Анекдоты за 2 августа 2024 г.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

У Ереванского радио спросили:
- Что нужно, чтобы поверить, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты, которые просто "реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия"?
Ереванское радио ответило:
- Поверить, что Джеффри Сакс и прочие советники МВФ - это бывшие коммунисты.

— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Власть она как масло в моторе, если долго не меняешь, то все хуже и хуже

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

В Карелии размыло перемычку на Беломорканале. Пора завозить зэков по 58 статье.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

Моя жизнь похожа на отрывной календарь. Я отрываюсь каждый день и в результате похоже на то, что меня хватит только до конца года.

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?".

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Уверенную победу одержала сборная Израиля по стрельбе, хоть на Олимпиаду не поехала.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: «Брат! Как с парашютом обращаться?»
А тот: «Однако, я не парашютист, я — сапер!»

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

- Всё будет хорошо, не пессимизди!

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

Не имей 100 друзей, а имей 100 детей.
(Павел Дуров)

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник…

— Ну-Ну - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

- Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
- А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на ее сиськи?

Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

Зря Юрий Долгорукий не назвал основанный им город в честь себя, как делали многие другие.
Если бы наша столица называлась ДОЛГОРУКОВСК, ни у кого не возникло бы вопросов, откуда у нас такая большая территория!

- Я не могу улыбаться. Я не могу грустить.
- Как же я тебя понимаю, а виноват стоматит.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи… только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15…
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
- По што дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

— Как у тебя прошел день?
— День прошел не у меня, а по мне.

Парадокс
Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

- А сколько тебе лет?
- Нууу скажем так, я 33 раза облетел звезду.
- Ты пилот?!

- Эй, противный, стань вон туда! От тебя доказывать буду.

У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения составляет всего лишь 20 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
— Я понимаю, смерть животного — большое горе для вас… Однако не следует так убиваться.
— Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Девушка приходит домой:
- Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Чем занимаешься?
- Общественно-важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

- Ты слышал, в России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну и правильно. А так бы эти деньги просто прожрали бы пенсионеры.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Открытие охоты. (не байка!) В ночь на открытие охоты на утку (место и участников специально не называю) народ изрядно напился и в одном из номеров охотничьего домика после очередной рассказанной байки разгорелся спор между двумя друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного из охотников (130 килограммового детины Васи) настолько крепкая задница, что с двадцати — двадцати пяти метров «семеркой» (номер дроби) её просто не возможно пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с маркировкой «семерки», отдал ружье другу и пошел к забору отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать и со словами «семеркой точно зашибу Ваську» сменил Васин запыженный патрон на свою «девятку» (более мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом к реке. Охота закончилась так и не начавшись…
Васю увезли в больницу, остальных участников и стрелка в милицию…

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Одесса:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в трамвае?
— А что, второй раз легче?

Любопытный факт
Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.
Просто чтоб не дрались.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

Незаменяемые заменили незаменимых...

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: «Мама, папа!»
— Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого нет.

На безрыбье и камбала — хариус.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой... а затем госпожой.

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звезды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

- А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке?
- А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал

Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?! Где?!

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Вчера Исмаил Хания встретился с новым президентом Ирана.
Сегодня он встретился с бывшим президентом Ирана.
Обе встречи прошли на очень высоком уровне.

Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.