До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Чем сильнее кавказец любит свою исконную родину, тем больше он делает это, находясь в Москве.
Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!
— Тетя Маша! А я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее того… — трактором переехал.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?
Соотношение сил и военное положение на Украине, зависит от телеграмм-канала, который вы читаете.
Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но как на зло интернет отключили.
По-немецки "нах" (naсh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YouTube
В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.
- Знаешь, когда хотят замаскировать какую-нить мерзость, говорят "геополитика". А уж когда начинают говорить о "стратегических интересах" - вообще туши свет.
- Это всё детский лепет по сравнению с "защитой демократии и истинных ценностей" и "миропорядком, основанным на правилах".
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем десять лет назад.
- Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
- Купи самокат!
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи начальника строительного управления мэрии.
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность...
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Может ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
Говорю жене
- Волна на море сегодня такая, что того и гляди подбросит и головой об Луну стукнет.
Она, заботливо
- Ты шапочку надел?
Вот так даёшь жене денег на солярий, ждёшь сексапильную негрритянку — а приходит злой, просроченный гематоген!
Если хотите повыёживаться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём! Доктор, Вы действительно научите меня дышать огнём?!
Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "пиздец тебе после школы". После школы действительно пиздец какой-то.
Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
- А вы занимаетесь сексом с моделями?
- Да нет. - друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. - я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
- Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию…я деньги не взяла.
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули, ничто не остановит.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
Лайфхак.
Как, находясь под санкциями, вывести деньги за границу.
1. Договариваетесь с "коварными телефонными мошенниками".
2. Поднимаете шумиху в СМИ, изображая из себя тупую овцу.
3. Вуаля! Деньги в иностранном банке.
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!
Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.
Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты?! Не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же. Сорок секунд для нее — долго!
Подруга это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом.
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
- Негр, скажи мне, почему в штатах вы ведёте себя нагло, по-хозяйски?
- Потому что когда были невольничьи базары, негры всегда стоили в 10 раз дороже белых рабов!
Адама Кадырова наградили за оборону Курской области???
Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
- Владимир Владимирович, Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним... А подполковник - когда тот уже вообще затонул.
- А как же он вообще покидает, если корабль затонул.
- Всплывает...
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
СВО - это когда правительство говорит людям, кто враг. Народная война - это тогда, когда люди сами понимают, кто враг.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
5:50 утра - класс! могу ещё поспать...
6:50 - надо вставать...
6:57 - встаю на счёт три... Раз... два...
9:40 - твою ж мать!!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос: чё ты в троллейбусе забыла?
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
Всё познается в сравнении: "Почта России" доставила в деревню посылку с лекарствами раньше, чем приехала "Скорая"!
— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
В семье трансгендеров было четверо детей - два сыночка, лапочка и дочка.
Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка
Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.
Формула власти: три версии
Хороший царь и плохие бояре - самая популярная
Плохой царь и хорошие бояре - самый фантастичная
Плохой царь и плохие бояре - самая реалистичная
Главная интрига олимпиады: смогла бы сборная России, если бы была допущена, по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
- Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
- Такая традиция, так принято.
- Но если их не едят, значит, их не убивают?
- Да, на мясо - не убивают.
- Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!
Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в порядке.
Наследующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам наверное было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдём!
Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.
Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.
Сейчас позвонил заказчик:
- У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
- Так это не ко мне, попа вызывайте!
— Девушка, а вы верите что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайтесь...
- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!...
Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надёжной мужской спиной. И всадить в неё отравленный кинжал по самую рукоять.
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Компьютерные игры приводят к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч?
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню всем 10-ти его друзьям - у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
Конспираторы, блин.
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
Пижон, это мужчина, у которого 3,14… жен.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Грузин приходит к врачу.
Грузин:
— У меня не стоит…
Врач:
— Может у вас СПИД?
Грузин:
— Какой спит, савсэм умэр!!!
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.