- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Люди не усложняют. Самки усложняют. Залез не тот, залез не так…
- Мужчина, это не для вас кричали
- Сколько у тебя хромосом?
- Да уж побольше чем у тебя!
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля.
Оценил поездку на 10 из 10.
- Бееее..
- Ты ведь не умеешь читать! И ты слепой.
- Это Сильмарион, тут засчитывается и попытка!
Было бы круто, если бы на выходе после просмотра фильма выдавали список песен...
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36х30х27см.
Даже Танос, когда щелкал пальцами, молился, чтобы собака Уика не пропала.
Водительские права дают право быть оштрафованным.
А когда всех людей чипируют, то на этих чипах можно будет майнить?
- А если что не устроит разводят тоже здесь?
Женщина недавно певшая о "двух кораблях сошедшихся в бескрайнем синем море..." тут же превращается в мегеру:
- Разведут тебя лоха с 6 по 8 сентября на выборах, а здесь "Расторжение брака"!
На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…
- 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда.
- Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
- Самочка, я сейчас пальпирую твои молочные железы, потом вульву, потом совершу коитус!
- Ах! Так загадочно красиво за мной никто не ухаживал! Я согласна…
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
— В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остопиздело!
Все будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.
- Да мы сами с усами!
- Надо же, а с виду - такие симпатичные девушки...
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.
Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берешь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал - значит самец, если побежала - самка.
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Пожарные пообедали, перекинулись в картишки и немедленно выехали на вызов.
Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...
Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?".
Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче...(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой...?!?
Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!
- На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
- Тянули бы лучше за сиськи...
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.
Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Марк Леви "Семь дней творения".
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, какой милый человек - собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же! Я только хочу узнать, где у нее морда, чтобы под зад пнуть.
- А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
- Зачем? Я же не пишу программы для кого-то, я просто кожу под себя.
- Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.
- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!
Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и все.
- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Только тогда, когда летит этот ебучий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
«Во исполнении воли святой ГосДумы во благо улучшения демографии РФ избавлю с божьей помощью от месячных. Гарантия девять месяцев (Христом клянусь!)».
© отец Онуфрий
- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая, и с подарком.
- С каким ещё подарком?
- Насосом...
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!
Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется.»
Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...
Вот я себе думаю... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive…
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно - она у меня только второй день...
Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
Две подруги выходят из продовольственного магазина:
- Оксана, а ты яйца моешь?
- Зина, блин, ты чего, не много ли чести этим кобелям?
- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!..
- Алло полиция, помогите меня хотят изнасиловать!!!
- Сколько их?
- Шестеро
- Тогда и без нас справятся
В современной политической ситуации наступило закономерное равнобесие:
Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.
Б: — Что у вас?
Д: — Не получаю удовлетворения.
Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После это совокупляется с ней.
Б: — Ну как?
Д: — Никакого удовлетворения.
Б: — Тогда вам нужно к доктору.
Д: — А вы кто?
Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:
— Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.
Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в жопу палец потом достает и говорит:
— За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите!
Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в жопу палец, после чего говорит:
— Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант подсуетился — надо же ресторану держать марку… нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в жопу палец, расплывается в улыбке и говорит:
— Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка…
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит:
— Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Талантливый человек талантлив во всём. А не талантливый не талантлив тоже во всём, даже если он скрывается за русской фамилией.
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак а не юрист.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!
Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Идет игра «Поле чудес».
Новому русскому выпадает сектор приз.
Якубович — приз в студию!
НР:
— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
— Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
— И так вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.
- Ты сколько выпил?
- Да так немного, ровно столько чтобы девушка понравилась
- Какая еще девушка, это фонарный столб
На тему страшно улучшившихся за двадцать лет алгоритмов перевода. Коллега в пятницу помогла иностранке, которая приставала к охраннику с вопросом, где найти красный квадрат. Смартфон, геолокация, семантический анализ поведения - и красный квадрат в переводе для туриста в центре Москвы.
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Джорджа Лукаса следует запретить за нетолерантность, у него разве что на морде лица пока не написано "Бей Джидаев - спасай Галактику!"
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы...
- Ты где?
- Я в ахуе!
- Оставайся там, мы скоро будем.
Потомки редко хвалят своих предков за то, что они сделали. В основном ругают за то, что не сделали.
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.
Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!
Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
— Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
— Не даешь под люка, дай под чеснока!
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не ссать!
За неимением жены изменял себе сам.
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.
- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.
Настоящие коммунисты не должны ходить в церковь. Им достаточно под ней стоять...
Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Обычно тост начинается с фразы: "Я хочу выпить…"
Вот это – правда. Все, что дальше скажет тостующий – это вранье, с попыткой оправдать желание выпить.