Анекдоты за 12 августа 2024 г.

- Святые девяностые...
- Это когда ресторан "Волна" переименовали в ресторан "Волына"?

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Понедельник - удобный повод чего-нибудь понеделать...

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

Репортаж о пожаре в крупном датацентре.
Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: не надо, укусит.
Мужик: так он же в наморднике.
Я: так я сниму…

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"

- Как называется ниточка, торчащая из хиджаба?
- Фитиль!

Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!

Она была на редкость милой, доброй и душевной девушкой. В те редкие моменты, когда её никто не бесил.

- Знаешь, Моня, до меня кажется дошло, что презерватив, он как зонтик. Если с собой взял, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы таки уравниваются.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

Армянин Ашот и гель для волос, подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать…

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева, Автомобиль агента 007 — руль справа, Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются ее гарантийным обслуживанием.

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка.
Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

На рынке:
- Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
- 100 тысяч рублей.
- 100 тысяч рублей!? За вот эту фигню с лапами?

В кабинете стоматолога:
- Приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно. Готовы?!
- Да.
- С вас 50 тысяч!

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

- Мы с женой постоянно сремся.
- Недопонимание?
- Нет. Диарея.

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.

Сегодня мы поздравляем всех тех, кто в настоящее время строит отношения, с их профессиональным праздником - Днем строителя!

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла водку!

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:
На банкете мы обслуживали гостей в «обнос», т. е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.
Он поначалу терпел — терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось…
В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:
— Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась…
Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили…

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

В иврите все буквы согласные. Это единственные согласные в Израиле. Со всеми остальными достичь согласия практически не представляется возможным, поскольку каждый тянет одеяло на себя, даже если в этом нет особой необходимости.

- Как вас зовут?
- Михаил, без "ф"
- Но в слове Михаил нет буквы "ф"...
- Всё правильно, я так и сказал.

На фоне запоя грипп протекает незаметно.

Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

- Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
- Не, у нас с ней просто испытание отношений.
- Чем это?
- Новыми отношениями...

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня:
- Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
- Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах.
- А второй?
- Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Женское: вот открываешь глаза на работе и думаешь: ни океана, ни коктейля, ни мужика с опахалом. Тоска какая-то.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль женского рода.

На рынке джигит продает киви.
Покупательница: «Что за плод?»
Джигит: «Киви, ошен вкусний!»
Покупательница: «А какой вкус?»
Джигит: «Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!»

Строго по алгоритму:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру…
Второй:
— Красный.
Третий:
— Синий.
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.

Мужчины выбирают себе в жены или, соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха".
Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"
- Хорошо в морге!

- Обычная ошибка женщин с маленькой грудью заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это плохо. )
- А про член они так же заблуждаются? Скажи, что так же, скааажииии!
- Обычная ошибка женщин с маленьким членом заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это их главная проблема)