- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.
Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя - я бухаю...
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего отделения её сумочки.
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика»
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Правительство нашло новый способ сократить бедных и недовольство. В местах лишения свободы статистика не ведется.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
Только в наших гостиницах, в двухместном номере, может быть один стул и четыре гранёных стакана.
Хроники Олимпиады. Укуренный черный хрен - хедлайнер игр. Толстый голубой хрен на церемонии открытия. Крутой хрен, на расслабоне стреляющий по мишеням. Хрен, сбивший планку хреном на высоте 6 метров. Хрен, избивший женщину, прошедший экспертизу на наличие хрена. И хрен с ним, со спортом, главное - полно мемасиков.
- Когда я учился в институте, у меня никогда не было проблем с сексом. При поступлении сразу же договорился и оформил законный брак с первокурсницей, а после получения диплома развелся.
- Бедненький, так ты все время был только с одной?
- Почему же, когда другие студентки узнавали, что я женат, принимали меня за опытного и липли ко мне как мухи на мед.
У пассажира Титаника, которого спасли после аварии, спросили, что было самым ужасным на корабле во время когда он наткнулся на айсберг. Пассажир ответил, это было пение Селин Дион.
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы — не летный инструктор?
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
- Да, сурово греки с Сократом обошлись.
- Ну, знаешь ли, у него был выбор.
- Какой?
- Или смерть, или десятилетний бан на всех форумах с блокировкой аккаунта в Афинах...
Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.
На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...
Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И натрахаешься и наплаваешься!
Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!
Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...
- Пап, а почему дяди постоянно распиливают теть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится.
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!
На елке мне дали подарок. Мама сказала: "Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку". Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.
С тех пор я никогда не слушаю маму.
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
- Почему вы, койоты, воете только по ночам?
- Потому что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс.
Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
— Лена, а хватит ли денег депутату отдохнуть в Сочи?
— А у него и нет денег на Сочи.
— А почему?
— Он уже потратил на Италию.
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
- Я?!... Замуж!... Да ну Вы что!...У меня даже цветы дохнут. А тут муж - такая ответственность!
Женщины знакомятся с мужчиной не для того чтобы дружить!
Если в любой день августа 2024 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача.
Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
Пограничники предотвратили вывоз двух россиянок в Бахрейн и с расцарапанными рожами все никак не придут в себя.
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
- Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
- Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.
Первый пилот говорит второму:
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Вот так даёшь жене денег на солярий, ждёшь сексапильную негритянку - а приходит злой, просроченный гематоген!
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
— Здорова, сосед! А как у тебя такие красные помидоры вырастают? Сорт что ли такой?
— Да не. Я по теплице голый хожу, им стыдно, они и краснеют…
— Привет соседка! Как помидоры?
— Да такие же, но видел бы ты мои огурцы!
Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Пельмени это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2024 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...
- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- Чё случилось??
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift, так я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами...
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху
- Вова, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.
Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным:
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.
В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
Однажды утром он проснется и поймет как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?
Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. «Однако, „Проспекта Маркса“ в эту сторону?» — «Нет.» — «Спасибо,» — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
— Ржевский, почему вы пользуетесь успехом у женщин.
— Я просто подхожу к даме и спрашиваю: мадам, можно вам впердолить?
— Поручик, но ведь можно получить по мордамс.
— Можно, но чаще впердолить.
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
- Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
- Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
- Я превращу твою жизнь в ад!.. Я отниму всё, что ты любишь!..
- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!