Анекдоты за 3 августа 2024 г.

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестаёт нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремиться к знаниям.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти другим друзьям, а вы не переслали?
Вот и пожалуйста...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Мужская уборка – это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

- Вчера психанул и ушел из дома. Погулял, вспомнил, что живу один, и вернулся...

Я не понимаю чем заняты в США стоматологи. Стоматологи в США не нужны. Я видел сотни американских фильмов. Там у всех поголовно белоснежные зубы.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоишь в очереди в туалет.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьете...

Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зеленая зона - в говне!
- Ага. И это им еще даже коней не выдали...

В жизни надо все попробовать, но только не остаться бы без интернета.

"Песков рассказал, что с его сыном в ходе спецоперации "чудеса случались пару раз", "он ни разу не получил ни царапины".
Песков: пробки от шампанского свистели над его головой

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: «Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!»

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста с разбитым носом.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 30-35 тысяч рублей... Они что, читать не умеют?!

Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тещу на дачу в субботу.
А забирал в ноябре.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в нее до хрена креатива.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Внучка приехала к бабушке в деревню.
- Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят?
- Да вон ведро в углу.

Однажды лебедь раком щуку…

- Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение...

Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Перед сексом все друг другу помогают побыстрее раздеться. А после секса каждый одевается сам. Так и в жизни: после того, как тебя трахнули, тебе уже никто не помогает.

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Чукча рассказывает соседу:
— Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
— С кем ездил?
— Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну, рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну, я ее и почесала об педаль газа...

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…
— Как это?!
— Они мгновенно меняют группу крови!

Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Самое сложное в пятницу - делать вид, что ты работаешь.

- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.

Дневник пессимиста.
7:00 - проснулся, пил кофе
7:10 - искал поводы для расстройств
8:00 - не нашел поводов для расстройств и расстроился
8:10 - обрадовался, что расстроился
8:15 - расстроился, что обрадовался

Семён Семёнович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

- Что ты переживаешь, в самом конце все будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это еще не конец!

После заплыва в Сене триатлонисты отметили и положительные моменты:
- Прошли вши
- Прошла чесотка
- Перестали кусать клопы
- Крысы в метро стали обходить стороной

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

- Вы пожарников вызывали?
- Да, пожарьте нам мясо.
- Так мы ж не жарим, мы тушим!
- Ну... тогда потушите.

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.

Владимир Путин поблагодарил Мосфильм за создание отличного мультика "Сармат".

От любви до ненависти – один разговор про Украину.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Больной приходит к доктору.
- Доктор, скажите я буду жить?
- Жить - да. Рожать - нет.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

- Господин Зеленский, почему вы так сильно хотите воевать?
- За победу в этой войне главнокомандующему будет присвоено звание Генералиссимуса. Моя вероятность в этом 50%, как и у Путина.

- Иванов, вы куда это идете?
- В парикмахерскую.
- Но рабочий день еще не закончен!
- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь сын мой?
— Ты что старый, у меня ж день рожденья!

ПРОДАМ: кресло-кончалку.

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди... Особенно, когда это очередь в туалет...

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я, как лампа Алладина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

— Виктор, а Вы любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Тогда бегите домой, может, ещё успеете!..

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский.

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?".

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо и я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.