Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.
Мне моя Настя вчера устроила скандал.
Сказала так:
- Значит, когда совершенно незнакомая птичка какает тебе на голову, это нормально, а когда твоя любимая девушка хочет покакать тебе на лицо, так сразу извращенка? Неужели какая-то чужая птичка для тебя дороже любимой девушки???
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мебиуса в пододеяльник Клейна.
А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста...
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу..
Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...
Парадокс
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.
Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!
Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!
Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.
- Я не понял, ты бухая, или ебанутая?
- Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет". Ф. Раневская
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.
По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жизнь - это как супермаркет. Ты можешь брать абсолютно всё что пожелаешь. Только к кассе не подходи.
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро???
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пёрнуть лежа в ванне...
Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть еще больше барахла...
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
- Вы что, хотите как в 90-е?!
- Да, Владимир Владимирович, уже хотим..
В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
- Читал В. Суворова про открытие железного занавеса? Люди хватали все, что можно унести - и неслись к границе...
- Теперь понятно, кто у моего внука в 1990 велосипед спер!
- В продаже есть фитнесс-куклы Барби, свадебные, национальные и тд. А почему в продаже нет беременных кукол Барби?
- Потому что кукла Кен всегда продается в отдельной коробке.
Толпа фанатиков-мусульман окружила особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни.
В ответ, Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
— Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.
- Дружище, признайся, как ты смог затащить ее в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И все?!
- Ну и, конечно, коньяк...
На днях приобрел по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит ее и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.
Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...
Если трудно заснуть, иногда помогает потереть эбонитовую палочку об мохнатку. Электричество пройдет через организм, и наступит расслабление.
- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
- И какие выводы?
- Я слишком низкий.
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YouTube. Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...
- Смотрю на девчонок сегодня... Первая часть пословицы: "Не родись красивой" получается уже у многих...
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот ебал.
Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!
Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т. д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем"
— Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, чепуха, там незаметно.
Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.
Он говорит, что это случилось в экстазе, а я твердо помню, что дело было в сарае.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика. Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланявшись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...
На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил "Это когда дома строятся подряд".
"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю.
Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!".
Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"?"
Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас!"
Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой!"
Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает!"
Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел?"
Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка!"
Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.
- У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам, или это только у нашего персональный бзик?
- Фен - это личинка пылесоса.
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
С утра, выходя на работу, в дверях движ. Мама с коляской с маленьким и постарше, лет 4, держит дверь. Видит, что и я выхожу, придержал. Я ему сказала
- Спасибо, ты настоящий джентльмен.
Теперь у меня появился новый джентльмен и его мама, которая сказала, что это человек взрослый и умеет угодить женщинам
- У меня со стола пропала важная записка на листе А4 (телефоны и что сделать), на вопрос кто тут чё делал было сказано нехер мусор раскидывать и все должно лежать на своих местах.
- Воблин! Я за такое ссыпал все таблетки аккуратно в одну баночку, чтобы удобно было в одном месте брать сразу.
Приходит Карлик к Доктору и говорит:
— Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой…
— Зачем?! ведь женщинам нравится!
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
— Как это???
— Когда он встает, я сознание теряю!..
Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... — А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.
Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.
— Чем юзер отличается от программиста?
— Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.
— А что сделает программист?
— Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.
- Знатоки, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Увлеклись тут древними именами! Думаете, девки с именами Агафья, Федосья, Аглая, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
- Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!..?
- В такси я работаю чисто для души, а вообще-то я людьми торгую
- Вы поворот проехали!
- Знаю. Собеседник из Вас - в рагу не пожелаешь.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же классно?! Это всё из-за камней.
Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут?
- Шлема я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелек!
Лучших участников гей-парадов в поддержку Палестины тамошние жители с благодарностью посадят на самый большой кол.
Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
Доктор:
— А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
— А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
— Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
- Так просто для записи... Пожалуй, надо купить себе диктофон.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — Грузин.
Водитель спрашивает чукчу: «Вам куда?»
А чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?»
— «Куда-куда?»
— «Как диля?!»
— «Не понимаю,»
— «Как диля?!»
Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?»
— «Патамучто!»
Мировое пространство беспредельно. Человеческая брехня также.
Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
Тем, у кого в одно ухо влетает из другого вылетает, в какой-то момент влетит в оба.
А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.
В Жизни так Много путей, что приходиться всегда стоять на распутье.
Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит:
- Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
Гипнозом можно лечить. Достаточно внушить больному, что у него все в порядке и жалоб больше не будет.
Религия 21 века - протестунство. Вера в единорогов, демократию и мирные протесты.
- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..