- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.
Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.
На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.
Мы русские! И с нами VPN!!!
При открывании бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка.
Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: «Ну сын мой, скажи что такое божья сила», а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: «БОЖЬЯ СИЛА — ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!»
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребенку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег.
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке - целых пятьдесят процентов годовых. Я должен буду положить туда свои деньги и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдет на рассчетно-кассовое обслуживание.
- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.
Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Зря говорят, что все дороги ведут в Рим. Сколько раз ни ездил в Урюпинск в Рим приехать так и не смог. Видимо наши дороги отличаются от всех остальных.
Скоро уже осенняя депрессия, а ещё из летней не вышел.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Судя по тому, что страны Африки где-то проебали 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это огромный железный ящик, сверху же написано.
- Точно, тупанул чёто.
Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: "Еще бы, он уже третий день не пьет".
Если генсек НАТО, выдвинутый на Нобелевскую премию мира, ее не получит, то я уж даже не знаю, чего этому Нобелевскому комитету надо.
Особенно невыносимы в соцсетях недолайканные.
В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.
Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!
Почему на Олимпиаде половина игроков Франции темного цвета, а в сборной Анголы ни одного белого?
- Дык съели уже последнего вчера.
Интернет пестрит дискуссиями по поводу участия баб с яйцами в женских боксерских поединках.
По ходу всех интересует только это, никого не смущает то, что тургеневские девушки, будущие мамы мутузят друг друга кулаками?
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
Все люди являются носителями интеллекта.
Но некоторые бессимптомно.
Муж говорит жене:
- Что-то у меня тревожно на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно изучал "Самоучитель игры на тромбоне".
В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье..
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.
- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
- Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Все, что ты пытаешься забыть днем, не дает тебе уснуть ночью.
Голубь это птица мира. Ястреб это птица войны. Дятел это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
— Где генерал?
— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.
В скором времени снова приходит сержант:
— Генерал приехал?
— Нет.
— Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…
Соревнования по боксу внезапно показали - мужчины таки отличаются от женщин, даже если скажут, что они девочки.
Теперь женщины пытаются понять, равноправие - это когда их законно бьют по морде?
Я поняла, в чём мораль "Шрэка":
неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
- Моня, а какую медаль получил боксер, который считает себя бабой?
- Шлема, я тя умоляю - медаль за семейное насилие!
– Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем.
Так началась наша счастливая семейная жизнь!
Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?
- Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллэйбус".
Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Муж в пятый раз изменил жене с ее очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики — спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит:
— Какие прекрасные ножки...
Она расплылась в улыбке:
— Вы... Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.
Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «Однако, — шкурка.» Видят — лось. Пфф! «Однако, — мясо.» Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, — спички.»
Выходит Василий Иваныч из хаты:
— Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
— Да вон, Василий Иваныч, в поле… ссыт.
Турецкий стрелок Юсуф Дикеч стал популярен в интернете после своего выступления на Олимпиаде-2024, где взял серебро в стрельбе из пневматического пистолета с 10 м. 51-летний спортсмен, в отличие от соперников, не использовал специальные линзы и защиту для ушей, он соревновался в обычной форме и с рукой в кармане. Ну правильно, если б он взял золото, все сразу бы догадались чем он занимается.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.
С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пидарас по определению.
Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.
- Дорогая, почему ты перестала готовить, убирать, ходить в магазин а если ходишь то тратишь деньги на всякую хуйню?
- Вот ты душнила!
- А почему ты перестала ходить на работу и тебя уволили, вчера на свадьбе ты продала торт и присвоила выкуп за невесту, потом танцевала и целовалась с отцом невесты и устроила драку?
- Я запуталась, мог бы тактично и промолчать.
- Собака - друг человека!
- Странно, что она с ее чутьем не могла найти друга поприличнее
Сегодня довелось мне побывать в музее современного искусства "Эрарта" (СПб). Там было настолько интересно, что я решил полистать книгу отзывов. Больше всего запомнилась фраза, написанная корявым детским почерком:
"Скажите, а почему вы так премерзко рисуете?"
Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
- Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение.
Дебил-бахча - Поле чудес.
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова.
Кирдык-арба - катафалк.
Кирдык-мангал - крематорий.
Колотун-арба - вагон-рефрижератор.
Тенге-басмач - налоговый инспектор.
Кирдык-батыр - боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Кошмар-ханум - Баба-Яга.
Гуталин-бола - негритёнок.
Кирдык-кишлак - кладбище
Кыз-балык - русалка.
Душман-апа - тёща.
Автоген-гюрза - дракон.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Любовь это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
—?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
Новости импортозамещения. Отечественными учеными создана резиновая женщина неотличимая от натуральной! Во время успешных испытаний в детском саду 100% малышей с криком "Мама!" начинали бежать, некоторые даже к новинке!
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия.
- Ты когда последний раз на свидании была?
- Недавно.
- Год назови.
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
Имея свое мнение - не имейте им чужой мозг...
СМС-ка от жены:
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.
У нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков."
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла... печально..
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже.
Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж...
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе".
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
РИА Новости: "В российских книжных магазинах стали меньше покупать антиутопии, рассказал генлиректор "ЭКСМО" Евгений Катьев."
Россияне: "Читать со спойлерами неинтересно".
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.
Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.
Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода"