- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.
- Ты где?
- Я в ахуе!
- Будь там. Мы скоро будем!
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
— Пап, я приёмный?
— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.
После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.
— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!
- Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
- Так, я понял, работаем по предоплате
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!
- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома чтобы меньше потеть в жару...
- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза!..
Из переписки в соцсетях:
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Впереди стада обычно идет баран. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран всего лишь хочет быть впереди - не пыльно, и трава нетоптана!
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
— Дэвушка, ты пачэму малчышь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» – крякнул пенсионер.
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".
Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Приходит как-то мужик (М) к урологу-пессимисту (УП) и говорит:
М: - Смотрите, доктор, не встаёт.
УП: - Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?
Обиделся мужик, пошел к урологу-оптимисту (УО)
М: - Смотрите, доктор, не встаёт, а УП сказал что он и висит не так.
УО: - Ну и что, зато смотрите как крутится!!!
На скорой помощи теперь не символ христианства, а снежинка (чистая правда). Это получается, уже взрослые медики верят в деда-мороза?
Соревнования полицейских. Задача проста. В ночное время выпускают в лес зайца и кто по времени первый найдёт его в лесу тот и выиграл.
Немецкие полисмены.
— Нам для поставленной задачи нужно, спутниковая навигация, связь и прибор ночного видения.
Всё выдали, через пять часов приносят зайца.
Американские копы.
— Нам только прибор ночного видения.
Выдали. Четыре часа заяц задержан и доставлен.
Русские.
— Ящик водки.
Выдали. Довольные побежали в лес. Через пол часа из лесу слышен рёв, стоны, вопли. Ещё проходит 15 минут и из леса радостные русские выводят медведя в наручниках. Комиссия в шоке. Спрашивают.
— Мы просили зайца принести.
МЕДВЕДЬ.
— Да заяц я, заяц. В каком протоколе расписаться?
Оптимист не скажет, что у нас плохие дороги, он отметит наше отличное бездорожье!
- Вы кто?
- Я Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что то не очень...
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя это купил?
- Как будем делить фауну?
- На живородящих и яйцекладущих!
- Слишком просто...
- Создадим еще и кенгуру и утконоса!
- Да!
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козёл… Тебе не угодишь!
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
— Да вот, — у меня менструация, а сегодня бал…
— Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое…
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскоряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по ебалу.
— Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!
Был один вредный гость, другом директора, все хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором кушает. Официант их обслуживающий была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от попок. А он:
- Зачем отрезала? В попках самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Нуу их в отдельном блюде сервируют. Желаете отдельно покушать попки?
Мне нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?"
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось
Задержавшись на полигоне, молодой лейтенант спешит к любимой.
— Ты опять опоздал?
— Прости, задержался…
— Ой, а что это за кольцо на твоем пальце?
— Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?!
Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. 200+, как сегодня пишут.
Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали - сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
Встречаются две подруги:
- А чё у тебя муж такой мелкий?
- Да они все говно, я решила взять поменьше.
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас все привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.
Летом, компетентность работников бывает только двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Третьего не дано...
- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.
Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
Мне тут замуж предложили выйти. Сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.
Прилип как то Винни Пух к дереву и говорит пятачку: "Пятачок, отдери меня!".
Пятачок отодрал его. Через неделю Винни Пух сам отвалился...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Из рассказа Тома Сойера: - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
- Зачем ты пьёшь по утрам кофе?
- Меня толкает на это фраза начальницы «а что у вас с лицом?».
После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.
Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.
Пробка на дороге - МКАДовская пауза.
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Был такой случай: прихожу на жалобу, жаловались на обрыв проводки в панельном доме, там кое-как хозяином все расковыряно, прозвонить невозможно нормально. Соединяю, тот прямо при мне это соединение крестным знаменем осенил, включаю, КААК ЕБАНУЛО!11
Смотрю на хозяина и говорю:
- Дом построен коммунистами, электрика коммунистическая, а ты со своей религией лезешь.
Соединил по новой, ну по второму разу он ее не крестил. Все успешно заработало.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
- Это оптимист в "ни окон, ни дверей - внутри сидит еврей" видит беременную Сару. Пессимист видит в такой загадке этапный вагон.
— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...
Почему дед Мазай спасал только зайцев?
А те, кто оплатили проезд, пускай себе тонут?
Или он надеялся потом с зайцев за проезд все-таки содрать?
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который „Му-Му“ написал?
- Нет, „Му-Му“ написал Тургенев.
- Однако, странно: „Му-Му“ написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
- Я боюсь полететь на самолете.
- А в лифте ты не боишься полететь?
- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем сами глаза.
Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берете за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.