Анекдоты за 19 августа 2024 г.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...
- Это ты еще размножаться не пробовала!

Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5...

- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 миль в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять миль в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 150".

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет... уже только курица.

- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Однажды приходит беременная чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может — муж в тайге,
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала,
- С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?

— Считаю, шо у меня с Аленом Делоном есть одно очень важное сходство...
— Да не гони! Какое?!
— Я не пью одеколон!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

Если одной рукой мастурбировать, а другой при этом лопать пупырки, то можно получить два оргазма сразу.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Алкаш падает на колени в лужу. Опускает голову:
— О, звёзды.
Поднимает голову:
— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
— У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
Продавец:
— У нас молотки, гвозди…
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
— У вас масло есть?
Продавец:
— Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…

Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает свое внутреннее Ё!

Багира прибегает к Каа и говорит:
— Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он называет тебя старой жёлтой черепахой?
— Знаю…
— Он называет тебя земляным червяком!
— Знаю…
— И ещё одним неприличным словом!
— Знаю…
— Так что ж ты не съешь его?
— А что делать, если похож…

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер…
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так — одну страшную, толстую, тупую блондинку…
— Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?

В Одессу должна была приехать большая труппа артистов из Прибалтики.
Возглавлял столь представительный культурный десант знаменитый Георг Отс.
Главным администратором одесского театра тогда был знаменитый Миша Козак. И вот произошёл такой предварительный разговор, при не очень качественной телефоной связи, который имел довольно конкректные последствия.
- Алло! Кто будет возглавлять труппу!?- кричит в телефон Миша Козак. И в ответ слышит следущее.
- Георг Отс!
- Почему Поц!?- недоумевает Миша.
- Не Поц, а Отс!- кричат в ответ, но связь плохая.
- Поц?!-кричит Миша - Ну да, чёрт с Вами, Поц! Но только без первой буквы!!!
В день приезда труппы, на одесском жд вокзале собралась вся творческая интеллигенция Одессы, с цветами, оркестром и т. д. Среди которой гордо стоял с плакатом Миша Козак, на котором было написано следущее изъявление радости сего важного момента: "Ура! К нам приехал Жора Уй!"

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит...

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай - пристрелят раньше!

«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится» — пост принял.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

- Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
- Государство позаботилось о тебе: начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

- Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал.
Вчера в меня въехала инкассаторская машина.

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- Да вместо армии мне всё нравится!

Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.
Женский голос:
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, полоса занята.
— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.
Поднимается этажом выше, звонит.
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…

Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...

- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Американская пословица:
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.

Женщина любит руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.

Поймал мужик Золотую Рыбку а она ему говорит:
- Короче, времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
- Хочу чтоб зарплата, как у котрактника, и ничего не делать.
- Да без вопросов! Закрывай глаза! - говорит Рыбка.
Мужик глаза закрывает. Открывает. Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант неуверенным голосом:
- Так, мужики, ща ничего не делаем! Ждем...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
— Однако тут рыбу ловить нельзя.
— Почему? — удивляется мужик.
— Нужно разрешение рыбнадзора.
— А где я в тундре рыбнадзор найду?
— А я рыбнадзор!
— А можно мне тут рыбу ловить?
— Можно!

- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Вот только вчера стреляла глазками... А сегодня стреляет в пояснице...

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
— Здорово, у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
— Почему?
А девочка говорит:
— Одну я нашла у тебя под кроватью.

- Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
- Потому что в них много проблем.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

- Вы видели шоу Бенни Хила?
- Не, а шо у него?

— Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?!
— Моющий! однако…

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Красная шапочка, бабушка в постели.
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
— Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

Жена:
- Дорогой, я беременна.
Муж:
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
- Конечно! Сигаретой, изнутри...

— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

Пропустите женщину с беременным ребенком!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
— Кем же в прошлом были Иванушки International?

Распространяется новая вера в бога Шредингера. Он существует и не существует одновременно.
Это суперпозиция существования и несуществования.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь…
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.

Я понял, почему тестя называют тестем Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять.

Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Лет тридцать пять назад, в журнале "Аврора" прочитал занятную статью о небольшой проблеме сельского кинопроката в те далекие годы.
Проблема состояла в следующем:
Сельский киномеханник или завклубом на попутной машмне отправляется в райцентр за кинофильмом на вечерний сеанс. Получив фильм, он должен позвонить в Правление колхоза, сообщить художнику название картины, дабы у него было время сваять к вечеру афишу. Факсов тогда еще не было, электронной почты - тем более. Единственная возможная связь - телефоная, которая в те годы на селе оставляла желать лучшего.
Частенько на другом конце провода, название понимали по-своему, и афиши получались самые причудливые. В статье было много примеров, мне запомнилось только: "Серенада Сони Чилиндалино" и "Негр Юй".

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее...

- Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
- Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Диспетчер такси звонит клиенту:
- Выходите машина подъехала: Мазда, голубой металлик.
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
- Это вы голубой Виталик?..

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?", тот ответил "да", но не успел аргументированно доказать свою правоту.

Не "бухаешь без дела", а пытаюсь постичь Вселенную, вчера например открыл, что все материальные объекты - это просто дырки в Пустоте!

Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Российские власти утверждают, что Запад спит и видит воевать с Россией. И правильно!
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо: Германия, Франция, Швеция, Финляндия...
Может быть у России счастливая рука?

- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.

Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
- непорядок! - решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

У меня есть друг, который считает меня богатым. И я всегда даю ему деньги.

Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?