Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
- У тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
- Тут максимум разрешено 10, какова хуя?
- А я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрен ты тут сидишь? Чини давай и чтобы больше ломался!
Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
А представляете - весь окружающий нас сегодня невероятный пиздец когда-нибудь назовут назовут Добрыми и временами?
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится сидеть в Думе, но вот депутат хера с два запустит ядерный реактор.
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!
- Ваня, привет, это Люся. В математике соображаешь?
- Только после секса.
— Ты дура или прикидываешься?
— Я комбинирую.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Выкуривать по три пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Ну вот не надо всех этих "народный артист", "заслуженный..." и тому подобного. Надо по сути: "совесть нации первого уровня", "...второго..." и так далее.
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал...
- Вовочка, ты повесил белье?
- Нет, мам, я решил его помиловать!
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сема, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!
Один геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит чукча, и рядом — гора рыбы.
— Чукча, дай рыбы — умираю!..
— Однако, не могу, — у начальника спросить надо,
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Начальник, дай рыбы!
— Однако, бери сколько хочешь!
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" я растерялась и ответила "Позавтракать"...
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов... Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Новости:
Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
— А где печенька?
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Ты еще молодой, организм растет, развивается! Поэтому все нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
Сегодня ровно 7 лет, 3 месяца и 9 дней, как одна сука назвала меня злопамятным...
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
— А лучших сотрудников, в конце месяца, начальство кремирует.
— Может премирует?
— Подождите... уточню...
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит. Мужик:
— Девочка, что с тобой?
— …Наигралась, блин…
- Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
- С кем это Петрович ругается?
- Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
- Прозрение наступило?
- В карты проигрался.
Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Американцы очень любят русское имя Сергей.
Но никогда не называют им свох детей.
Колобок был очень сообразительный, головастый парень.
Старый токарь ученикам:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят!
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
- Ёпть. Ну теперь я точно видел/знаю всё.
- Видел как трахают питона?
- Я прогер и трахаю питон каждый день без этих сраных скобочек!
- Это не скобочки - это лисп)))))))))))
00.30.- Сон, ты где ?!
06.50.- Я здесь!
На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция-6й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра. Прихожу, даю, бариста:
- У вас купон вчерашний.
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит - поп идет с кадилом, размахивает.
- Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
Зашел в магазин, купил все, что нужно. Решил олднуть и на кассе спрашиваю:
- Есть у вас жвачка по рублю?
- Да есть, два рубля.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.
Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
- Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и рисовать самолетики вместо того, чтобы зубрить таблицу умножения.
- Круто!
- Круто, но за эти вольности надо работать 10/12 месяцев в году, пока тебе не будет 60 лет.
Интервью М. Ефремова:
- Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
- Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
- И кто это был?
- Немирович-Данченко…
- В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
- Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальем.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
- Ненавижу, когда люди используют повторяющиеся фразы. Один раз сказал, так сказал!!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов — это еще приятнее!
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
Из газеты - из жизни африканских колдунов.
Полиция Ганы произвела аресты по делу об исчезновении пенисов. В городе Кассе задержаны 35-летний Тайабу Элиазу и 24-летний Ассан Гариба, которых подозревают в избиении гражданина Кот д'Ивуар Абубакра Танко. Последний в тяжелом состоянии доставлен в местную больницу. По словам задержанных, Абубакр является черным магом и он лишил их детородных органов при помощи обыкновенного рукопожатия, которым они обменялись неподалеку от соборной мечети Кассе. Позже члены вернулись к пострадавшим, но, как говорится, с потерей товарного вида. У Тайабу хер перестал вставать, а у Ассана существенно уменьшился в размерах.
- Замкнутый круг какой-то!
- Что случилось?
- Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
5 основных бабских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
- Почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Потому что люди всегда хотят обосрать всё чистое и светлое.
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
Объявление в публичном доме.
- Половой акт - 100$
- Наблюдение за половым актом - 200$
- Наблюдение за наблюдающим - 300$
Когда русских обвиняют в чем угодно, не надо оправдываться, если ты не Лавров или Захарова. Никого эти оправдания не убедят. Засрали Сену? Да, мы. Организовали погромы в Британии? Это вам за убийство Николая II. Раскрутили скандал с Олимпиадой? Это потому, что не молитесь!
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
— Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
— Да, деточки, конечно помню.
— А расскажите нам!
— Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: — Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: — Да пошел ты!
— А дальше, дальше что было то?
— Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.
Не буди в себе начальника - проснется и замучает указаниями.