- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:
- А ведь раньше ведьмы на метлах летали...
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?
Когда на каком-нибудь сайте в разделе «Рассчитать стоимость онлайн» в конце-концов становится ясно, что никаких расчётов я не увижу, потому что нужно ввести номер телефона, я указываю телефон приёмной мэра города, а потом ещё делаю расчёты для нескольких отделений полиции, секретариата суда, парочки похоронных агентств и кожвендиспансера.
- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашел тебя в Монако!
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
- Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
- Минус девять, я без очков ничего не вижу.
- Отлично! Будешь ловец!
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Утро...Тёплая постелька...Сладкий сон...Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
- Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
- Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.
Радует, что никто не ноет что просрал лето. Все кто ныл уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит!
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг (подобное Гафт про Безрукова говорил)
Снимайте розовые очки сами, и поскорее, пока их вам стеклами внутрь в глаза не вбили.
Судьба жестоко наказывает мазохистов - им же на радость.
- Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
- Мадам, мы высылаем по частям. Все остальное пока в разработке.
Приходит мужик в книжный магазин.
— Playboy есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.
Натуральная женская грудь должна помещаться в ладони. Руки и ноги в сумке. Голова в пакете а туловище в ванной.
Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Певица Билагея победила на конкурсе-фестивале песен семейных ценностей.
- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.
Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чем несут?!
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
- Один банан жрет другой! Ну, вот как это называется?
- Канибананализм.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!
По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.
Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
- Ой! Вы такая стройная и изящная! Наверное, Вы совсем мало кушаете?
- Нет, просто я много какаю...
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!
Россияне возмущаются:
- Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздается голос с небе:
- Не понял... Вы же сами просили о стабильности!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
Есть политики, которые бы лучше поменьше говорили и побольше делали и есть такие, которые бы лучше побольше говорили и поменьше делали...
- У жирных тоже должен быть свой флаг!
- Гамбургер в разрезе пойдет?
- Годится, только майонеза побольше.
— Ну и сколько тебе лет?
— Я в том возрасте, когда можно кататься на общественном транспорте совершенно бесплатно.
— Так бы и сказал, шо ты есть «октябрёнок-предпенсионер».
Жена мужу:
- Ты зачем сегодня с утра напился!?
- Чтобы вечером голова болела у обоих...
Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.
Муж прислал мне СМС:
Задумайся! Кухня - женский род, зал - мужской род, раковина - ж.р., телевизор - м.р., готовка, уборка, микроволновка - ж.р., компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть!!!
Пишу ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,... покупка, шуба, машина, Италия, Турция, Франция, зарплата - женский!
Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
- Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...
- А сколько тебе лет?
- 31.
- И чего ты добился?
- Ничего…
- Да ты честный человек!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.
Ржевский готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:
— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
— Как вы узнали?
Ржевский:
— Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.
Наташа:
— Как вы узнали?
Ржевский:
— Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
— Фу, а я думал сапоги порвались…
На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Все, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?".
Сегодня мне предложили билет на концерт Кристины Орбакайте за 5 т. р.
Я с радостью согласился.
Каково же было моё удивление, когда я узнал, что за билет должен платить я, а не она!
Вообще я люблю пирожки с вишней, они, конечно, мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!
Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!
— Вы сегодня на химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно... а домашку задали?
— Да, как-то не успели...
"Реальность - не что иное, как иллюзия, созданная недостатком алкоголя." Уинстон Черчилль
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждет не дождется когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
- Что общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком, и ты в жопе.
Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю". Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...
Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
- Что ещё желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
Неприятно, когда YouTube уже замедлился, а RuTube ещё не разогнался...
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
И Андрей закричал:
- Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
- Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.
— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Новая версия трех мушкетеров.
"Три убитых мушкетера".
Д'Артаньян последовательно убивает на дуэли Атоса, Портоса и Арамиса.
О вступлении в полк мушкетеров теперь не может быть и речи.
Тут появляется Рошфор в сопровождении гвардейцев Кардинала и предлагает сделку:
Либо Д'Артаньян отправляется под суд с перспективой пожизненного заключения (смертной казни), либо поступает на службу гвардейцем Кардинала…
Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу.
— Хоть бы не на тринадцатое.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
Буратино - самый известный отщепенец!
- Товарищ комиссар! Мы тут буржуа поймали а он говорит что у него депутатская неприкосновенность?
- Ну так отпустите его. Но сначала расстреляйте.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Небоскрёбы давно держатся на честности гастарбайтеров.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него – нет.
Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю." А вы ответили: "Я тоже не знаю."
- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Звонок в эфир радио:
— Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина. Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей?
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина!
- Один мой друг, краснодеревщик, сказал, что он делает лучшие покерные столы в мире. А я просто положил на это с прибором...
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
Поэт - это не просто складывание рифм...
тут еще нужен клевый шарф.
Даже если вы чего-то не поняли, это все равно может хорошо работать.
Трамп купил старый особняк Байдена, чтобы когда звонят в дверь, оттачивать фразу: "А Байдена здесь больше нет!".
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.
В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.