Айтишник, ты сердишься - значит, юзверь не прав и задолбал уже своим невежеством!
- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.
"Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой", - весело сказал один американский астронавт другому.
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Самое частое желание в свингер-клубе - свалить с первой пары.
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.
Так теперь?
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
- Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
- Ладно, я ухожу.
- Вот, это - хорошее!
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называем "обои"? Это же стол! Значит не обои, а скатерть.
"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Северная Корея послала навоз и всегохорошего Южной.
В ответ Южная Корея послала дорамы и песни.
У каждого свой навоз.
В 1926 году в Туле улицу Щегловскую переименовали в честь революционера Гнидина. Жители соседних улиц прозвали её обитателей "гнидами". Те обратились в горсовет о новом переименовании. Тогда улица стала Кирова, а её жители - "кировскими гнидами".
Дорогие братья украинцы, вы пожалуйста рекомендации нашего правительства от 2014 о том как пользоваться виртуальными сетями чтобы смотреть то что запрещает ваше правительство далеко не выкидывайте, походу они и нам пригодятся
Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить ее мужа заплатить за это.
- А у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
- Да. Мозги.
Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!!".
Маленький медвежонок спрашивает маму:
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка.
Жена:
- Это для гостей
- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Перестараться это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.
- Это история про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
- Но почему и родители хотели его сожрать?
- Гиперопека и нежелание воспринимать ребенка как личность, что так же рано или поздно приведет к её уничтожению!
- бедный колобок!
- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...
Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки - кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами.
Страна, в которой её гражданина могут за пять минут арестовать, вытащив из транзитной зоны аэропорта, после чего угрожать повесить на него все гипотетически совершенные с помощью его мессенджера преступления - от наркоторговли до публикации неотцензуренных политических анекдотов - современная толерантная демократия со свободой слова и правами человека.
Смотрите не перепутайте.
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600 $...
— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!
Она любит Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь...
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.
- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
- Говорите помедленнее, я не успеваю класть хуй на ваши слова.
На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
Единственный минус осени в том, что раздирать по утрам глазки стало абсолютно нереально.
Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс...
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.
— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было...
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на хуй, в шкафу заебал!
Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге едем с пятью пакетами и в новой шапке.
Настоящая свобода - это когда ты начинаешь возмущаться отсутствием запретов.
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения?
Ибо тогда все решат, что он все сдал.
Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
— Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
— Да.
— А можно за левое?
— Да.
(стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
Чем отличается женщина от избирателя?
Чтобы соблазнить женщину, надо её обмануть, а чтобы обмануть избирателя, его надо сначала соблазнить.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!
Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчету.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
Две подруги:
- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
- В слезах!
Из сборника "Цитаты великих".
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!"
(Анна Петровна Керн)
Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская
До появления термина "искусственный интеллект" на две И начиналось только "Иисус".
Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!
Она: - Я ухожу от тебя.
Я: - Но почему?
Она: - Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: - А, ну тогда ладно.
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.
- И это все, на что Вы способны?
- Нет, это все, чего Вы достойны.
- Как называются соседи по комнате в тюрьме?
- Одноклеточники!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.
— Ну как, барыня, тебе хорошо?
— Ой, нет, плохо, барин.
— Ну-ка, холоп стань слева. — Холоп стал, барин опять спрашивает:
— Ну как, барыня, теперь хорошо?
— Ой, нет, плохо, барин.
— Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:
— Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
— Ну как, барыня, хорошо?
— Ой да, барин, хорошо!
— Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
С нестабильными людьми интересно и просто общаться. Просто каждые десять минут не забывайте спрашивать, "как ты".
- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучек, хорошо.
- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?
Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все — на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!" - бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Мигранты - опостылевшие гости, забывшие вернуться домой.
— «Red bull» окрыляет!
— Потолок останавливает!
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.
- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.
Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
Пришла соседка за солью.
Лепили с ней пельмени.
В конце фарш остался.
Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её.
Соль она так и не взяла.
Обиделась, что ли?
Хотя нет, ушла вроде довольная.
Да конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково.
- Меня обвинили в убийстве человека наждачной шкуркой. Я сказал, что просто пожалел его и хотел погладить...
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придется!
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
В адрес Макрона пришёл поздравительный телеграм.
Посмотришь направо - жопа, налево - жопа. Впереди и позади - тоже. В какой-то момент приходит понимание: мы - в центре жопы!
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
Лето проходит, а письма из Хогвартса все не идут.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!