В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном.
- Да ты ксенофоб!
Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!
Сегодня на голосовании в госдуме был одобрен законопроект о лишении права пользования пешеходным переходом лиц, однажды нарушивших правила в пьяном виде и дважды нарушивших в трезвом.
Пусть тоже на такси ездят.
Цирк. Дрессировщик засовывает голову в пасть льву. Зал замер в оцепенении. В полной тишине слышен громкий детский шепот:
- Папа, а что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
- Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Это что? - спросил Иван-дурак у Бабы Яги.
- Пирог с яблоками.
- Ты же людей ешь?
- Ну не к чаю же...
Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика "Как в 50 выглядеть на 40".
Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Голыми руками мужчину не возьмешь. Тут много чего голого нужно...
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокое положение, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме!
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?"
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Переписка.
НАЧАЛЬНИК в 2:12: -- Срочно пришлите отчёт.
ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: -- Прислал.
НАЧАЛЬНИК в 12:03: -- Спасибо, послезавтра посмотрю.
Вы утверждаете, что о вкусах не спорят? О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице…
С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?
Магазин "Все для дома" ночью посетили домушники.
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!
Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
— Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!
Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе.
В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур. На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.
Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает у одесситов, как туда пройти. Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Блин, - думает мужик, - Попал. Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер! Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко.
Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе.
Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал.
Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники.
А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
- Что Вы можете сказать о Курске?
- Она утонула.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали…
Вопрос к армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках!
"Мёртвые души-2":
Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма.
Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на госзаказы на "информационное сопровождение".
Реклама. Россия, XVI-й век.
- Вы все еще кипятите?! Идём к вам всей ратью!
- Помилуй, боярин! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
— Курил?
Сын:
— Нет, стоял там, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
На приёме у окулиста:
- Это какая буква?
- Однозначно установить происхождение этой буквы не представляется возможным, так как буква с подобным начертанием входит в целый ряд алфавитов того времени: в эфиопском письме саут, в еврейском шин, в коптском письме шай. Вероятно, они восходят к финикийской букве шин и её аналогам в других раннесемитских алфавитах. А. М. Кондратов усматривает их предшественника в египетском иероглифе «ша», обозначающем затопленное поле. В математике эта буква означает гребень Дирака, а также группу Тейта — Шафаревича.
Изъял погранец со своей служебной собакой 3 пакета с марафетом, а сдал два. Дома уже решил спрятать в машине так чтобы собака не нашла и толкнуть. Попросил сына завернуть, жену спрятать, чтобы запаха не было, проверил собакой - не чует. Заебись! решил он и поехал.
На первом же посту его тормознули и завернули ласты, он спрашивает:
- Ребята, ну как же так, даже моя собака не взяла запах, как вы узнали?
- Да нам твой кот позвонил 10 минут назад.
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её заебались потом красить!
- Шеф, я не могу распечатать вложенный файл, потому что это - видеозапись.
Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:
Клиент:
— Эээй! Ты че… палец… это… в тарелке…
Официант:
— Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле…
Клиент (зло):
— Так засунь его себе в задницу!!!!!
Официант:
— Я так и делаю, когда назад иду.
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на полшестого, теперь - на семь-сорок.
Официантка:
- Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
- А какие еще цвета у вас есть?
- Дорогая, я тебя люблю как пингвин пингвиниху, ведь пингвины вместе всю жизнь!
- Да ты ахренел? Я жирная?
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
— Сегодня удалось выгодно купить гору пельменей по акции.
— Твоя душенька довольна?
— Душенька так себе. Жабонька очень довольна!
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГАИшник.
Нормально так стоит. И вдруг останавливается красная "Феррари". Из "Феррари" выходит маленький японец.
Подходит к ГАИшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку ЧЕГО?"
Приходит мужик в магазин:
- Здравствуйте. У вас синька есть?
- Да.
- А какого цвета?
- Белого.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Антивирусная программа:
обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «… Но на нас не донесет».
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
Из советского. Фурцева с Фирюбиным на заседании Академии наук:
- Кать, а хошь, Келдыша покажу?
- Да ты что, Коль, - дома, дома!
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.
Жена:
- Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
- Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья. У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
Доктор:
- Если вам плохо ночью, похмелье, не можете спать - ну, так выпейте чуть-чуть водочки и ложитесь дальше.
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померять вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!
Тот:
— Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
— Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит…
Та же ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:
Я — До Х сколько?
Он — 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?
Он — Не, не повезу….
Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч. веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Рикши Сунак:
- Мы переведем британскую оборонную промышленность в режим войны. Но сперва я и моих 40 слонов станцуем.
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Алё, здрасте, а Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?
Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.
Заходит мужик в аптеку:
- Девушка а у вас презервативы есть?
- Да вот несколько нашла!
- Девушка а где у вас примерочная?
- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше все выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживешься ты в нашей столовой.
Заходит блондинка в сек-шоп, видит члены разных размеров и цветов, подзывает продавца и говорит: дайте мне пожалуйста вон тот синенький, зелененький и красненький. Продавец посмотрел и отвечает: Синенький и зелененький я вам дам, а вот красненький не могу, это, уважаемая, огнетушитель!
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...
- Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются...
- Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться...
- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то...
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Отец учит сына:
- Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать.
- А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
- Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
Мало кто знает, что блядские законы и узаконенное блядство - это еще не легальная проституция.
Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.
— Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите!..
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
- Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: "А хотите поговорим о внуках?"
Если ИИ не доступно чувство юмора, то возникает резонный вопрос: подвержен ли ИИ идиотизму?
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе нет.
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
«Белка!»
«Гав!»
«Нажми красную кнопку!»
«Гав! Гав!»
Пошел второй виток.
«Стрелка!»
«Гав!»
«Нажми белую кнопку!»
«Гав! Гав!»
Пошел третий виток.
«Чукча!»
«Гав!»
«Ты что гавкаешь…..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»
- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
Он:
- Приезжай ко мне!
Она (лукаво):
- А что мы делать будем?..
Он (пытаясь сохранить интригу):
- Ну, может, трахнем кого-нибудь...
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Не болтайте ерундой
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку.
Она говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
- Уф!
-... пра педаравиков производства.