Анекдоты за 5 августа 2024 г.

Для того чтобы забеременеть, недостаточно, чтобы в тебя кончили. Нужно ещё и быть женщиной.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты!... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно минимум четыре часа бухать.

Полиамория должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека. Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко.

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.

В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я, Петька, крепок!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!

По данным журнала Forbes, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги

- Ты же обещала выйти за меня замуж!
- Ну, мало ли что я обещала сделать за тебя...

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
— ???
— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
— А зачем в пакет?
— Чтобы не лизнул!

- Как получают топлёное молоко?
- Коров сначала топят, потом доят...

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет…

- Какую самую большую тайну ты скрываешь от жены?
- Смотрю в тайне от неё сериал Ивановы.
- Он ей что, не нравится?
- Нравится. Но она не даст мне его комментировать и будет сама.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

- Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
- Но мы же вчера не виделись...
- Очень классно!

A вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
— Господи!!! Хто тама?
— Открывай, партизаны…
— А скiльки ж вас?
— ЦВАЙНЦИХ!!!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

А что это, у нас граф Дракула ничего не сосет?

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
— Ну чё, как там???
— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне… Но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
— Чего так???
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…

- Какой замечательный у вас замок, господин Дракула. Наверное, кучу денег стоил.
- Насосал.

Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Первая часть пословицы: "Не родись красивой..." у многих уже получается.

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа.
В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной…

- При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется - личное пространство.

Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…

Говорят, что потерявши голову по волосам не плачут. Ещё как бывает плачут, если ты потерял голову от любви к молоденькой девушке, а она не хочет с тобой встречаться потому что ты совершенно лысый.

МОК спустил Олимпиаду-2024 в Сену.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»

Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой - то же самое.

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
— Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда — она не ездит в город…

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!

Чукча аэродром купил.
— А самолёты?
— А самолёты сами весной прилетят…

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.

- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.

Чтобы окончательно убедиться в неверности жены, есть простой способ.
Купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц.
Попросите жену приготовить зимний салат.
Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат.
Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

В кинотеатре билетерша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идет уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

- А вы по национальности...
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил перед прогулкой гантель весом 5 кг.

Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте ее обменять на взаимную.

Сидят, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

Ртищевские ученые считают, что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
— Ну как дела?
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— За проезд 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?

Купила говорящие весы. После того, что они мне сказали, я их больше даже слушать не хочу. Не может во мне быть столько весу. Кто их только научил так бессовестно врать.

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
— Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! — кричит фотограф.
— А вот представь, однако, — говорит чукча, — получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он я, однако!»

В Париже идёт олимпиада среди «зашедших в не ту дверь».

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз.
— А родители, сволочи, ничего не подарили.