!
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Классная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Женское счастье - был бы милый сзади
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала:
"извините, я думала вы мой муж".
Работаю репетитором, беру 3000 в учебный час. Привели парня и его мама приказала мне его не хвалить ибо обленится моментально.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
Я поставила перед ним только что достатую курицу гриль и сказала:
- курица твоя. Реши 200 примеров и я пойму что делать дальше.
Съел. Решил все за вечер и завтра уже я срочно пересматривала план занятий с ним.
Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…
Тот ему отвечает:
— Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:
— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
— Быдыдыщь!
Диван - это беспроводная зарядка для человека.
– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.
И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Хромин разбился об лед...
- Владимир Владимирович, почему вы разрешили москвичам жировать? Их ненавидят в провинции!
- Если москвичи вдруг решат устроить бунт, я позову калужских полицейских и они с огромным удовольствием разгонят их!
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…
Не понимаю, почему критики считают, что этот фильм для умственно отсталых?
Мне он очень понравился.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто! Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
Мужчины такие интересные, увидел левую истеричную бабу, сразу вердикт - "недотраханная сука", а как своя орет, так: "а что я не так сделал?"
Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется. Его тоже нужно резать на крупные куски!
В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
Сказка о "Потерянном на работу времени".
Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
Аллегрова с малых лет научила быть шальной императрицей, а Николаев пить за любовь.Так что не надо тут мне удивляться.
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.