Анекдоты за 7 августа 2024 г.

Как-то незаметно, но фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Калининграде" снова стали означать успешность...

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Сын для карнавала попросил сделать ему костюм какого-нибудь супергероя. Я погрузился в тему и понял, что это совсем непростая задача. Однако выход я все-таки нашел. Для костюма Шрека хватило всего трех пузырьков зеленки, а жилетка и клетчатые штаны уже давно у парня были.

Индийская богиня школьного начального образования Мамамылараму.

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?"...

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

- На днях один мой друг перепутал балончик дезодоранта и веселящий газ. Весь день вокруг него была покатуха...

Замечено, что после фразы: "Пойми меня правильно!" - обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

- Можете ещё увеличить продажи на сайте?
- Можем, но потребуется еще бюджет.
- Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Тот, кто пьет меньше тебя, — слабак, кто больше — алкаш.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Мама дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!

Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал: «Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих. Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав».

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, а носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
— Жили-были…
— Короче!!!
Няня смиренно так:
— Умерли-шмумерли…

- Дорогая, какой вкусный борщ ты сегодня приготовила! Новый рецепт?
- Да нет, милый - я просто кастрюлю помыла.

Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те кто страдает этим заболеванием будут испуганы услышав свой диагноз, но тем не менее дали ему такое название. Наверное это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

Мой приятель работал в лаборатории, занимавшейся противоядиями.
Однажды я увидел, как он скармливал змеям живых мышей. Сначала он мышку бил о каменный пол, и только потом кидал змеям. Я отошел подальше, но все равно слышал: шмяк, шмяк. Потом он мне объяснил - это акт милосердия: он таким образом мышей от мучений спасает.
Я ушел потрясенный.
Мне стало ясно - творец довольно часто поступает снами так же, но мы этого не понимаем.

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда не говори, только слушай...

- Я попросил ее на заводе выйти и в мою смену. Сказал - выйдешь за меня завтра? Но все оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

- Как ты уговорил ребёнка ходить к стоматологу?
- Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на земле за хорошее поведение.

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».

Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..

Все знают Алана Тьюринга, кто взломал знаменитый код Энигма. И никто даже не слышал про его сестру Каю, которой пришлось каждый день подавать пиво, бутерброды и чипсы Алану и его друзьям все то время, пока они разгадывали этот долбаный код...

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.

- Молодежь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
- Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда?
- ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Я еще ни разу не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
При свидетелях поспорили.
Опытный Шварценеггеру;
- Лезь в тележку!

— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
— Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

Глава Международного олимпийского комитета Томас Бах назвал триатлон на Олимпиаде "Сена-сационным".

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Шарик, прячась в будку.

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

Российские курорты освоили систему обслуживания "Все включено, твари".

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Козлов - пять детей - скоро отпуск, здравствуйте!

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Девушка была чисто плотной.

- Доктор, я умираю - помогите!
- Ну, это мы мигом.

Если бы у Кролика не было меда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Россия разделилась на следующие обособленные социальные группы:
1. Олигархи - 187 чел.
2. Коррумпированные чиновники - 579 000 чел.
3. Преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138 463 001 чел.

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

- Сема, представь - летишь ты по трассе на приличной скорости, все хорошо и красиво, и тут пассажир начинает дергать ручной тормоз, а потом вообще вцепляется в него намертво! Вот что ты сделаешь?
- Дам дебилу в бубен и выкину из машины!
- Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Женщина, которая считает свои деньги - одинокая,
Женщина, которая считает не только свои деньги - замужняя,
Женщина, которая не считает свои деньги - удачно замужняя,
Женщина, которая не считает чужие деньги - любовница,
Женщина, которая считает чужие деньги - бухгалтер.

У брака двух мужчин масса достоинств:
можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

Когда Штирлиц зашел в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся - они не только ели, но и пили...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.

- Тебя что-нибудь удивляло в жизни?
- О да… Что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:
— Привет, чукча! Что делаешь?
— Да вот, мозгую однако…

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Не согрешишь - не покаешься. Не покаешься - не будешь прощён. Не будешь прощён - попадёшь в ад.

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

— Звони в скорую,у меня друзей машина сбила.
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.

Звонок в эфир радио:
- Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина. Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей?
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина!

Очень люблю людей. Даже готов поделиться этим с друзьями! Но, к сожалению, с 19-го февраля (3 го марта) 1861 года это делать нельзя.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

Шо вы лыбитесь как майская роза в будяках!