Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами.
Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в "секретики" и "тайнички". Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется!
Эх, ностальгия...
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Мы толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок и по встречной полосе движения.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
YouTube и мессенджеры в России подвергаются ДеДос-атаке
- В школьную программу добавили внеурочный курс «Семьеведенье». Будут прививать «брачность, многодетность, целомудрие».
- Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?
- Салат с молекулами, брат!
- Оливьекум салат, брат
- Вуаль в лейку! Мух ослам!
- Доченька, вот тебе корзина с пирожками! Отнеси бабушке!
- Опять я?
- Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?
Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую".
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
Объявление: Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Из сборника "Цитаты великих".
Уебать бы вас всех током. (Никола Тесла)
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Пожалуйста, заполните форму обратной связи и мы вам никогда не напишем и не перезвоним.
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка:
- Ну я пошла?
Парень:
- Сиди!
Еще два часа проходит. Девчонка:
- Ну я пошла?
Парень:
- Сиди!
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встает и уходит.
Парень, затушив папиросу:
- БЛИН, НЕ ДАЛА!
Как сказал Ельцин: Я Ухожу, я сделал все что мог, какого еще лысого черта вам от меня надо??
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина...
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: "Шашлык с пивом будешь?".
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
— Запутай иностранца одной фразой. Да нет, пожалуй не откажусь.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Ну, что ж поделаешь! — спокойно отвечает старик. — Если она умрет, значит такая судьба!
Хорошо быть улиткой: где бы не забухала, всегда дома!
Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.
- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
Жизнь коротка и надо успеть попробовать все - девиз наркоманов и парашютистов
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!
— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!
— Что общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком, и ты в жопе.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
Ганнибал Лектор перешел на сторону зла и стал веганом.
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор это моя фамилия. А имя Ганнибал.
Повар говорит командиру:
- Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
- Тогда есть будем после боя.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
"Отечественный кинематограф встаёт с колен, люди будут хотеть смотреть наше кино. Билеты будут дорожать — дойдёт где-то до 1000 рублей."
Хорошо, хорошо, мы не против, только паспорта возвращайте после сеансов.
Был лет 8 назад у меня один заказчик. Он всегда все покупал парами. Купит ПК, и сразу два одинаковой конфигурации. Один поставит сотруднику, второй рядом, в коробке. На тот случай если первый ломается, меняли местами и один в сервис. Купил сервер и тут же второй в резерв. Купил принтер и тут же второй в резерв.
Уверен, что у него и любовница есть, возможно и не одна.
Постоянно растут цены на спиртное...
Мы-то ладно, своё попили, а вот детишек до слёз жалко!
Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что!?
- Макраме.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
Совет.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка залетела, еби другую.
Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Священника, юриста и инженера приговорили к смертной казни на гильотине.
Священник смиренно кладет голову на плаху гильотины, палач дергает рычаг, а огромное лезвие не опускается: что-то не сработало. Священник говорит, что Бог не дал ему умереть, и его отпускают.
Юрист кладет голову на плаху, палач дергает рычаг, и опять что-то не срабатывает. Юрист говорит, что нельзя дважды казнить за одно преступление, и его отпускают.
Инженер кладет голову на плаху гильотины и смотрит на спусковой механизм.
Потом говорит:
- Подождите, я понял почему это не работает, сейчас исправлю...
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.
— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…
Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
Безалкогольное пиво будет не таким противным,... если в него добавить грамм сто водки!
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
- Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — варёное!
В чем минус планшетофонов перед кнопочным телефоном?
Если ты случайно сел на планшетофон и услышал щелчок, то уже не успокоишь себя тем, что это кнопка нажалась!
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»
Заметьте: истину ищут, а не несут.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
У братана в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
Санкт-Петербург – культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки – ХУЙ!"
Если у тебя нету денег, то женщины тебе не страшны.
На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Интернет гуманен - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его найдем, прижмем и спросим кто из нас прав.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?