Риторический вопрос. Скажите, для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для разработки и принятия законов государственных - всенародно выбранные недоумки?!
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер Х, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
- Прикинь, меня прав лишили.
- Ой, ё! За что хоть?
- Да ехал непристёгнутый...
- Да ты чо??? Во казлы!!!
-... задним ходом... на красный... по встречке... пьяный...
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Гружёный песком.
- Ну-у часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую чушь тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают: "Вам куда?", и только потом называют цену...
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно?!
- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку (не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо (сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении…
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.
Реальный план для урегулирования военных конфликтов предложил премьер-министр Голландии.
По его мнению, следует сбрасывать по несколько мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
- А вы были на дне Военно-морского флота России?
- Технически, мы там живем.
Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.
Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.
- Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?
Если бы я стал миллиардером, я бы всем своим потенциальным конкурентам говорил, что секрет моего успеха - в подъеме в 4 утра.
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".
Пивной живот - признак верности мужчины.
Работаю автоэлектриком, подходит сосед:
- Привет, сосед! Ты можешь мне «Ланч» дать?
- На.
- Куда его подключать?
- Вот сюда.
- Эй, сосед, ты куда уходишь? Подскажи что дальше делать?
- Аккуратно достаёшь барсетку, выдаёшь мне две тысячи…
- Как?! Я же по-соседски прошу?
- Тариф пять тысяч.
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик.
Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучивают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.
Произошло сегодня у нас на работе… Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:
— Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!
Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать Дьявола. Но его еще надо будет собрать.
В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему «лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой». И что?
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста. Ибо нехуй.
— Ух ты, какая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, дорогая, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли.
Чем ближе выборы президента США, тем больше становится повязка на ухе Трампа.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Выделенные АвтоВАЗу миллиарды истрачены на революционные изменения формы крыла, подфарника и ручки переключения передач!
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.
Главное разочарование детства - шоколадный заяц красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - многие люди, как шоколадные зайцы.
Что посеешь - над тем и поржёшь...
- Меня вот вообще не волнуют веганы и не бесит, что они всем этим хвастаются. Вот у меня айфон и я его всегда держу на виду.
- У меня тоже айфон, и у него тоже и у неё!
- Вот, я прав, абсолютно все хвастаются.
- У тебя не найдется немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?
Сын нового русского обращается к отцу:
— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
— Откуда ты это взял?
— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
— А что такое ПОТР?
— А это где?
— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...
Не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Однажды в Сербию, в годах 30-х, приехал патриарх Албанской Церкви. Он служил и в нашей Зарубежной Церкви. После службы протодиакон по чину возглашал многолетие и, когда дошел до слов «митрополиту Тиранскому и Дурацкому», то продолжать дальше не смог. Смеялся он, смеялся весь собор, к великому удивлению высокого гостя. Ну не виноваты же были они, что столица Албании - город Тирана, а второй город - Дурацы и что полный титул гостя звучал так: «Патриарх всей Албании, митрополит Тиранский и Дурацкий».
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:
- У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно:
- Да? Странно...
- Ваши права.
- Нет их у меня, я без прав езжу.
- О? Документы на машину.
- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:
- Ваш паспорт!
- Пожалуйста.
- Права.
- Вот, возьмите.
Те удивленно:
- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
- Вот.
Те снова:
- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне... Откройте багажник.
Открывает, пусто.
- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...
Девушка:
- Ну, их слушать - они насочиняют... Они еще говорят, что у меня превышение скорости было.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!
Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетчик.
Если за день ты зарабатываешь:
- один хлеб ты нищий;
- три хлеба - уже бедняк;
- шесть хлебов - ты обеспеченный человек;
- девять хлебов - уже богач.
А если ты зарабатываешь 12 хлебов и тебе мало, тогда ты просто дурак и тебе никогда не будет счастья.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему морду разобью.
Ты можешь построить 1000 мостов и отсосать всего один раз, и тебя запомнят как хуесоса, а не как строителя мостов.
У тебя ничего за душой, кроме старой двадцать первой Нивы? Почувствуй себя президентом - купи прицеп Скиф!
Заходит прапорщик в обувной магазин.
- У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
- Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
- Мне не для ботинок.
- ???
- Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
- Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ.
- А он не заржавеет?
- А вы его в полиэтиленовый мешочек заверните.
- Хорошо, давайте этого вашего растягивателя. Заодно и на портупею набрызгаю.
- Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
- Смотри звезда падает, загадывай желание!
- Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать.
- Ты что, дурак?
- Почему?
- Нельзя вслух говорить!
- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.
- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
...я не знаю, я не программист, чтобы разобраться откуда ноги растут
У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1".
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
История про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города. Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную, выпили по пиву. Дедушка старый, и ему надо посидеть. Выбрали скамеечку, сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP. Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком, увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали евреи????"
Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало ее знаешь.
Хорошая соседка - это когда заметила, что ты грустный, подняла майку, быстренько показала сиськи и ушла по своим делам.
- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну, тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».
Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась... Бесполезно. Никто не верит!
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!
Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "Ау".
Реклама мышеловок для мышей: Каждой второй мыши бесплатный сыр!
Думала в отношениях буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.
- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Ну, когда я неправ, то неправ. Тогда прямо и говорю: "Вы тут накосячили, а на меня свалить пытаетесь?".
— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
— Странно... А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: «Обними меня, как Отелло Дездемону!» — «Это как?» — «Поцелуй меня как Ромео Джульетту!» — «Это как??» Девушка возмущенно произносит: «Ну ты хоть что-нибудь читал?» — «Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..»
Утешает одно - с лишним весом не справляются даже штангисты.
— Яша, чего ты за щеку держишься?
— Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!
— Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?
— Так он уже ударил!
— Чего ж ты говоришь — «хотел»?
— Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В смысле?!
- А они всегда боком выходят.
Не знаю, кто и как быстро там проплыл или пробежал, жду церемонию закрытия.
Продам НИЧТО, без которого никак.
- Я потомственная ясновидящая. Вижу ясно, но, сцуко, поздно!
Теперь работать, свободно гулять и ездить на личном авто не только можно, но и нельзя.
Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы еще не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчет на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придется распрягать.