Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".
Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение...
... общая камера.
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!
Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
В парикмахерской.
- Висок косой делаем?
- Нет уж, будьте добры, машинкой!
Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Видимо, важней всего все-таки не погода в доме, а с головой собственной дружить.
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
- Марьиванна, а почему у нас Париж через Ж, а у них Paris через С?
- А у нас, Вовочка, все через Ж.
В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы - это действительно надо уметь.
Трансы по своей природе делятся на две категории:
1) пиздатые господа,
2) хуёвые дамы.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Коварство врачей не знает границ: спрашивают где болит, а потом давят туда.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика»
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.
Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.
Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки с оркестром (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
- Слышь, братишка, у тебя нефть есть?
- Боже упаси...
- А если найдём?
Он был великим палковводцем...
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!
- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.
- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких цветов, кино, театров, выставок.
Выпили, закусили, и в постель.
Смешливый санитар вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой санитар морга:
— Я тоже один раз услышал...
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?!
- У своего спроси.
— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.
Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
- Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
- Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
- Звучит убедительно, проходите.
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
- Будет так, как я скажу, потому что я – король.
- А я – туз, – промолвил палач и сделал свое дело.
Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но, как назло, Интернет отключили.
Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну еб твою мать!
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...
Если мужчина в вашем доме разбрасывает свои носки, это не значит, что он неряха, просто он так метит территорию.
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Смешались в кучу кони, люди в доме Облонских.
- Мама, мама! Тётя Таня усыновила наших котят!
- Получила зарплату. Банкомат издал какие- то странные звуки... Думаю - ржал.
Парень спрашивает девушку:
- Дорогая, ты что, меня стесняешься?
- С чего ты взял?
- А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
- А я не включаю.
Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Одесское кладбище. Надпись на памятнике:
"Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте?", а потом превратил их в вино.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, бездарных генералов, армию ментов и Чеченскую республику.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но недальновидным.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
- Кажется Света и Игорь уже совсем того…
- Счастливы?
- Да.
Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.
— Просто безобразие, что этот казачий конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зеленая зона, — все в дерьме!
— Ага! Прикинь, что будет, когда им коней выдадут!..
- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.
Опытный мужчина это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!
- Фима, а ви слышали, что в Юрмале на концерте Галкина обозвали дебилом?
- Изя, этот поц всего второй год в Израиле, а уже продает билеты по 200 ЕВРО каждому, кто хочет обозвать его дебилом... И собирает полные залы...
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России...
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
- Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
- Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю...
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго.
- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите ее, это она со страху.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Блядь, река-то уже замерзла!
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:
— Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме…
— Потому, что все купаются, а я тону.
Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.
Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.
Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...
Процесс - это жизнь. Результат - это смерть.
Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.
Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.
Ленин как учёный и учитель учил учеников и учащихся учиться, учиться и учиться.
— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Поручик ест черешню и выплевывает косточки. Подходит Наташа:
- Поручик, а вы попадете, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
- Наташа, принесите мне персиков, плиз.
- Чем антисемитизм отличается от русофобии?
- Оправданиями.
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.