— Прикинь, у меня жена такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
Кошек несомненно любят все. Однако, только Альф с планеты Мелмак любит их по-настоящему.
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
Бумажные полотенца это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают и убирают в два раза дольше.
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.
Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго".
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!
- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???
Мы думали, что будем крутыми и продвинутыми родителями, но к хоббихорсингу и квадробоберам жизнь нас не готовила.
Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов все равно мало.
Потому что компьютеров стало много.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
Коммунизм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот.
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
- А тебя точно поощрили?
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
— А он кто у тебя был?
— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!
Суп в холодильнике, картошка в мундире, земля в иллюминаторе. Будешь трахать - не буди!
- Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
- Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
- Ну и что, так все работают.
- Но он продал телефонным мошенникам с Украины.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул
Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
Помните: если деньги налогоплательщиков вылетают в трубу, значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
В московской мэрии выдавали реестры на земельные наделы, выделенные под строительство. Объявили:
- Театральный Центр Мейерхольда!
Разумеется, получать документы вышел человек с другой фамилией.
- Мог бы и сам прийти, - хмуро заметил вице-мэр
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний":
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
«Веселый будет Новый год!»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит:
- Извини, сын, что я в тебе сомневался.
Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку:
- А это и не мой корабль.
- У меня для тебя две новости. Классная и хуевая.
- Какая классная?
- К Нам вечером придут две тёлочки.
- А какая хуевая?
- ...Твоя...
Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу."
Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали."
Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу"
Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!"
Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..."
Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства"
Бог: ...
Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.
Чукчи-альпинисты:
— Эй ты, подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!
Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.
Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени стал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельем цветное кладу? Достаешь постиранное - как что-то новое купил, так еще и эксклюзив.
Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.
Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
- Люська, ты куришь???... С каких это пор???...
- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?
- Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
- Да ты шо?!
- И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Ну, килограмм на 15 примерно...
Врач:
- Вот вам счет за предстоящее лечение. Деньги вперед.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
- А зачем вам тогда будут нужны деньги?..
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Народная мудрость - мягко падает только член.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!
Учительница опять падает в обморок Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи
Когда о своих, мы адвокаты
- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?
- Милый, а хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне сперва нервы верни.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется.
Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
- Слушай, ты отличный специалист, у тебя опыт и рекомендации, тебя любят коллеги и клиенты, сообщество прислушивается и уважает, зачем тебе еще зарплату повышать?
— Когда Зинка в 80-х замуж выходила, то радовалась, что муж всё починить может.
— А что ты о ней вспомнила?
— Так в гости заходила. Телевизор "Рубин", холодильник "Зил", стенка ГДРовская.
— Почему старые девы носят чёрные юбки?
— Чтобы не засветить плёнку.
- Вот каждое утро хочется спросить себя: "И нафига ты вчера так нахреначился?"
- У у самурая нет цели - только путь!
- Значит, сегодня снова в дорогу?..
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...
— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…
- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома. Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу - зайцу".
Явлинский издал книгу "Корупция в политике от "А" до "Ю"".
Медэксперт со следователем на месте убийства.
- Убийца был воспитанным человеком.
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
В России начались съемки криминального триллера про айтишника, который смог добыть доступ к YouTube в качестве 4K
Новости культуры. На ул. Чайковского найдено тело без головы, ведётся поиск подозреваемых.
Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать еще более нужную.
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне…
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
— Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
— У тебя же температура — 40.5°!
— Однако! И это в тени!
И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?
Сел на диету. Встал на диету. Попрыгал на диете. Лёг на диету. Вот то, что нужно! Пусть и не очень похудею, зато комфортно.
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди зверей не бывает наркоманов.
Пешка - простейшая фигура, которая ходит только на работу и обратно.