Аналог айтишников в животном мире это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Сегодня объявили, что в их ресторане будут подаваться блюда из КРОКОДИЛА!
Ну что, дело то мощное, к тому же для наших скромных периферийных широт, поэтому вся крутатва поперла в ресторан в тот день, когда должны были подаваться блюда крокодильи. А там - целое шоу!
Крокодила привязали к красивой тележке, пасть тоже связали и повезли его меж столиков. А желающие пальчиком тыкали:
- Мне ножку.
- А мне эту лапку.
- А мне, пожалуйста, вот филейки на угольках.
Завозят крокодила в кухню, через кухню - на улицу, а там уже машина в стиле газельки. Туда перегружают крокодила, и в зоопарк. А всем заказчикам делают «крокодильи» вкусняшки из курицы. Очень большой популярностью блюда пользовались. Крокодила «на мясо» привозили где пару раз в месяц.
Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
Фу, какая гадость эти ваши семь утра.
Я еще понимаю прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?
Россельхознадзор обнаруживает вредоносные плодожорки, микробы, пестициды и прочие отклонения от фитосанитарных и ветеринарных норм чаще всего в моменты обострения отношений с той или иной страной-экспортёром.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
-...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Русский спрашивает у чукчи:
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть
— Покажи!
— На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так ты что, это же Ломоносов!?
— Не знаю, мне нравится.
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Ты злая?
- Нет, я добрая. я желаю всем людям добра. Я хочу, чтобы они все были счастливы и умерли в один день. Завтра.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради «не дам» они не шли.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно — Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:
— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!»
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам
Роспотребнадзор нашёл в молдавских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
- Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Было видно, что резюме Пете помогала писать бабушка, так как в графе "недостатки" было написано: "Плохо кушает".
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: «ПИВО». Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню».
От 35-ти летней: «Пробовала Изменить — Вовремя Одумалась».
От 55-ти летней: «Просила Изнасиловать — Все Отказались».
Люди представляют реальность иначе, чем она их.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.
На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…
Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
- Слыхал? В Приморье электричество повырубало..
- Диверсия?
- Да не... Походу распил бюджета на замене ещё советского оборудования...
- Ясно. Виноват будет "стрелочник". Ишшо советский...
Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?
Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты куришь?
— Нет!
— Ты пьешь?
— Нет!
— Ты колешься?
— Нет!
— А как же ты расслабляешься?!
— А я не напрягаюсь!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать…
Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Как говорила моя бабушка:
- Нет, барышня, то не брюки так сели - то жареная картошка так легла!...
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
— У вас были в жизни позорные моменты?
— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
— Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
— Нет, мы с ней поссорились...
— Она что — терпит?
— Нет, потому и поссорились!
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета...
— Хорош заливать! А что потом?
— А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели!"
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!".
— Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?
Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
Позже Маск принёс глубочайшие извинения Рамзану Ахматовичу. "Ахмат - сила!" - добавил Маск.
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
Едем с мужем в машине, ливень.
Я: - Дворники фиговые, поменять надо...
Муж: - Да. И тормозные колодки
Я: - Но дворники точно
Муж: - Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…
Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.
Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы" и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".
— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
— Что делает ваша собака у меня во дворе?!
— Описывает имущество...
Вчера у племянницы был на юбилей, целых 5 лет. Как водится, она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
- Надо же, Саша, тебе всего пять лет, а ты уже блюёшь на своём дне рождении?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
Летит «новый русский» в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь «мертвую петлю».
Пилот:
— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский:
— Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это время наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:
— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
- Можно на тебя положиться?
- Если честно, то даже облокачиваться не советую.
В лифте ЖК кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Начальник, помни: Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Бюджету, знаете ли, однохерственно, кто из него крадёт - патриот или латентный вражина. Он, зараза, в любом случае скукоживается...
Наша кошка тоже вначале боялась пылесоса... но ничего, потом втянулась..
Попытка - первый шаг к провалу!
Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.
Диалог на новогоднем корпоративе:
— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
— Дайте мне спокойно умереть…
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем "варить до готовности"?
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
- Хочешь почувствовать себя сапером? Надень памперс на спящего ребенка!
- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Проиндексировали пенсию.
Увеличилась на 235,74 рублей.
На эти деньги могу купить 4 буханки черного хлеба по 900 грамм.
Итого – 3600 грамм. В день получается 120 грамм.
Что всего лишь на 5 грамм меньше, чем минимальная норма выдачи хлеба в блокадном Ленинграде.
На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку…
- Спасибо.
Надо ввести законодательную норму: "Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".
Прикол такой произошел в НГТУ. Так, кстати, прикалываются только над первокурсниками:
Одному парню в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну, конечно, минут через 10 он рванул из-за стола в туалет, а унитаз не работал, только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой. Сами понимаете, что получилось…
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет".
Но пишется произносится совсем по-другому.
Разговор с феминаци:
- Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
- Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном
Вчера Дмитрия Анатольевича отпустило и он ничего такого не заявил.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
- Никакие задние места я целовать не буду.
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
Петух выходит из курятника:
— Вы уж извините, я тут у вас натоптал…