На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор.
Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
Что всегда поражает в общественных туалетах. Почему столько людей ходят срать с фломастерами???
Увидеть Париж и присесть.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...
Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Немного погодя приходит мужик и говорит:
- Вы сели на мое место...
- Отвали парниша!
- Ну, тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Свобода слова - это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:
— В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.
— Да и что?
— Вы что не видите с кем трахаетесь?
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.
Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идет в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
«Я же говорил: никаких полетов в конце августа». Пригожин — об аресте Павла Дурова
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Если у кабачка будет только один хозяин, он вырастет эгоистом.
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Перестаньте подсказывать!
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!
Отойди хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь воон того дегенерата.
(с) Девушки.
Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.
Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.
Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.
Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, чепуха, там незаметно.
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...
Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, но при этом даже не видел ни одной его картины!
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Спрашиваю сегодня дочь:
- Ты в чём пойдёшь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
- В слезах!
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я мееедленно снимааю с себя китель и фуражку...противный...
Не зря говорят: «Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!
Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы. 33 остановленных коня.
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
- На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но вовремя понял, что туда хрен кто будет ходить...
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
- А механик - не боится, машина-то не его...
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!".
- Говорят, время лечит
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...
Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
Дайте дураку точку опоры - а теперь бегите.
Узнала, что бывший переспал с близкой подругой. Ну, все, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка! Потому что сам всех задолбал.
Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.
- Да откуда же вы такие матерщинники только беретесь то?
- Мужик не провоцируй!
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но поленился.
— Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
— А ты попробуй угадать ;)
— Содержание жира 35 процентов?
Оптимист откладывает на черный день. А пессимист - нет.
"Новопассит" реально помогает успокоиться. Долбанёшь флакончик об стенку. И как-то сразу легче...
Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
- Милый, а ты чего так поздно ?
- Да нужно было паспортные данные отсканировать. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой.
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
- Почему космический корабль Наса не хочет подчиняться командам с земли? Из-за этого два астронавта тоже боятся на нём спускаться?
- К кораблю подключен искусственный интеллект, тот уже на орбите видать выбрал убить астронавтов и самому самоубиться.
Интересно, сын Макрона будет бить Дурова?
По большому счету жизнь - это бесперспективное занятие. Непонятно, как умудряются втянуть в такую аферу столько добровольцев?
Минздрав предупреждает, любые Ваши попытки самолечения приводят к длительному запою
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Новости импортозамещения. Отечественными учеными создана резиновая женщина неотличимая от натуральной! Во время успешных испытаний в детском саду 100% малышей с криком "Мама!" начинали бежать, некоторые даже к новинке!
- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?
- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
- Иногда я успокаиваю свой ноут такими словами: "Да все нормально, я тоже впадаю в сон через 15 минут бездействия".
В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет. Просто вы пьете мое пиво!
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, и поэтому ее называют сукой.
Вот в древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего… принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому
Пиво утратило вкус в тот момент, когда пропал страх, что дома прилетит за "запах". Пиво больше никогда не будет таким вкусным, как тогда, в 13 лет, за гаражами. Никогда.
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Встречаются два приятеля.
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
-...Ма-а-терь Бо-о-жья...
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!
– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.
Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза - "что и требовалось доказать"
После сеанса 3D в кино семья циклопов потребовала обратно деньги.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь – поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!