Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?
Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Из объявления:
"В Прикамье отметят Праздник Гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"
Да-а, не задался у гуся праздник...
Раньше правоохранитель был "товарищ милиционер" а сейчас стал "господин полицейский". Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.
- Повторяю за классиком: в Петербурге женщины красивее!
- Чем что?
- Чем поребрик.
- Снегурочка, а почему Вы с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причем тут борода?
- А что, кто-нибудь про бороду спрашивал?
— Ты почему ошибку сделал, придурок? — Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву... — Это татуировка, идиот!
Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером - отпустите утром!
Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого".
Книга лучше.
- Какая?
- Любая.
- Можно пригласить вас на танец?
- Нет. Я боюсь забеременеть.
На полке магазина лежат крекеры "карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.
Алжирский богослов Кальбун ибн Кярдун решительно осудил вызов на поединок, брошенный Азалией Аминевой Иману Хелифу.
- Согласно многовековым традиционным ценностям, мужчине дозволено поколачивать женщину, женщине же поднимать руку на мужчину не дозволено, - подчеркнул специалист.
- Вот сейчас купил сигареты за 159 рублей, какова же доля государства в этом?
- 150 рублей.
- А 9? Это себестоимость, маржа оптовика или розницы?
- Это откат.
"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!"
Я бы с гораздо большим интересом слушал мнение армян, грузин, азербайджанцев, таджиков с узбеками и т.д. о патриотизме, если бы они высказывали его, живя на родине.
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоила.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
С комментов на Ютуб:
"На территории Курской области замедление Ютуба не планируется", - представитель РКН.
И опять про прыжки в высоту. Женщины постоянно сбивают планку то сиськами, то жопой и никого это не возбуждает. Но стоило один раз мужику сбить планку яйцами…
- На днях открыл новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?.. Романтика…
— Да…
— А кто с детьми остался?
— Жена.
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то ее хотят занять вместо тебя.
- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
"Мы запретили к прокату черную комедую "Смерть Сталина", потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом" - министр Мединский.
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то из подчиненных весь день будет заниматься хернёй.
Как только у тебя все налаживается, наступает понедельник.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза!
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Да ничего. Так, спекулирует парашютами...
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель»
После того как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!"
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне нервы верни!
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!
Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 500 р., я — Таня!"
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая- то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
Люблю свой двор: крики играющих детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "Блять, съебываемся!" и веселый топот десятков маленьких ножек...
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными полная фигня.
Многие люди предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. А фальшивомонетчики убеждены в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
— Почему братва так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают…
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.
Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я все-таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот! Так, что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком!
Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит:
— Вам необходимо 10 % мозгов вырезать, а то умрете.
Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят:
— Мы Вам не 10 %, а 90 % вырезали.
А тот отвечает:
— Этто ни чаггоо!
Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.
- Наполнитель не забудь купить.
- Какой еще наполнитель?
- Для кошачьего туалета.
- А стоит он сколько?
- Триста рублей.
- Что?! Триста рублей коту под хвост?!
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом на пикникег руппе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит.
Следует всегда помнить: пленный это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.
Я по жизни везунчик! Вот, скажем, у Овечкина нету одного зуба... А у меня один зуб есть!
В студенческой аудитории. Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы Фейсбука!
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…
Чукча поехал в город и пишет письмо брату:
«Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка — не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако…»
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
— Что есть будешь???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первую букву назови!
— Ну М…
— Мороженое???
— ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
— Что пить будешь? (та же история… я стесняюсь, назови букву…)
— Ш!
— Шампанское?
— ДА!
Ну выпили… Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем?
— Я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую???
— ДА!!
Ну все вытекающие отсюда… Приводит в тот же ресторан деревенскую.
— Что есть будешь?
— (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!;-)
— Первую букву назови!
— М!!!
— Мороженое?
— НЕЕЕ:-(МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела…
— Что есть будешь?
— Ну я стесняюсь…
— Назови букву!
— Ш!!!
— Шампанское???
— НЕЕЕЕЕЕ:-(ШАМОГОНКУ!!!:-) заказали выпила…
Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови!
— МОЛ!!!
— Милый, обними любимую??????
— НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!:-(
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят гречкой...
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
Если есть совесть, то можно умереть с голоду.
Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— Ой мама!
Муж:
— Че узнала да?
Благодаря титаническим усилиям Главбанка, вчера с 00:01 до 05:00 инфляция была практически нулевой. Еще немного, еще чуть-чуть...
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были!.. Такие точные, водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные...
- Ну, и где же они?
- Сгорели.
- Почему нормальных парней дефицит?
- Потому что они сами не размножаются…
Супруги расходились и сходились, как на дуэли.