Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
Сидит мужик в ресторане, грустный, голову руками подпирает. Перед ним рюмка. Проходящий мимо видит, что мужик задумался, хватает рюмку и быстро выпивает. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Ох уж это неловкое чувство, когда прошло два с половиной месяца лета, а ты всё ещё белый, как сметана. И жирный, тоже как сметана.
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться
Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остается СО2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Уровень знания английского: понимаю по интонации, что происходит.
Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.
Собеседование в секте:
- А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, твою мать, положи циркуль на место...
- Андрей Анатольевич, ну всё, картридж я поменял, с вас 108 тыс.
- Как долго они проходят?
- Нууу это смотря как вы их использовать будете.
- Да какая разница? Ты точно сможешь сказать? Я тебе деньги за это плачу!
- Сколько машина проедет на полном баке?
- Какая, моя?
- Да какая разница!
- Почему вас, программистов, считают ахуевшими?
- Потому что нам сначала платят за хуёвый код, потом платят за то что мы исправляем хуёво сделанный и оплаченый код, потом платят за то что мы криво дописываем код под хотелки, потом снова платят за исправление.
Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи. Да еще бутылка водки...
Начались переговоры между Китаем и Украиной о безвизовом переходе границы.
А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно одеты они на вас или надеты.
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Не порть фигуру! Иди домой!
В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.
- У жирных тоже должен быть свой флаг!
- Гамбургер в разрезе пойдет?
- Годится!
- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...
Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один ее понимает, ценит и сочувствует.
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Пошел на опережение – вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
- Ты кто?
- Блогер
- Я тоже ничего не умею...
Петух выходит из курятника:
- Вы уж извините, я тут у вас натоптал...
Моются мужики в бане. Вдруг у эстонца поднялся пенис. Все в шоке.
- Ты что, гей?
- Нет, это от фильма с голыми телками!
- Но тут же нет телевизора!
- Фильм я вчера смотрел!
- Люся, вот если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
- Ой, как я хочу, чтобы меня покусал олигарх!
Приятельница сообщает Раневской:
Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
- Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии...
— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
— Давайте конец...
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Встречаются двое. Один другому говорит:
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Как?
— Я ее уговорил.
- Скажите, студент, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а-ну сфоткай жену.
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
- Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
- Завтра выходишь?
- Да.
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
«Для успокоения населения». В... (ряде городов) поставят огромное табло, показывающее госдолг США
- Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
- Баню в соцсетях.
«Жить в чужой квартире нужно так, чтобы после тебя нужно было вызывать не клининг, а экзорцистов и поджигателей», — один 36-ти летний релокант.
Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, — огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют — не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Семен выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой-то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалу-у-уйста??
- Ну... держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Нехрен ссать по подъездам!
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!"
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
У меня ребенок, когда совсем мелкий был, схватил нож канцелярский, а он острый как бритва. Ну, порезал палец, достаточно глубоко. Зато потом к моему столу даже не подходил, если на нем нож, даже закрытый, лежит. И запрещать что-то сразу стало легче. Показываешь ему нож - и все, ребенок сразу понял, что это трогать не следует.
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
— Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
— Е-есть.
— Как звать? — говорит громила.
— Лю-юся, — отвечает дохляк.
— А я Катя. Будем держаться вместе.
Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
- от бляяя, кошелька нет…- и через пару секунд он меня по плечу тюкает:
- и у тебя тоже.
После секса:
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Несколько лет назад работая сисадмином с коллегой приходим обустраивать рабочее место новому сотруднице. Глядим, всё уже собрано, девушка:
- Ребят, помогите перенести стол к окну и подпилите ножку, она шатается! А комп я и сама собрать могу.
- Зови плотника.
- Ну простите, везде где я работала, сисадмины были криворукие и больше чем подпилить ножку они не умели.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую…
- Подскажите, если я не плачу за квартиру 4 месяца из-за нехватки средств, владелец может вот так просто отрезать мне воду и электричество? Куда сообщить о подонке?!
- Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.
Пододеяльники - это какая-то инопланетная раса. Разумная. Всем известно, что во время стирки пододеяльник сожрет все остальное белье и будет колотиться комом. Я несколько лет стираю одеяло в пододеяльнике. Во-первых, помещается, во-вторых, не надо потом мучиться с вдеванием одного в другое, в-третьих, пододеяльник ничего не запихнет в себя, т.к. там уже есть одеяло внутри. Но раса пододеяльников разумна... Сегодня он расстегнул пару пуговиц, выкинул половину одеяла из себя и сожрал оставшееся белье. Шах и мат.
Лесбиянки всегда находят язык между собой.
Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.
Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
- В скандинавской мифологии, например, Мед поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
Накосячила ? Спокойствие...только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на хуй сидящего напротив глухонемого.
Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...
Моя девушка - молодой специалист по надуванию моральных пузырей.
- Папа, а куда улетает аист после того, как принес детей?
- Обратно в штаны, сынок.
Буратино — самый известный из отщепенецев.
За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.
Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу...
Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
А вы знали, что название населенного пункта Ватерлоо (Waterloo), возле которого разбили армию Наполеона, переводится с французского (и английского) вода+туалет? То есть, более распространенное международное water closet (WC)?
Вот это я понимаю: "Мочить в сортире"!
Запал бы в душу, но уже в печёнках.
Сыграй на опережение - задуши жабу!
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!