Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
-...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море…
Да, давно не стирал старик свой невод.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Родственники - это люди, которые раз в несколько лет устраивают перекличку и отмечают изменение собственного количества.
Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого?
- Милок, так они же - краснокнижные.
Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего ебала.
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.
Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!
Еврей, католик и мусульманин:
— У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.
— У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.
— А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.
Старый военный анекдот о двух недостатках военной пищи:
1) На вкус - полное дерьмо.
2) Её всегда не хватает.
Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.
Американские спецслужбы в шоке!
Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Хозяйка нанимает новую прислугу:
— Скажите, милая, вы попугаев любите?
— Не беспокойтесь мадам, я ем все!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
- Вы такая стройненькая! Как Вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю...
- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.
Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.
Из школьного сочинения
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.
Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
— Тебя за что посадили?
— Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
— Жену убил, восемь лет дали!
— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну, как?
— Плохо, но работать ещё нельзя…
— Ну, ладно, нельзя — так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
— Ну, как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
Когда Анна Семенович садится за руль, в ее машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.
Едет чукча по тундре и напевает:
— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани. IT'S MY LIFE…
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень- очень сильно отстаю от плана.
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Слоган для рекламного агентства: "Мы найдем жемчуг в вашем навозе!".
- Люся, вот посмотри, звезда падает!
Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай — минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки...
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".
Поймал негр золотую рыбку. Загадывает желание: Хочу, чтобы ты сделала меня белым и вокруг меня были только женщины.
Подумала рыбка... и превратила негра в унитаз в женском туалете.
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
- Внученька, а ты родителям помогаешь?
- Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а…
Отец:
— Да-а…
Сын:
— Да-а…
Отец (спохватываясь):
— Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
- Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?
- Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет.
Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении:
— ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
— А КАК????
– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто? —... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
— Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
— А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
— А у меня вот что!
Леночка:
— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
- Сосед из дома напротив каждый день смотрит в бинокль на окна моей квартиры.
Подскажите, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
Гуляли мы с другом по Москве, а во время прогулок на свежем воздухе, как известно всегда кушать хочется. Видим вывеску у лотка «Горячие сосиски», слюни так и потекли. Стоим в очереди, друг очень любопытный был, все хотел понять, как сосиски жарят, но никаких проводов для подключения электроприборов не было.
Он взял и спросил:
— Девушка, а где вы сосиски греете?
Стоявшие рядом парни просто от смеха попадали…
«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Те, кто считает, что время невозможно повернуть вспять - очень наивные люди и совершенно не замечают всё то, что сейчас происходит вокруг.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…
Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.
— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.
— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.
— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
Волынку изобрели, наступив на кошку.
Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару.
- Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
- А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 40 тыщ рублей!
- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Хочешь начать переговоры с врагом - исполни напоследок какую-то хуйню.
Военная хитрость.
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Мы постоянно беспокоимся о следующей части нашей жизни, не понимая того, что сейчас находимся в самом разгаре событий, которых ждали с таким нетерпением.
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.
Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Глюкозу врачи рекомедуют для хорошей работы мозга. Глядя на поведение её поклонников во время концертов, начинаешь сомневаться в справедливости этих врачебных рекомендаций.
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да она не хотела…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирней!
— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то бесите уже...
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!
...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?
Супруги расходились и сходились, как на дуэли.
Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!
- Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
Дело было в 70-х годах. В то время была мода у нашей молодежи носить пышные гривы (типа как американские негры). И вот стоит на остановке парень («Е») а рядом его «пышный» (он считает, что так больше нравится девчонкам) друг («А»).
Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной красоты. И фигурка отличная и рост приличный, в общем все при ней… И тут подходит автобус и девушка идет к нему. «А» (который считает себя настоящим плейбоем) тихо говорит своему товарищу: «Эх, эти бы ножки да мне на плечи». Девушка встает на подножку автобуса оборачивается и говорит на всю остановку: «Эх и нассала бы я на твою пышную голову!». Дверь автобуса закрывается и автобус уезжает. Вся остановка держится за животы:)
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
— Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: «Стой. Стрелять буду». Он, однако, остановился, я и выстрелил.
Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!